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AlexFly
21/02/2004, 03h33
Jean-Claude VAN DAMME est philosophe, comme chacun sait....

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."
"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

Qu'est-ce qu'on donne à un éléphant qui a la diarrhée ?
Réponse : De l'espace, beaucoup d'espace...

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
Maman j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
Va le dire à ton père, il comprendra .
Le petit garçon va voir son père et lui dit :
Papa ? Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin .
Et le père lui demande :
Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
Non !
Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra .


Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " Demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ... eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films.
Alors, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
" Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons.
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " S'exclame le barman.
" T'en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça, je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."



<center>
________________________________________
- Armestat -
_Poney-garou officiel du forum HS_
http://www.wildlifesciencecenter.org/images/greyclose2.JPG

<font color="black">
Voyons, si je pouvais trouver le moyen de classifier les collecteurs utilisés pour les surfaces connectés en trois points, ou même plus pour celle dont la complexitée est plus grands encore! </font>

AlexFly
21/02/2004, 03h33
Jean-Claude VAN DAMME est philosophe, comme chacun sait....

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."
"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

Qu'est-ce qu'on donne à un éléphant qui a la diarrhée ?
Réponse : De l'espace, beaucoup d'espace...

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
Maman j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
Va le dire à ton père, il comprendra .
Le petit garçon va voir son père et lui dit :
Papa ? Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin .
Et le père lui demande :
Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
Non !
Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra .


Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " Demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ... eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films.
Alors, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
" Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons.
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " S'exclame le barman.
" T'en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça, je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."



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- Armestat -
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http://www.wildlifesciencecenter.org/images/greyclose2.JPG

<font color="black">
Voyons, si je pouvais trouver le moyen de classifier les collecteurs utilisés pour les surfaces connectés en trois points, ou même plus pour celle dont la complexitée est plus grands encore! </font>

AlexFly
21/02/2004, 03h42
http://www.humour.com/Image/AffichageImage.asp?VIDImage=5668&VIDThemeImage=20

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- Armestat -
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http://www.wildlifesciencecenter.org/images/greyclose2.JPG

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Voyons, si je pouvais trouver le moyen de classifier les collecteurs utilisés pour les surfaces connectés en trois points, ou même plus pour celle dont la complexitée est plus grands encore! </font>

AlexFly
21/02/2004, 11h02
ouh la armestat t'es en forme..ca va elle passe encore assez bien tes vannes


On est pas le meilleur quand on le croit mais quand on le sait....

AlexFly
21/02/2004, 11h12
Excellent, le truc de Van Damme! /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif
J'adore ses non-sens! /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif

<center><div style="width:100%;font-size:10pt;filter:Glow[color=#FF0000 strength=5)"><font color=#FFFF00>Nenfëa</div></font>
- Un bug, c'est une erreur de programmation, non?"
- Oui, bien sur!"
- Et l'erreur est humaine, hein?"
- Ben, oui..."
- Ils ont combien d'employés chez Ubi, pour être si humains??? /i/smilies/16x16_smiley-indifferent.gif "
- Alors là, y'a un bug, on n'est que six milliards sur cette drôle de caillasse."

- Les yeux, Bouh! Vise les yeux!"
- Pouiiiiiiic!!!"

http://www.membres.lycos.fr/nenfea/dragon.gif

AlexFly
21/02/2004, 13h57
ils sont 14 j'ai réussi à compter

elle est belle ma grosse hache hein/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif
http://www.multimania.com/jolavsite/nainhache.jpg

AlexFly
21/02/2004, 14h00
Bah va faire un tour chez un opticien /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

<center><table width="300" border="4" height="80"bgcolor="#000000" border color="#FFFF00"><tr><td height="75"> <center>http://site.voila.fr/thom_aliss/images/0-picture.jpg?0.9108519213944443</tr></td></table></center>

AlexFly
21/02/2004, 16h04
C'est facile, il faut faire la moyenne, ils sont 12,5! /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

<center><img src=http://membres.lycos.fr/blastxx/newsign.jpg></center>

<center>Les aventuriers du trou perdu (http://www.les-aventuriers-du-trou-perdu.fr.st)<center>

AlexFly
22/02/2004, 07h54
Chez moi ils sont 0, j'ai fermé la page /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif

<center><table width="300" border="4" height="80"bgcolor="#000000" border color="#FFFF00"><tr><td height="75"> <center>http://site.voila.fr/thom_aliss/images/0-picture.jpg?0.9108519213944443</tr></td></table></center>

AlexFly
23/02/2004, 00h10
en tout cas j'y ai mis le temps, mais j'ai finit par piger /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

<img src="http://kergan87.free.fr/opesys/gifs/AnimationWarrior.gif"

"...son épouvante se fit si grande, qu'il oublia instantanément ce qu'était la peur..."

AlexFly
23/02/2004, 10h10
mbimperial wrote:
- en tout cas j'y ai mis le temps, mais j'ai finit par
- piger

waaaw !

c'était si dur que ça ?

/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif



Bon alller des blagues :



Je déteste les faux mails d'alerte, mais là c'est vraiment important.

SI UN HOMME SE PRESENTE A VOTRE PORTE ET DIT QU'IL FAIT UNE ENQUETE
ET VOUS DEMANDE DE LUI MONTRER VOS NICHONS, NE LUI MONTREZ PAS VOS
NICHONS !!!
C'EST UNE ARNAQUE, IL VEUT SEULEMENT VOIR VOS NICHONS.
J'aurais aimé savoir ça hier. Je me sens si idiote...

Signé,
Une Blonde"



hehehe tout dans la signature /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif



Aller une autre toute mignonne :


C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques. Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".
Le pauvre Émile se met alors à pleurer. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Émile ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout?
- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles!





Aller et une très poétique :



Quelle est la MEILLEURE voiture, à votre avis ?
-C'est la femme, parce qu'elle démarre au doigt,
-Elle n'est jamais à cours " des sens"
-On la monte sans permis de conduire
-Elle se graisse automatiquement
-Toutes les bougies s'y adaptent
-Elle se vidange tous les mois
-Bien gonflée, elle tient neuf (9) mois

-Quelle est la PIRE voiture à votre avis?
-C'est l'homme, car il démarre à la main
-Il n'a que deux petits réservoirs
-Il n'existe que deux modèles ; décapotable ou non
-Il se graisse trop vite
-En tout temps, il faut le pomper
-Bien gonflé, il tient neuf (9) secondes
- Il n'a que des vitesses manuelles
-Il ne fait que de petites distances à grandes intervalles
-Il perd son huile quand il est chaud
-Il a peu de contrôle sur les départs
-Sa seule qualité ; n'importe qui arrive à le démarrer





Et puis le grand classique quand même, parce que sinon ça va pas :


Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et

d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : "hé les gars, j'ai lu

quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la

véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes.

Dans l´intérêt de la science bien sur !



Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.



Au bout de 20 tournées :



1-on avait tous pris du poids



2-on parlait beaucoup pour ne rien dire



3-on éprouvait des difficultés a conduire correctement



4-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple



5-on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque

c'était évident



6-et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous

ensemble en plus.



Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a

bien des hormones de femelles dans la bière.




Comme dit Nolwenn à la radio : "Cassééééééé !"

-------

Grand Papa Magie, Heavy Lover


Spéciale dédicasse à Mr_Morden, Heavy Joker /i/smilies/16x16_smiley-tongue.gif /i/smilies/16x16_smiley-tongue.gif /i/smilies/16x16_smiley-tongue.gif et à Bryan, l'écureuil qui bouffe des bouteilles de kro. /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

AlexFly
25/02/2004, 00h52
GrandPapaMagie wrote:
- waaaw !
-
- c'était si dur que ça ?

putain! oui! /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif



- Quelle est la MEILLEURE voiture, à votre avis ?
--C'est la femme, parce qu'elle démarre au doigt,
--Elle n'est jamais à cours " des sens"
--On la monte sans permis de conduire
--Elle se graisse automatiquement
--Toutes les bougies s'y adaptent
--Elle se vidange tous les mois
--Bien gonflée, elle tient neuf (9) mois

et on peux rajouter:

Elle graisse automatiquement, oui, mais quand le gicleur est à fond /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif
A l' état normal, elle fait du 69
Bien réglée, elle fait du sang
En cas d'incendie, elle fait le pompier
On peut la monter par devant ou par derrière
Bien chauffée et bien raclée, elle tire bien
En ville quand elle prend une queue, elle suce
Elle n'use pas les roues, mais les roupettes
Sa tenue est correcte sur route, irréprochable sur biroute
Elle est livrée avec 2 airbags de série
La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue
Pour un bon état, il faut la brosser souvent

Son seul défaut, la soupape d'admission est trop près de la soupape d'échappement /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif (enfin bon ça dépend des goûts /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif )





<img src="http://kergan87.free.fr/opesys/gifs/AnimationWarrior.gif"

"...son épouvante se fit si grande, qu'il oublia instantanément ce qu'était la peur..."

AlexFly
25/02/2004, 01h27
Sympa celle avec Emile /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

Et y'a aussi des hormones femelles (encore plus!) ds la drogue /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif

<center>
________________________________________
- Armestat -
_Poney-garou officiel du forum HS_
http://www.wildlifesciencecenter.org/images/greyclose2.JPG

<font color="black">
Voyons, si je pouvais trouver le moyen de classifier les collecteurs utilisés pour les surfaces connectés en trois points, ou même plus pour celle dont la complexitée est plus grands encore! </font>

AlexFly
25/02/2004, 14h24
@mbimperial : ah bah bravo c'est fin !



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Grand Papa Magie, Heavy Lover


Spéciale dédicasse à Mr_Morden, Heavy Joker /i/smilies/16x16_smiley-tongue.gif /i/smilies/16x16_smiley-tongue.gif /i/smilies/16x16_smiley-tongue.gif et à Bryan, l'écureuil qui bouffe des bouteilles de kro. /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

AlexFly
28/02/2004, 19h24
Eh c'est du MB après tout/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

elle est belle ma grosse hache hein/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif
http://www.multimania.com/jolavsite/nainhache.jpg