Dans la collection "tiré de l'actualité", je vous propose de vous entraîner au calcul mental. Enoncé du problème :

Si un gendarme à jeun à Draguignan a besoin de tirer 7 balles (dont 2 mortelles) pour tuer un gitan menotté qui s'enfuit (donc de dos), mais qu'on sait aussi que:

Deux policiers bourrés à Paris tirent sur plusieurs maghrébins (toujours de dos) à plusieurs reprises pour en blesser 3 mais n'en tuer aucun.

QUESTION : Combien faut-il donner d'alcool à trois CRS pour qu'ils ne fassent aucune victime parmi une foule de chinois (toujours de dos pour simplifier) même en mitraillant au FAMAS ?

POUR VOUS AIDER :
- On considérera que tous les agents de la force publique pèsent par convention 75kgs et ont 6 litres de sang.
- On rappelle le taux d'alcool dans le pastis: 51˚.

Le premier qui trouve gagne un verre de gudule.

Il faut injecter l'alcool à 90 directement dans les veines avec une grosse seringue.

Je crois qu'on a déjà une bonne réponse

Tu as bien mérité ton gudule !

Merci!
A mon tour de poser un problème:

GrandMamanSarah m'aime beaucoup, mais elle m'enquiquine pour que je trouve un beau prince charmant.
J'ai un filtre de haine : quelle proportion dois je mettre dans son thé pour qu'elle m'aime toujours, mais sans m'enquiquiner?

Une dose de filtre et trois doses d'arsenic. Elle ne t'enquiquineras plus. Pour ce qui est de l'amour, c'est un autre problème...

quote:

Message original par Princesse-Sarah:
Merci!
A mon tour de poser un problème:

GrandMamanSarah m'aime beaucoup, mais elle m'enquiquine pour que je trouve un beau prince charmant.
J'ai un filtre de haine : quelle proportion dois je mettre dans son thé pour qu'elle m'aime toujours, mais sans m'enquiquiner?

Je crois que tu n'as aucune chance de la rééduquer, tue-la, c'est la seule solution !
De toute façon elle ne te sert à rien, non ?

Empaille-la et installe-la sur une chaise à bascule avec une couverture sur les genoux dans un manoir gothique isolé dans la campagne. Effet dramatique garanti. Tes invités vont adorer.

Ca me fait penser à un film d'Alfred Hitchcock, "Psychose", je crois. Ca correspond tout à fait.

On a pas dit de mettre la vieille sous la douche, Veyhl-Erian.

C'est pas la vieille qui y allait, sous la douche, c'est la jeune comptable qui avait volé tout le fric du patron.(Je sais plus si elle y survit, tiens.)

Mais non, c'est la fille qui a mis Anthony Perkins sous la douche et sa maman avec !

Ne confondez vous pas avec ce film dont j'ai oublié le nom, où une petite fille schizophrène qui cause avec ses marionnettes donne à sa mère l'injection d'héroïne qui délivre la terre de son grand poids, se fait courtiser par un débile mental, et empaille son propre père qui meurt d'une manière assez répugnante?

Mais non, sa maman est une biche qui se fait buter par un chasseur et après elle vie de folles aventures avec son amis panpan le lapin dans la forêt de sherwood. La elle rencontre un ogre vert accompagné de pochaontas qui sont en train de faire cuire les castors juniors...

Il faut que j'arrète de regarder les films de ma fille et que je prenne mon traitement .

Pourtant je suis sûr qu'il y a des pirates dans l'histoire. Même que le rôle principal est joué par Viggo Bloom; ou Orlando Mortenssen.

Oui, j'ai vu le film de sam le pirate mais pas les ôtres !
De tout façon je regarde pas des films sous la douche !

Tu as bien tort ! Avec un simple écran LCD sous ta douche, tu peux regarder tous les matins un live de Claude François et danser en chantant sous la douche. Un peu d'exercice dans nos vies sédentaires.

quote:

Message original par eldaura:
Tu as bien tort ! Avec un simple écran LCD sous ta douche, tu peux regarder tous les matins un live de Claude François et danser en chantant sous la douche. Un peu d'exercice dans nos vies sédentaires.

Très conseillé pour les retraités d'ailleurs. La réduction de la coordination des mouvements avec l'âge combinée avec la mécanique des fluides permet de régler le problème des retraites bien plus vite que la canicule.

C'est de l'aqua-aérobic-karaoké. Remboursé par la sécu, plus un bon gratuit sur des poignées en laiton et un petit jésus crucifié en PVC.