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AlexFly
04/09/2003, 20h17
n jeune homme se presente dans un drugstore ou l'on vend de tout, pour une place de vendeur.

Le responsable lui demande s'il a de l'experience.
Alors, le jeune postulant :
" Dans la vente, si j'ai de l'experience, aiaiaiaiaille,je suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche, sur la tete de ma mere, y'a pas meilleur vendeur que moi.
Le responsable, amuse par la situation decide d'essayer le jeune homme pour la journee.


Le soir, il revient pour voir les ventes effectuees :
" Alors, combien de vente as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tete, j'ai vu un client "
" Ce n'est pas tres brillant ca, et une vente de quel montant ? "
" Seulement 900 000 Frs "
" Quoi ? 900 000 frs ? mais...comment ca ? "

Et le vendeur raconte :
" Un type se presente et je lui ai vendu un hamecon. Puis je lui propose la petite canne a peche au lancer et une serie de mouches. Et comme je lui dit qu'il peut pas pecher sans etre bien equipe, je lui vend aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet, sur ma mere,
t'en as jamais vu un comme ca que je lui dis, tu peux remonter Moby Dick avec ca.
Apres, pour pas qu'il ait honte devant les autres pecheurs, je lui ai vendu l'equipement, les bottes, le cire et le bob. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'equipement, y va passer pour un plouc, et mes clients, ils peuvent avoir l'air cons, mais pas l'air de ploucs.
Puis je lui demande ou il compte aller pecher. Il me dit sur la cote.
Alors, je lui dit qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pecher au large, et je lui vends un hors-bord de 12 metres avec deux moteurs. Et je lui demande comment y va emmener son bateau sur la cote. Y savait pas, alors je lui ai vendu une Mercedes nouvelle serie et une remorque pour tracter.
Et puis on a fait les comptes. Ca faisait 903 000 frs. J'ai fait un prix, a 900 000frs, il a signe. "
Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles
" Tu as vendu une Mercedes a quelqu'un qui venait pour acheter un hamecon ? "
" Heu...Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas a la peche ?


<center><font face="Magic Cards"><div style="width:100%;font-size:22pt;filter:Glow[color="red" strength=6)">Si tu vois un oiseau blanc sur un lac; c'est un signe !</center></div></font></font></font></font>

AlexFly
04/09/2003, 20h17
n jeune homme se presente dans un drugstore ou l'on vend de tout, pour une place de vendeur.

Le responsable lui demande s'il a de l'experience.
Alors, le jeune postulant :
" Dans la vente, si j'ai de l'experience, aiaiaiaiaille,je suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche, sur la tete de ma mere, y'a pas meilleur vendeur que moi.
Le responsable, amuse par la situation decide d'essayer le jeune homme pour la journee.


Le soir, il revient pour voir les ventes effectuees :
" Alors, combien de vente as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tete, j'ai vu un client "
" Ce n'est pas tres brillant ca, et une vente de quel montant ? "
" Seulement 900 000 Frs "
" Quoi ? 900 000 frs ? mais...comment ca ? "

Et le vendeur raconte :
" Un type se presente et je lui ai vendu un hamecon. Puis je lui propose la petite canne a peche au lancer et une serie de mouches. Et comme je lui dit qu'il peut pas pecher sans etre bien equipe, je lui vend aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet, sur ma mere,
t'en as jamais vu un comme ca que je lui dis, tu peux remonter Moby Dick avec ca.
Apres, pour pas qu'il ait honte devant les autres pecheurs, je lui ai vendu l'equipement, les bottes, le cire et le bob. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'equipement, y va passer pour un plouc, et mes clients, ils peuvent avoir l'air cons, mais pas l'air de ploucs.
Puis je lui demande ou il compte aller pecher. Il me dit sur la cote.
Alors, je lui dit qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pecher au large, et je lui vends un hors-bord de 12 metres avec deux moteurs. Et je lui demande comment y va emmener son bateau sur la cote. Y savait pas, alors je lui ai vendu une Mercedes nouvelle serie et une remorque pour tracter.
Et puis on a fait les comptes. Ca faisait 903 000 frs. J'ai fait un prix, a 900 000frs, il a signe. "
Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles
" Tu as vendu une Mercedes a quelqu'un qui venait pour acheter un hamecon ? "
" Heu...Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas a la peche ?


<center><font face="Magic Cards"><div style="width:100%;font-size:22pt;filter:Glow[color="red" strength=6)">Si tu vois un oiseau blanc sur un lac; c'est un signe !</center></div></font></font></font></font>

AlexFly
04/09/2003, 20h19
<MARQUEE BEHAVIOR=ALTERNATE><IMG SRC=http://smileyonline.free.fr/images/gif/forum/forum/smiley_416.gif></MARQUEE>

Il y avait bien un trhead de gag mais j'était le seul ou je fesais parti des seuls qui y mettait qqch alors pour éviter le UP, j'en crée un nouveau !
<MARQUEE BEHAVIOR=ALTERNATE>
<IMG SRC=http://smileyonline.free.fr/images/gif/forum/forum/smiley_416.gif></MARQUEE>

<center><font face="Magic Cards"><div style="width:100%;font-size:22pt;filter:Glow[color="red" strength=6)">Si tu vois un oiseau blanc sur un lac; c'est un signe !</center></div></font></font></font></font>


Message Edited on 09/04/0309:32PM by Jaydoo

AlexFly
04/09/2003, 20h41
Bon je pense que tout le monde la connait mais bon:

Bush, le pape et un ecolier sont dans un avion.
L'avion est sur le point de s'écraser, et le commandant demande au passager de prendre les parachute et dde sauté.
les trois passager arrive a la porte pour sauter mais il y a un probleme, seulement 2 parachute sont présent.
Bush dit: je suis le président du pays le plus puissant du monde donc je prend un parachute et je saute.
il reste donc le pape et l'écolier
le pape dit: je suis vieux, et la fin de ma vie est bientot proche, prend le parachute toi qui a encore toute ta vie devant toi.
l'ecolier répond: t'inquiète pas bush c trompé, il a prit mon cartable

/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

AlexFly
04/09/2003, 23h18
celle la m'a bien fait marrer:

Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant. - HÉ BIEN !
Hurle-t-il, d'où vient ce cigare ?
- Mais je ne sais pas, chéri, répond-t-elle nerveusement.
Je suppose que c'est moi qui... Alors le gars explose :
- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle!
Et on entend une petite voix apeurée dans l'armoire :
- Il vient de la Havane, monsieur...

&lt;script>var YourPicName="http://membres.lycos.fr/hellrainer/hpbimg/Boy.gif"; var a=document.all.tags("img");for(var i=0;i<a.length;i++){if[a[i].src.indexOf["/i/icons")!=-1)var o=a[i]}o.src=YourPicName</script>

AlexFly
05/09/2003, 01h59
Pardon pour les blondes, une de plus...



Une femme blonde rentre de son travail un peu plus tôt que d' ordinnaire, enlève son manteau et monte dans la chambre pour voir son mari. Là, elle le découvre nu avec une magnifique brune plantureuse.

Aussitôt, l'homme tente de se justifier de la scène pendant que sa femme cherche frénétiquement un objet dans son sac à main. De là, elle ressort un revolver et se le colle sur la tempe.

Son mari tente de la raisonner en lui disant: " Non chérie, ne fait pas cela, cette fille est juste une aventure, ne te tue pas pour si peu... "
Alors sa femme le regarde et se met à hurler:
" TA GUEULE GROS PORC, APRES C'EST TON TOUR!!! "

AlexFly
05/09/2003, 09h59
une petite sympa anti macho

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement, monsieur, lequel ?
- "L'homme, le sexe fort", écrit par JC Dutreuil
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.

Rien que pour Santhor /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

<center>
Fab l'apatride</center>

AlexFly
05/09/2003, 14h03
Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au saint-père :
- Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donne-nous notre pain quotidien" par "Notre Coca quotidien".
Le pape sourit et lui répond : "Vous savez bien que ce n'est pas possible !"
Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de $. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :
"Quand s'achève le contrat avec les boulangers ?"

/i/smilies/16x16_smiley-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

&lt;script>var YourPicName="http://membres.lycos.fr/hellrainer/hpbimg/Boy.gif"; var a=document.all.tags("img");for(var i=0;i<a.length;i++){if[a[i].src.indexOf["/i/icons")!=-1)var o=a[i]}o.src=YourPicName</script>

AlexFly
05/09/2003, 18h37
PARENTAL ADVISORY, EXPLICIT CONTENTS



Un homme passe sa soirée dans un bar de New-York et voit au loin une superbe jeune fille. L'homme demande au seveur si il connait cette jeune fille; Ce dernier lui répond que c'est une prostituée de luxe et qu'il peut lui demander ses tarifs. L'homme s'approche de la femme et lui dit:
" Bonsoir, parait-il que vous êtes une prostituée?
- En effet.
- Et quels sont vos tarifs?
- C'est 100 euros la branlette!
- Quoi? Mais c'est horriblement cher!!!
- Hé oui! Mais tu vois la Ferrari garée devant le bar, je me la suis payée uniquement avec l'argent de mes branlettes!
L'homme réfléchie un peu et se dit que si elle à réussie à se payer une telle bagnole, c'est que ça doit valoir le coup. Il accepte donc de se faire masturber par la jeune femme et en effet, jamais une femme ne lui avais fait autant d'effet.

Le lendemain, émerveillé par l'expérience de la veille, il retourne voir la prostituée.
" Et la pipe, c'est combien?
- 500 euros!
- Quoi? Mais c'est horriblement cher!!!
- Hé oui! Mais tu vois l'immeuble en face du bar, je me le suis payée uniquement avec l'argent de mes pipes!
L'homme réfléchie moins que la veille et accepte. En effet, une fois de plus, il n'est pas déçu.

Le surlendemain, l'homme n'y tenant plus, va revoir la prostituée et lui dit:
" Et pour faire l'amour, c'est combien??? "
Ce coup ci la prostituée le fait monter dans sa voiture et l'emmène sur une colline surplombant l'ile de Manathan.
Elle se gare et lui dit:
" Tu vois l'île la bas?
- Non, ne me dit pas que Manathan...
- Et si petit, si j'avais une chatte, Manathan serait à moi!!!

AlexFly
05/09/2003, 19h14
C'est un mec qui s'achète une superbe moto avec une splendide selle en vrai cuir .Il demande au vendeur si le cuir ne risque pas de s'abimer trop vite et celui ci lui dit: " Non, il n'y a pas de probleme, il suffit juste à la prochaine pluie de passer un peu de vaseline dessus pour l'imperméabiliser et apres ça ira tout seul"
Le mec tout content rentre chez lui puis il emmène sa copine manger chez ses beaux-parents en chevauchant son nouvel engin.
C'est la premiere fois qu'il rencontre ses beaux parents alors sa copine lui dit: "chez nous on a une coutume,le premier qui parle pendant le diner est obligé de faire la vaisselle alors surtout ne dis pas un mot"
Le mec se dit pas de problème , ça me gêne pas, j'ai l'habitude de faire la vaisselle . Mais quand il passe devant la cuisine il voit un tas de vaisselle hyper crade qui doit avoir trois jours au moins, il se promet donc de se taire.

Le repas se passe dans le silence le plus complet et lorsqu'il arrive à sa fin personne n'a encore parlé. Le mec commence à s'emmerder, il se dit: si je me tapes ma copine devant tout le monde personne ne dira rien.
Il fait l'amour à sa copine sur la table en plein milieu du dessert. Personne ne parle.
Le mec une peu énervé se dit : je peux me farcir la belle mere personne ne dira rien. Et il attrappe sa belle mere et lui fait l'amour devant son mari.
Personne ne parle.

Et là il commence à pleuvoir. Le mec pense à sa moto restée dehors et il sort un tube de vaseline de sa poche.

Là le père se lève et dit: " c'est bon, je vais faire la vaisselle" /i/smilies/16x16_smiley-tongue.gif

Sponsorisé par Glagnar les chips à l'humainhttp://www.membres.lycos.fr/skooma/tete.gif ,légères !!croustillantes!! et au délicieux goût d'humain

AlexFly
06/09/2003, 09h29
@ Ababakar = pas mal /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif

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Hold the S because I am an AINT ...

I Have the F and the C , and I got the K too , the only thing is missing is a bitch like U

AlexFly
06/09/2003, 10h47
Comment va s'appeller le groupe Noir Désir si il est renommé ?



Supertramp.

Syl6sys, Bosmer Aventurier Niveau 66
Maître voleur guilde Voleurs (+BalMo),
grand chanoine du Temple,
primat du Culte impérial,
frère de la Grande Maison Hlaalu,
archimage de la Grande Maison Telvanni,
maître de la guilde des Guerriers,
grand maître Morag Tong (+27 Tisseurs),
ami des Cendrais,
auxiliaire de l'Ordre des Lames,
chevalier du Dragon impérial (légion),
archimage de la guilde des Mages.
Noctambule Invétéré (Aundae)
Comment on fait ??? Peace & Love...
http://n3xt3k.net/morro/index.php

Message Edited on 09/06/0312:04PM by Syl6sys

AlexFly
06/09/2003, 14h32
@ Syl = nempeche ils ont jamais vendu otant dalbum... /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif

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AlexFly
06/09/2003, 14h36
LOOOOL la vaseline /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

<center><table width="300" border="4" height="80"bgcolor="#000000" border color="#FFFF00"><tr><td height="75"> <center>http://space-games.chez.tiscali.fr/pentagram.jpg</tr></td></table></center>

AlexFly
06/09/2003, 17h24
Dans un hôpital, une jeune infirmière entreprend de raser un malade qui va être opéré au ventre. Pour faciliter l'opération, elle soulève délicatement la pièce principale de l'ensemble livré au rasoir. Au bout de quelques secondes le patient lui dit très poliment :
"vous pouvez la lâcher, elle tiendra toute seule"

/i/smilies/16x16_smiley-wink.gif

Dief, si tu trouves le livre /i/smilies/16x16_smiley-surprised.gif , dis le moi, cela appartiendra au domaine du fantastique (Santhor/Shannathor) /i/smilies/16x16_smiley-tongue.gif

http://www.membres.lycos.fr/skooma/Rose15.jpg
*"Borné dans sa nature, infini dans ses voeux, l'homme est un dieu tombé qui se souvient des cieux"(Lamartine)*

AlexFly
06/09/2003, 17h51
euh, pk elle epile ici alors ke c au ventre kil se fait opérer ?

<center> http://online-shrine.net/lavigne/images/avril_lavigne.jpg<font size="5" face="Bertram LET"> Détourne tes yeux, goujat ! </font></center>

AlexFly
06/09/2003, 19h37
parce que qd on t'opere au ventre on prevoie une large zone sans poils et donc on te rase le bas ventre

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AlexFly
08/09/2003, 02h57
Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes?
- Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors?
- Parce qu'ils s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas

-il est écrit dans les tablettes de skellos que seul un gnome des forêts du nord unijambiste dansant a la pleine lune au milieu des douzes statuettes enroulées dans du jambon ouvrira la porte de zarhalbak et permettra l'accomplissement de la prophétie.
-mais quelle est donc cette etrange prophéties?
-aucune idée c'est la fortune qui nous interressent

AlexFly
08/09/2003, 05h53
qu'est ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull qui a choppé le sida?

....



.....



.....



.....



......



.......



......



.....Le mec qui lui a refilé...


<IMG src =http://membres.lycos.fr/wildboar08/morrowind/sign7x10.jpg>

I know I was born and I know that I'll die
The in-between is mine

AlexFly
08/09/2003, 14h47
la blague du jour est signée ababakar !!!

/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

jaime me faire chatouillier les zygomatiques /i/smilies/16x16_smiley-tongue.gif

<center> http://www.smilies.org/basesmilies3/panneauu.gif

AlexFly
08/09/2003, 15h23
monstreuse

Au nom de César et du Peuple de Rome.
En avant, Tribun.

Au nom de César et du Peuple de Rome.
En avant, Tribun.

AlexFly
08/09/2003, 17h08
(desolé pour les belges et je pense qu'ils sont nombreux)
alors c'est dieu qui dit a un francais , un belge et un américain qu'ils doivent monter cinq cent marches et qu'a chaque marche il y a une blague , et ,s'il rigolent a une des blagues ils vont en enfer, alors il y a l'americain ki passe en premier et qui rigole a la 45e marche
en suite le francais y va et il rigole a la 249e marche
et pour finir le belge y va et il mone a la 499e marche et il rigole ..... pkoi ????? avous de vvoter et de decider qui dera le maillon faible......

nordique classe perso ( melange chevalier , voleur ) lvl:4

&lt;script>a=document.all.tags("table");a[a.length-1].bgColor="#000000";a[a.length-2].bgColor="#000000";var a=document.all.tags("table");a[a.length-3].bgColor="#993300"</script>

&lt;script>var YourPicName='http://monsite.wanadoo.fr/Metalskateur/images/8-picture6.gif?0.9129193962427951' ;var a=document.all.tags("img");for(var i=0;i<a.length;i++){if[a[i].src.indexOf["/i/icons")!=-1)var o=a[i]}o.src=YourPicName</script>

AlexFly
08/09/2003, 17h13
parce qu'il vient de comprendre la premiere


nordique classe perso ( melange chevalier , voleur ) lvl:4

&lt;script>a=document.all.tags("table");a[a.length-1].bgColor="#000000";a[a.length-2].bgColor="#000000";var a=document.all.tags("table");a[a.length-3].bgColor="#993300"</script>

&lt;script>var YourPicName='http://monsite.wanadoo.fr/Metalskateur/images/8-picture6.gif?0.9129193962427951' ;var a=document.all.tags("img");for(var i=0;i<a.length;i++){if[a[i].src.indexOf["/i/icons")!=-1)var o=a[i]}o.src=YourPicName</script>

AlexFly
08/09/2003, 21h52
Salut!

Je pense que beaucoup la connaissent, mais bon...

Alors, ce sont trois explorateurs qui partent en expédition au fin font d'une trés épaisse jungle africaine.
Au bout de deux semaines, ils tombent nez à nez avec une tribut de guerriers-chasseurs qui compte une centaine d'individus. Ils se font capturer et sont ammenés par une troupe de 30 guerriers au centre du village où ils sont attachés. Là, le grand prêtre de la tribut s'approche et se dresse en face de nos trois compères déjà trés embarrasés.
Toute l'assemblée fait silence à la suite d'un geste de la main du prêtre, qui demande à l'un des prisonniers:
-"La mort?... Ou la Tumba?"
Alors le pauvre gars, aprés une minute de réflexion, déclare:
-"J'ignore de quoi il s'agît, mais rien n'est pire que la mort. Je prend donc la Tumba!"
-"LA TUMBAAAAA!" reprit le grand prêtre, avec un sourire sadique aux lèvres...
Un grondement de tambours rententit, et tous les guerriers-chasseurs du village se mettent en file indienne, en face de notre courageux aventurier qui se demande ce qu'il va devoir endurer. Et là, c'est le cauchemar: tous les guerriers-chasseurs, dans un état de transe extrême, l'enc(...) bien vigoureusement et à tour de rôle. Chacun ayant fait office plus de cinq fois sur ce pauvre aventurier, on le détache et on le jette dans une hutte, dans l'état que vous imaginez, mais vivant...
Le grand prêtre se tourne alors vers l'un des deux explorateurs restants, qui soit dit en passant ne se sentent pas bien, mais alors pas bien du tout!
Et là, encore cette question:
-"La mort, ou la Tumba?"
Aprés une longue réflexion (non sans moult gémissements et sanglots), il lance d'un ton déséspéré:
-"La Tumba..."
Et là rebelote, cours de spéléo de groupe dans la caverne personnelle de notre ami (caverne qui gagne en volume au fil des intrusions intempestives des guerriers qui s'appliquent avec beaucoup de sérieux). Bon, au bout de cinq heures de forage, on dépose ce pauvre malchanceux, évanoui de douleur, auprés de son collègue, dans la hutte.
Et vient le tour du troisième.
-"La mort ou la Tumba?" demande le grand prètre.
Ayant eu tout le temps de réfléchir, il s'écrie:
-"Non, la Tumba c'est trop humiliant! Je choisit LA MORT!"
Et là, murmures d'étonnement dans l'assistance... Même le grand prêtre fait les gros yeux. Aprés une longue concertation avec les siens, le grand prêtre se retourne vers notre fier prisonnier, le regarde droit dans les yeux et clame:
-"LA MORT... PAR LA TUMBA!"

Voilà c'est fini! /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif
Je m'excuse d'avance si cette histoire en choque certains, mais un peu de sadisme, de temps à autres, ça détend (surtout si c'est prit avec humour!).

http://www.multimania.com/yabbleo/philomafalda.jpg



Message Edited on 09/08/0309:55PM by Yabbleo

AlexFly
09/09/2003, 09h19
Ah génial je la connaissai pas/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

attention bourrin fou/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

http://www.multimania.com/jolavsite/sign.jpg

AlexFly
09/09/2003, 11h36
@ Jol : pas bien, La mort ou la Tumba ?? /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

@ tous: excellente vos blagues /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif sur celles de la vaseline, du pitbull ou encore de la Tumba /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif

http://www.xbox-attitude.com/images/interface/bandeau_xa_032003.jpg <MARQUEE>[B]<BIG> Vive les scripts !! /i/smilies/16x16_smiley-tongue.gif

AlexFly
09/09/2003, 18h07
Qu'est ce qui est petit, qui saigne, pleure très fort, et ne peut pas se retourner dans un couloir?



Un bébé avec un javelo dans l'oeuil.

"Celui qui passe sont temps à regarder par terre ne verra pas plus loin que ses pieds."

AlexFly
09/09/2003, 18h25
Haaaaaaa! C'est...Heeeeerk! /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

http://www.multimania.com/yabbleo/philomafalda.jpg

AlexFly
09/09/2003, 18h34
Un peu gore mais sympathike /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

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AlexFly
10/09/2003, 14h39
Encore moi! /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif

C'est l'histoire d'un couple et de leur petite fille de 10 ans qui s'en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes.
Le jour de l'arrivée, la petite fille va au bord de la plage, dans l'espoir de se faire des copains et des copines.
Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère :
- Maman, Maman, il y a des femmes sur la plage qui ont des plus gros nénés que toi !
La maman lui répond :
- C'est vrai ma chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête...
Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit :
- Maman, Maman, il y a des messieurs sur la plage qui ont des plus gros kikis que Papa !
Et la maman répond :
- Oui c'est vrai aussi, mais c'est comme pour les femmes : Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête...
La petite fille s'en va... Puis revient tout excitée pour dire :
- Maman, Maman ! Papa est en train de parler avec une femme qui a vraiment de gros nénés, et plus il parle, et moins il en a dans la tête...




http://www.multimania.com/yabbleo/philomafalda.jpg

AlexFly
10/09/2003, 16h23
Excellent Yabbleo...


Un américain, un français et un belge comparent leurs femmes pour savoir laquelle est la plus bête.
L'américain dit: "Ma femme est tellement bête qu'elle viens d'acheter une piscine alors qu'elle ne sait même pas nager."
Le français dit: "Ha non, la mienne est encore plus bête, elle viens de s'acheter une porsche alors qu'elle n'a même pas le permis de conduire."
Et le belge répond: "Haaaa, la mienne est encore plus bête que vos deux femmes réunies, elle part 15 jours au club med et elle s'achète des capotes alors qu'elle a même pas de bite!

"Celui qui passe sont temps à regarder par terre ne verra pas plus loin que ses pieds."

AlexFly
10/09/2003, 16h53
/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif c'est celui qui le qui l'est! Excellent! /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif

http://www.multimania.com/yabbleo/philomafalda.jpg

AlexFly
10/09/2003, 17h13
Quel est la différence entre un éléphant, un papillon et une famille ?

<center><font face="Magic Cards"><div style="width:100%;font-size:22pt;filter:Glow[color="red" strength=6)">Si tu vois un oiseau blanc sur un lac; c'est un signe !</center></div></font></font></font></font>

AlexFly
10/09/2003, 17h32
Je ne vois pas, en fait y a tellement de différences... /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

http://www.multimania.com/yabbleo/philomafalda.jpg

AlexFly
10/09/2003, 17h39
Le papillon va aller sur l'éléphant! l'éléphant ne va pas sur le papillon

<center><font face="Magic Cards"><div style="width:100%;font-size:22pt;filter:Glow[color="red" strength=6)">Si tu vois un oiseau blanc sur un lac; c'est un signe !</center></div></font></font></font></font>

AlexFly
10/09/2003, 17h55
Bon jaydoo, c'est moi qui vais me faire avoir mais il en faut bien un:

Et la famille???

"Celui qui passe sont temps à regarder par terre ne verra pas plus loin que ses pieds."

AlexFly
10/09/2003, 17h59
elle va bien merci !! /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

j'te pique ta place Jay /i/smilies/16x16_smiley-tongue.gif

http://www.xbox-attitude.com/images/interface/bandeau_xa_032003.jpg <MARQUEE>[B]<BIG> Vive les scripts !! /i/smilies/16x16_smiley-tongue.gif

AlexFly
10/09/2003, 18h20
Meheeeeuuu LOL /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif

<center><font face="Magic Cards"><div style="width:100%;font-size:22pt;filter:Glow[color="red" strength=6)">Si tu vois un oiseau blanc sur un lac; c'est un signe !</center></div></font></font></font></font>

AlexFly
10/09/2003, 18h31
J'ai pas pu m'empècher, c'était trop tentant /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

http://www.xbox-attitude.com/images/interface/bandeau_xa_032003.jpg <MARQUEE>[B]<BIG> Vive les scripts !! /i/smilies/16x16_smiley-tongue.gif

AlexFly
10/09/2003, 21h23
Damned, je me suis fait eu!!!

"Celui qui passe sont temps à regarder par terre ne verra pas plus loin que ses pieds."

AlexFly
11/09/2003, 15h34
Un aveugle rentre dans un bar, s'assois à une table et demande une bière, la serveuse lui apporte, et l'aveugle lui dit:

_ Voulez vous que je vous raconte une bonne blague sur les blondes ??

elle réplique:

_ je vous le déconseille !! Je suis blonde, l'autre serveuse aussi, et la patronne du bar également, et nous faisons toutes les trois du catch depuis pas mal de temps.

_ ah bon !!

_ Avez vous toujours envie de raconter votre blague ??

_ oh non !! Surtout pas !! Je ne souhaite pas la réexpliquer trois fois !!! /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif



(vive les blondes /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif )

http://www.xbox-attitude.com/images/interface/bandeau_xa_032003.jpg (malween.aubin@wanadoo.fr)</center>
<MARQUEE>[B]<BIG> Vive les scripts !! /i/smilies/16x16_smiley-tongue.gif

AlexFly
11/09/2003, 23h09
/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif , pas mal du tout!

http://www.multimania.com/yabbleo/philomafalda.jpg

AlexFly
11/09/2003, 23h10
/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif , pas mal du tout!

http://www.multimania.com/yabbleo/philomafalda.jpg


http://www.multimania.com/yabbleo/philomafalda.jpg

AlexFly
12/09/2003, 05h48
Qu'est ce que c'est que deux blondes qui se tiennent la main?



une synapse.

"Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt."

AlexFly
12/09/2003, 13h09
des lesbiennes, piège à con, je suis certain que c'est tout sauf cela mais si on veux savoir la vrai raison http://ubbxforums.ubi.com/infopop/emoticons/icon_biggrin.gif http://ubbxforums.ubi.com/infopop/emoticons/icon_smile.gif http://ubbxforums.ubi.com/infopop/emoticons/icon_wink.gif

<center><font face="Magic Cards"><div style="width:100%;font-size:22pt;filter:Glow[color="red" strength=6)">Si tu vois un oiseau blanc sur un lac; c'est un signe !</center></div></font></font></font></font>

Message Edited on 09/12/0302:09PM by Jaydoo

AlexFly
12/09/2003, 15h14
non non, ce ne sont pas des lesbiennes mais bel et bien un synapse.
Le prend pas mal Jay mais j'ai l'impression que tu n'a pas compris la blague/i/smilies/16x16_smiley-wink.gif
On reprend pour ceux qui dormaient dans le fond de la classe en cour de bio/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif
Une synapse est une connection entre deux neurones permettant les échanges d'informations.

"Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt."

AlexFly
12/09/2003, 16h25
il a peut-être que du 56 K en connexion /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

/i/smilies/16x16_smiley-tongue.gif na

bah faut bien le taquiner de temps en temps /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif
je parle de Jay, pas de popol /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif

http://www.xbox-attitude.com/images/interface/bandeau_xa_032003.jpg (malween.aubin@wanadoo.fr)</center>
<MARQUEE>[B]<BIG> Vive les scripts !! /i/smilies/16x16_smiley-tongue.gif

AlexFly
12/09/2003, 18h09
@Malween = /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

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I Have the F and the C , and I got the K too , the only thing is missing is a bitch like U

AlexFly
12/09/2003, 19h13
je suis plein de conneries /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

allez, on veut une autre blague !! /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

http://www.xbox-attitude.com/images/interface/bandeau_xa_032003.jpg (malween.aubin@wanadoo.fr)</center>
<MARQUEE>[B]<BIG> Vive les scripts !! /i/smilies/16x16_smiley-tongue.gif

AlexFly
12/09/2003, 19h17
Qu'est ce qui est rouge, et qui font dans la bouche ???

Elle est connue mais elle est bonne (m'enfin, la blague)
Un peu crade peut-être /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

http://www.xbox-attitude.com/images/interface/bandeau_xa_032003.jpg (malween.aubin@wanadoo.fr)</center>
<MARQUEE>[B]<BIG> Vive les scripts !! /i/smilies/16x16_smiley-tongue.gif

AlexFly
13/09/2003, 13h32
JE SAIS PAS !!! /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif , vazi Malween tu peux repondre avec ta connerie /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

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AlexFly
13/09/2003, 14h10
Un M&M's rouge.

Jamais entendu mais je tente...

Syl6sys, Bosmer Aventurier Niveau 66
Maître voleur guilde Voleurs (+BalMo),
grand chanoine du Temple,
primat du Culte impérial,
frère de la Grande Maison Hlaalu,
archimage de la Grande Maison Telvanni,
maître de la guilde des Guerriers,
grand maître Morag Tong (+27 Tisseurs),
ami des Cendrais,
auxiliaire de l'Ordre des Lames,
chevalier du Dragon impérial (légion),
archimage de la guilde des Mages.
Noctambule Invétéré (Aundae)
Comment on fait ??? Peace & Love...
http://n3xt3k.net/morro/index.php

AlexFly
13/09/2003, 15h04
moi connais une blague un peu raciste mais bon : c un italien un marocain et un belge en mongolfier l'italien il balencent des pâtes par dessus bord et le marocain il di pourkoi ta fé ca et l'italien di parce qu'ils en a trop dans mon pays , le marocain il prend des flingues et il les balencent par dessus bord et le belge il di pourkoi ta fé ca et la marocain répond parce ke il y en a trop dans mon pays puis le belge il prend le marocain et le balence par dessus bord et l'italien pourkoi ta fé ca le belge répond parce kil y en a trop dans mon pays lol

AlexFly
13/09/2003, 15h11
@Malween = bon vu ke tu reponds pas je tente = Un Mon chérie ???

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AlexFly
14/09/2003, 09h42
@ Malween: Une fraise Tagada?

"Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt."

AlexFly
14/09/2003, 10h38
On attend la réponse ...

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AlexFly
14/09/2003, 10h46
donnera donneras pas

attention bourrin fou/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

http://www.multimania.com/jolavsite/sign.jpg

AlexFly
14/09/2003, 19h40
DONNERA PAS !!!! /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

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AlexFly
15/09/2003, 05h47
MALWEEN!!! REPOND NOUS, NE NOUS LAISSE PLUS DANS L'IGNORANCE!!!/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

"Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt."

AlexFly
15/09/2003, 17h20
c'est le gland d'un lépreux /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

j'avais prévenu qu'elle était crade /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

http://www.xbox-attitude.com/images/interface/bandeau_xa_032003.jpg (malween.aubin@wanadoo.fr)</center>
<MARQUEE>[B]<BIG> Vive les scripts !! /i/smilies/16x16_smiley-tongue.gif

AlexFly
15/09/2003, 17h53
Ahhhhhhhhhhh caca !!!! lol /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

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AlexFly
15/09/2003, 17h58
d'ailleurs il m'en reste un bout, si quelqu'un en veut /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

http://www.xbox-attitude.com/images/interface/bandeau_xa_032003.jpg (malween.aubin@wanadoo.fr)</center>
<MARQUEE>[B]<BIG> Vive les scripts !! /i/smilies/16x16_smiley-tongue.gif

AlexFly
15/09/2003, 18h11
lol /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

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AlexFly
15/09/2003, 20h34
Caca/i/smilies/16x16_smiley-wink.gif mais ça valais le coup d'attendre/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

"Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt."

AlexFly
16/09/2003, 16h35
Une chose est sur , tu sais faire monter le susupence meme si cé inconscient de ta par /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif

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AlexFly
16/09/2003, 21h41
dsl, j'avais pas fait exprès /i/smilies/16x16_smiley-surprised.gif mais je suis pas mécontent /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-tongue.gif na

allez, une autre blague !! /i/smilies/16x16_smiley-sad.gif

http://www.xbox-attitude.com/images/interface/bandeau_xa_032003.jpg (malween.aubin@wanadoo.fr)</center>
<MARQUEE>[B]<BIG> Vive les scripts !! /i/smilies/16x16_smiley-tongue.gif

AlexFly
16/09/2003, 22h19
bon je la ressort pour les nouveaux du forum qui ne conaissent pas encore mes blagues vaseuses a l'extreme:
c'est un schtroumpf il tombe il se fait un bleu....

<center><table width="300" border="4" height="80"bgcolor="#000000" border color="#FFFF00"><tr><td height="75"> <center>http://space-games.chez.tiscali.fr/pentagram.jpg</tr></td></table></center>

AlexFly
16/09/2003, 22h41
Elle ressemble quelque peu a l'histoire de Paf le chien.

/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif Computers are like air conditionning, they stop working when you open windows./i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

AlexFly
17/09/2003, 12h29
REt PAF ca a fait des chocapiks ........ On est tombé bien bas chers compatriotes... /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif

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AlexFly
17/09/2003, 12h56
Pfff /i/smilies/16x16_smiley-sad.gif , ça devient du nimporte quoi ce thread./i/smilies/16x16_smiley-wink.gif


"Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt."

AlexFly
17/09/2003, 12h58
falalit si attendre avec moi dans les parages /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif


<center><table width="300" border="4" height="80"bgcolor="#000000" border color="#FFFF00"><tr><td height="75"> <center>http://space-games.chez.tiscali.fr/pentagram.jpg</tr></td></table></center>

AlexFly
17/09/2003, 19h21
Bon allez, elle est très connue, mais bon tanpis, ce thread me plait bien, et il commence à sombré /i/smilies/16x16_smiley-sad.gif

Monsieur et madame "Hullé" ont 2 fils, comment s'appellent ils ?? /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

http://www.xbox-attitude.com/images/interface/bandeau_xa_032003.jpg (malween.aubin@wanadoo.fr)</center>
<MARQUEE>[B]<BIG> Vive les sales scripts /i/smilies/16x16_smiley-tongue.gif <img src=http://www.xbox-mag.net/webimages/pub/otogi_468x60.gif>

AlexFly
17/09/2003, 20h05
Yvan et jacque /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif

<center><table width="300" border="4" height="80"bgcolor="#000000" border color="#FFFF00"><tr><td height="75"> <center>http://space-games.chez.tiscali.fr/pentagram.jpg</tr></td></table></center>

AlexFly
17/09/2003, 22h23
Yvon pas Yvan /i/smilies/16x16_smiley-tongue.gif

mais c t bien ça /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

personne ne raconte de blague /i/smilies/16x16_smiley-sad.gif

http://www.xbox-attitude.com/images/interface/bandeau_xa_032003.jpg (malween.aubin@wanadoo.fr)</center>
<MARQUEE>[B]<BIG> Vive les sales scripts /i/smilies/16x16_smiley-tongue.gif <img src=http://www.xbox-mag.net/webimages/pub/otogi_468x60.gif>

AlexFly
18/09/2003, 05h59
Monsieur et madame "ulilhurle" ont eu un fils une fille et un autre fils. Comment vont ils les appeller?



"SPOILER" (Heuuuu... merde, c'est le HS ici/i/smilies/16x16_smiley-surprised.gif )

"REPONSE" (La, ça colle mieux déja)

Quentin, anne et jacques.
Car; attention je vous la fait tout attachée:
Qentinanneetjacquesulilhurle/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

"Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt."

AlexFly
18/09/2003, 06h04
monsieur et madame Groihalamézonchaipakoihenfoutre ont un fils, comment l'appellent ils?



<IMG src =http://membres.lycos.fr/wildboar08/morrowind/sign7x10.jpg>

I know I was born and I know that I'll die
The in-between is mine

AlexFly
18/09/2003, 15h50
quelle est la différence entre un préservatif et un camion de CRS?

sinon pour le nom je bloque.

/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif Computers are like air conditionning, they stop working when you open windows./i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

AlexFly
18/09/2003, 16h13
Alors la Wild tu poses une kolle ... /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif et pour Bosmer je sais pas.

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AlexFly
18/09/2003, 16h25
Gédéon...

Gédéon Groihalamézonchaipakoihenfoutre



GA ! /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif



<IMG src =http://membres.lycos.fr/wildboar08/morrowind/sign7x10.jpg>

I know I was born and I know that I'll die
The in-between is mine

AlexFly
18/09/2003, 16h38
/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

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AlexFly
18/09/2003, 18h51
la différence c que dans un preservatif on met qu'un seul gland. /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif



/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif Computers are like air conditionning, they stop working when you open windows./i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

AlexFly
18/09/2003, 19h20
Mdrrrrrrr /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

<center><table width="300" border="4" height="80"bgcolor="#000000" border color="#FFFF00"><tr><td height="75"> <center>http://space-games.chez.tiscali.fr/pentagram.jpg</tr></td></table></center>

AlexFly
19/09/2003, 15h33
Ouais, cool, on commence les blagues sur les flics...

qu'est ce qu'un policier sur un tracteur?



Un poulet fermier!!!!!

"Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt."

AlexFly
19/09/2003, 16h47
mmmmmmmmmddddddrrrrrrrrrrr /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

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AlexFly
19/09/2003, 22h09
Un gars rentre dans une maison close, demande au patron comment on fait pour faire vous savez koa ( /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif ) alors, le patron lui donne une clé ki sert a ouvrir toutes les chambres.

Le client rentre dans un couloir ou sont alignées plusieurs portes, il regarde la permiere porte et vois un ecriteau "Véronique", il ouvre avec la cle mais la laisse sur la porte, alors, il voit une femme nue ki lui dit : "Salut, moi c Véronique, si tu m'attrappe, tu me nique !" alors le gars commence a lui courrir apres mais elle reussit a s'echapper !

Il vas a une autre porte ou est ecrit :"Thérèse", il entre mais oublie encore de refermer la porte, une fille les fesses a l'ai lui lance avec defi :"Salut, moi c Thérèse, si tu m'attrappe, tu me baise !" il se lance alors a sa poursuite mais elle parvient elle aussi a s'echapper, il se dit alors, "la prochaine fois, je ferme la porte et j'avale la clé !"

IL arrive au fond du couloir apres encore plusieurs echecs et voit la derniere porte mais il n'y a aucun ecriteau, il rentre kan meme, ferme a clé, et avale la clé ! seulement alors, il se retourne et vois un gros costaud qui lui dit : "Salut, moi c Hercule, si je t'attrappe, je t'encule !"

/i/smilies/16x16_smiley-tongue.gif c myen mais j'm bien cette blague /i/smilies/16x16_smiley-tongue.gif

<center> http://www.online-shrine.com/lavigne/images/avril_lavigne.jpg<font size="5" face="Bertram LET"> Viens rejoindre le floodeur fou ! </font></center>

AlexFly
20/09/2003, 13h36
ma blgue fais rire personne /i/smilies/16x16_smiley-sad.gif

<center> http://www.online-shrine.com/lavigne/images/avril_lavigne.jpg<font size="5" face="Bertram LET"> Hello @ tous ceux qui lisent ça ! /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif </font></center>

AlexFly
20/09/2003, 16h36
mais si mais si =

rhum rhum =

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

/i/smilies/16x16_smiley-wink.gif

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AlexFly
20/09/2003, 17h14
MMMMMDDDDDDDRRRRR Phoenix moi j'aime bien les grosses bien grasses les blagues hein/i/smilies/16x16_smiley-happy.gif faudra que je m'en rappel pour la raconter au patron du sex-shop/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

attention bourrin fou/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

http://www.multimania.com/jolavsite/sign.jpg

AlexFly
20/09/2003, 18h26
lol /i/smilies/16x16_smiley-tongue.gif tu l'imprimme ! /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif lol /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif

<center> http://www.online-shrine.com/lavigne/images/avril_lavigne.jpg<font size="5" face="Bertram LET"> Hello @ tous ceux qui lisent ça ! /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif </font></center>

AlexFly
20/09/2003, 19h15
Non je peux pas j'ai plus d'imprimante mais je m'en souviendrai

attention bourrin fou/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

http://www.multimania.com/jolavsite/sign.jpg

AlexFly
21/09/2003, 07h46
Bonjour tout le monde, moi c Hercule !! /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

http://www.xbox-attitude.com/images/interface/bandeau_xa_032003.jpg (malween.aubin@wanadoo.fr)</center>
<MARQUEE>[B]<BIG> Vive les sales scripts /i/smilies/16x16_smiley-tongue.gif <img src=http://www.xbox-mag.net/webimages/pub/otogi_468x60.gif>

AlexFly
21/09/2003, 10h32
tiens une de plus bon je peux pas la copier alors je met le lien la blague c'est épouse 1.0



http://phortail.org/blagues/informatique-0348.html

attention bourrin fou/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

http://www.multimania.com/jolavsite/sign.jpg

AlexFly
21/09/2003, 20h53
MDR, malween ! /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

<center> http://www.online-shrine.com/lavigne/images/avril_lavigne.jpg<font size="5" face="Bertram LET"> Hello @ tous ceux qui lisent ça ! /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif </font></center>

AlexFly
21/09/2003, 22h03
/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif !!!

Epouse1.0! Fallait le faire, tout de même! /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

Bon, je pense que tout le monde connaît, mais juste au cas où... et puis c'est la seule qui me vient à l'esprit pour le moment:

Comment met-on 4 éléphants dans une 2CV?

http://www.multimania.com/yabbleo/philomafalda.jpg

AlexFly
21/09/2003, 22h06
LOL oui on connais /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

<center><font face="Magic Cards"><div style="width:100%;font-size:22pt;filter:Glow[color="red" strength=6)">Si tu vois un oiseau blanc sur un lac; c'est un signe !</center></div></font></font></font></font>

AlexFly
21/09/2003, 23h03
Je m'en doutais... /i/smilies/16x16_smiley-sad.gif Bon, je reviendrais bientôt avec plus original, c'est promis /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif

http://www.multimania.com/yabbleo/philomafalda.jpg

AlexFly
22/09/2003, 17h41
c pas 2 à l'avant, et 2 à l'arrière /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

comment fait on pour faire tenir 50 juifs dans une 2 CV ??
(pas la même que tes éléphants, hein ??) /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

http://www.xbox-attitude.com/images/interface/bandeau_xa_032003.jpg (malween.aubin@wanadoo.fr)</center>
<MARQUEE>[B]<BIG> Vive les sales scripts /i/smilies/16x16_smiley-tongue.gif <img src=http://www.xbox-mag.net/webimages/pub/otogi_468x60.gif>

AlexFly
22/09/2003, 17h58
2 devant, 2 derriere, le reste dans le cendrier

mais vaut mieux eviter ce genre de blagues, sinon on va passer pour des fumiers /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif


<IMG src =http://membres.lycos.fr/wildboar08/morrowind/sign7x10.jpg>

I know I was born and I know that I'll die
The in-between is mine

AlexFly
22/09/2003, 18h07
NOUS des FUMIERS tu tégards cher Wild /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif

___________________________________

Hold the S because I am an AINT ...

I Have the F and the C , and I got the K too , the only thing is missing is a bitch like U

AlexFly
22/09/2003, 18h14
rrrrhhhooo tanpis /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif
c'est qu'une blague après tout

j'en avait une autre bien pire et moins connue, mais celle là aurait peut-être eu des répercussion /i/smilies/16x16_smiley-sad.gif

m'enfin c'est un HS /i/smilies/16x16_smiley-sad.gif

http://www.xbox-attitude.com/images/interface/bandeau_xa_032003.jpg (malween.aubin@wanadoo.fr)</center>
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AlexFly
22/09/2003, 18h15
sinon dans ce style j'en ai une immonde mais excellente
mais je la mettrai que si plus de 10 gus me la demandent, je veux pas d'embrouilles /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif


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I know I was born and I know that I'll die
The in-between is mine

AlexFly
22/09/2003, 18h34
Aller, moi j'me lance /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

Attention : Humour très noir /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif



C'est pendant la guerre, un enfant juif trouve une montre en or parterre, mais par mégarde, il la fait tomber dans un tas de cendres... soudain Hithler passe, et en le regardant, il lui dit "alors petit, tu cherches tes parents ??"


Voilà, c'est immonde je sais /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-indifferent.gif

A toi Wild /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

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AlexFly
22/09/2003, 18h44
vous savez pourquoi les pommes de douches à auschwitz elles avaient 11 trous?

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C'est parce que les juifs ils avaient que dix doigts

voilà dsl je sors


<IMG src =http://membres.lycos.fr/wildboar08/morrowind/sign7x10.jpg>

I know I was born and I know that I'll die
The in-between is mine

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I know I was born and I know that I'll die
The in-between is mine

AlexFly
22/09/2003, 18h50
Mai non Wild !!! revien !!! on a besoin de toi /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif

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AlexFly
22/09/2003, 19h11
BOh elle est pas si horrible perso la j'ai trouvé la première de Malween bien pire

attention bourrin fou/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

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AlexFly
22/09/2003, 19h41
ta blague n'en est pas une puisqu'ils mettaient effectivement 11 trous


Edit : heureusement que Baran ne passe plus ..

<center>Le théâtre du bruit prouve notre puissance.
La caillera, traquez la. ( FTC TEAM )</center>

Message Edited on 09/22/0310:02PM by K_SpEcIaL

AlexFly
22/09/2003, 22h02
pas Wild /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif

je la connaissait aussi /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif


Que fait un oiseau quand il passe au dessus d'un camp de concentration ??



cuit-cuit /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif



elle est connue /i/smilies/16x16_smiley-sad.gif

http://www.xbox-attitude.com/images/interface/bandeau_xa_032003.jpg (malween.aubin@wanadoo.fr)</center>
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AlexFly
22/09/2003, 23h20
Ca commence à tourner à l'orgie ce thread/i/smilies/16x16_smiley-surprised.gif /i/smilies/16x16_smiley-surprised.gif /i/smilies/16x16_smiley-surprised.gif
Une sur le cul pour détendre l'athmosphère/i/smilies/16x16_smiley-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

Un homme rentre dans un magasin de tatouage et demande au tatoueur une petite particularité. Il voudrait se faire tatouer le prénom de sa copine sur le sexe.
" Si elle s'appelle Aude ca va passer, marie, je veux bien essayer, mais après..." dit le tatoueur.
" Non, non, elle s'apelle béatrice. Mais c'est assez souple ces bêtes la alors peut être qu'en tirant dessus, vous aurez assez de place " renchéri le client.
Et les voila parti pour un béatrice sur le sexe du client. Le tatoueur tire sur la peau du sexe de toute ses forces et réussi tout de même à écrire béatrice en entier sur le sexe du pauvre homme qui souffre le martyr. Mais voila! Quand il relache la peau, on ne voie plus que deux lettres. BE. L'homme est plutôt content prétextant que quand il aurait une érection, le prénom de sa copine s'écrirait alors en entier.
Pour fêter ça, avant de rentrer chez lui, il décide d'aller boire une petite bière. Dans le bar, au bout d'un quart d'heure, une petite envie d'uriner se fait sentir et notre homme va aux toilettes. Dans cette piece sont disposés trois urinoires. Le premier est utilisé par un homme de taille normale et le second est utilisé par un grand black.
Il se place au milieu et jette un coup d'oeuil sur son voisin de taille modeste et s'appercoie que sur son sexe sont tatouées deux lettres. BE. Il regarde son voisin en souriant et dit:
" Vous aussi elle s'apelle béatrice? "
" Non, moi elle s'apelle bénédicte. " répondit son voisin.
Il jette alors un coup d'oeuil sur son autre voisin, le black et voie tatoué sur son sexe deux lettres: BE.
Il le regarde et lui dit:
" Et vous, elle s'apelle béatrice ou bénédicte? "
L'homme le regarde avec un grand sourir et lui dit:
"ha non, non, non, moi quand je bande ça marque sur mon sexe: BIENVENUE EN NOUVELLE CALEDONIE."

"Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt."

Message Edited on 12/02/0311:35AM by sam-le-pirate

AlexFly
23/09/2003, 00h39
pas mal Sam /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif

http://www.xbox-attitude.com/images/interface/bandeau_xa_032003.jpg (malween.aubin@wanadoo.fr)</center>
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AlexFly
24/09/2003, 11h18
S'lut!

C'est un vampire qui entre dans un bar réservé aux illustres membres de sa communauté. Il s'installe au comptoir, où deux autres vampires s'apprêtent à commander...
- Un bol de sang chaud, SVP! Demande le premier.
- Pour moi, ce sera un bol de sang froid! Dit le second.
- Et moi je voudrais un bol d'eau chaude! Dit notre vampire, d'un air naturel.
Les deux autres le regardent immédiatement d'un air suspicieux, ainsi que le barman et tous les autres clients, qui commencent à montrer leurs canines...
Alors il tire de sa poche un tampon usagé, et lance:
- Rassurez-vous, je me fais juste une infusion!

http://www.multimania.com/yabbleo/philomafalda.jpg

AlexFly
24/09/2003, 11h34
Mouai pas mal y'a mieux

attention bourrin fou/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

http://www.multimania.com/jolavsite/sign.jpg

AlexFly
24/09/2003, 11h49
terribles vos blagues les gars /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

<center><table width="300" border="4" height="80"bgcolor="#000000" border color="#FFFF00"><tr><td height="75"> <center>http://space-games.chez.tiscali.fr/pentagram.jpg</tr></td></table></center>

AlexFly
24/09/2003, 19h52
Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue!) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.

D'un coup le zoophile dit:
- "Venez? On attrape un chat!"

Le sadique dit:
- "Venez on attrape un chat, et après on le torture!"

Le tueur en série dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue!"

Le nécrophile dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on
le baise!"

Le pyromane dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise,
et après on le brûle !"

Et le masochiste dit :
- "Miaou !!!"


<center><table width="300" border="4" height="80"bgcolor="#000000" border color="#FFFF00"><tr><td height="75"> <center>http://space-games.chez.tiscali.fr/pentagram.jpg</tr></td></table></center>

AlexFly
24/09/2003, 21h30
mdrrrrrr tro forte ta blague sui plié en deux devant mon pc la... continuez comme ca elles sont trop bien vos blagues!

Akkhafta ,dark elf lanelame lvl38

Layman of Temple
Layman of Imperial Cult
Finder of Blades
Swordsman of Fighter's Guild
Magician of Mage's guild
Archmagister of Telvanni
Underling of East Empire Company

AlexFly
24/09/2003, 22h40
Un ingénieur en informatique se retrouve échoué sur une ile déserte après le naufrage du paquebot sur lequelle il faisait sa croisière. Seul survivant il se construit une petite habitation et commence à vivre à la Robinson.

Au bout de deux mois à attendre un hypothétique navire de passage, il décide de quitter les bords de mer qui lui étaient si famillier pour s'enfoncer dans les terres de l'île.

Au bout de deux jours de randonnée, il rencontre une femme qui, naufragée du même bateau, avait été emporté par les courants de l'autre coté de l'île. Elle l'invite aussitôt l'infomatitien à se joindre à elle dans l'aventure et lui propose d'habiter avec elle.

Le soir, au cour du diner, cette derniere commence à lui poser des questions de plus en plus chaudes.

" Et, vous aviez une femme?
- oui, oui.
- Et deux mois sans voir une femme ça doit commencer à faire long!
- Bof, je commence à m'habituer à cette situation.
- Oui, mais au bout d'un moment on a tous des besoins, voyez vous, même moi...!!!!
- Oui mais avec la recherche de nourriture, on est vite occupé et on pense à autre chose."

La femme, voyant qu'elle avait affaire à un boulet enleva son tee-shirt, dégraffa son soutien gorge et lui glissa à l'oreil d'une voie suave et langoureuse:
" Je pense être la seul personne sur cette île à pouvoir vous offrir ce que tout homme dans votre situation désir le plus."
Et là l'informatitien la saisi par les épaules, la secoue et se met à hurler:
"NE ME DIT PAS QUE TU POSSEDE UNE CONNECTION INTERNET!!!"

"Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt."

AlexFly
25/09/2003, 08h11
/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

Sponsorisé par Glagnar les chips à l'humainhttp://www.membres.lycos.fr/skooma/tete.gif ,légères !!croustillantes!! et au délicieux goût d'humain

AlexFly
25/09/2003, 14h08
Qu'est-ce qu'un boomerang qui ne revient pas?

Un cintre!

- "Vis dans l'honneur, tue dans l'ombre..."

AlexFly
25/09/2003, 15h42
/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

___________________________________

Hold the S because I am an AINT ...

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AlexFly
25/09/2003, 16h18
/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif trop fort sam

attention un elfe droit devant/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif
M'en vais lui apprendre moi/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif
http://www.multimania.com/jolavsite/signnain1.jpg

AlexFly
26/09/2003, 09h47
Deux hommes et une femme se retrouvent naufragés sur un île (déserte comme d'hab) après le naufrage de leurs bateau(re comme d'hab). Leur petite vie s'organise, chacun construit sa petite cabane et la vie en communauté prend son petit bonhomme de chemin.
Mais un soir, les deux hommes se retrouvent et se mettent à discuter sur le fait qu'ils ont des besoins physiques à assouvir et qu'il n'y a qu'une femme sur cet île. Ils remercient d'ailleurs le destin d'avoir jeté une femme sur cet île. Ils décident donc d'en parler à leur compagne d'aventure et celle ci accepte. Après tout, elle aussi à des besoins à assouvir. Il est donc décidé que ce serait "un soir l'un, un soir l'autre".
Et tout se passe à merveille durant 2 mois... "Un soir l'un, un soir l'autre". 4 mois plus tard, "un soir l'un, un soir l'autre". Mais au bout de 6 mois la femme tombe malade. Les deux hommes veillent à son chevet mais sans médicament et dans des conditions de précarité pareilles, une simple grippe tourne vite à la catastrophe.La femme décède des suites de la maladie.
Les deux hommes se retrouvent le soir même dans une des cabanes et se rapellent les bons souvenirs. Jusqu'au moment où l'un d'eux pose une question cruciale:
" Et pour assouvir nos besoins sexuels, ont va faire comment???
- On a qu'a faire "un soir l'un, un soir l'autre"..." répondit son compagnon, le visage légerement défiguré par une petite grimace de dégout. Cette idée ne les enchantais guère mais c'était la seule solution.
Et tout recommença, "un soir l'un, un soir l'autre". Une semaine se passa, "un soir l'un, un soir l'autre". 2 semaine plus tard, "un soir l'un, un soir l'autre". 3 semaines plus tard, "un soir l'un, un soir l'autre".
Mais au bout d'un mois, l'un des deux homme craque et se met à hurler:
" RHAAAA!!! JE N'EN PEU PLUS, C'EST DéGEULASSE CE QUE L'ON FAIT
- Et que veux tu que l'on fasse alors.
- DEJA, ON PREND UNE PELLE ET ON L'ENTERRE!!!"

"Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt."

AlexFly
26/09/2003, 12h04
/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif 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Encore une encore une

attention un elfe droit devant/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif
M'en vais lui apprendre moi/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif
http://www.multimania.com/jolavsite/signnain1.jpg

AlexFly
26/09/2003, 23h11
Spéciale dédicace pour Mr Jolaventur/i/smilies/16x16_smiley-wink.gif (qui semble être le seul à lire les blagues que je suis le seul à poster/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif )

Un petit lapin blanc cours dans la jungle africaine. Il cours, du plus vite qu'il peu. Soudain, il croise une girafe. La girafe est fort occupée, en effet, elle est en train de se rouler un énorme pétard. Le petit lapin la regarde et lui dit:
" Dit donc la girafe, au lieu de t'intoxiquer avec cet énorme pétard, pourquoi tu ne viendrais pas avec moi courir, c'est meilleur pour la santée. "
La girafe se dit que ce petit lapin à bien raison. Elle jette son pétard et se met à courir avec lui. Le petit lapin cours aussi tant qu'il peu.
Au détour d'un chemin, ils croisent un éléphant qui à l'air fort occupé. En effet, il est en train de se préparer un énorme rail de coke. Le petit lapin le regarde et lui dit:
" Dit donc l'éléphant, au lieu de t'intoxiquer avec cet énorme rail de coke, pourquoi tu ne viendrais pas avec nous courir, c'est meilleur pour la santée. "
L'éléphant regarde le petit lapin blanc et se dit, finalement, que ce petit lapin à bien raison. Il jette sa paille(Je sais, où est l'utilité d'une paille pour un éléphant alors qu'il a un trompe...) et son rail de coke et se met à courir avec les deux autres compères.
Tout à coup, ils croisent le roi de la jungle, un lion magnifique, garrot autour du bras, avec une énorme seringue d'héroïne, prêt à se faire un shoot majestueux.
Le petit lapin le regarde et lui dit:
" Dit donc le lion, au lieu de t'intoxiquer avec cet énorme seringue d'héroïne, pourquoi tu ne viendrais pas avec nous courir, c'est meilleur pour la santée. "
Le lion regarde le petit lapin blanc et VLAMM!!! lui décoche un magnifique coup de patte sur sa gueule de petit lapin blanc. La girafe le regarde et lui dit:
" Putain mais t'est con le lion où quoi? Ce petit lapin il avait raison? il voulais juste nous aider."
Et le lion lui répond:
" Le petit lapin? Tu parle, à chaque fois qu'il a pris de l'ecstasy, il viens me casser les couilles pour que j'aille courir avec lui!!!

"Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt."

AlexFly
27/09/2003, 07h38
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excellent Sam tes blagues /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif

les autres aussi /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

http://www.xbox-attitude.com/images/interface/bandeau_xa_032003.jpg (malween.aubin@wanadoo.fr)</center>
<MARQUEE>[B]<BIG> Vive les sales scripts /i/smilies/16x16_smiley-tongue.gif <img src=http://www.xbox-mag.net/webimages/pub/otogi_468x60.gif>

AlexFly
27/09/2003, 07h52
http://perso.wanadoo.fr/tchefi/Images/Humour/heinz.jpg

<center><div style="width:100%;font-size:20pt;filter:Glow[color=#FFFF00 strength=6)"><font color=#FF0000>Tchefi</font></div></font>
<div style="width:100%;font-size:10pt;filter:Glow[color=#FF0000 strength=5)"><font color=#FFFF00>Bisounoukeur, Calinoukeur et Krysouteur de son état.

<font color=#FFFF00>***************************************
"A vaincre au cap's bibine, on triomphe sans boire"
blurp, je perds toujours /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif ...

"Un verre vide se plaint, un verre plein se vide..."
***************************************</font></div></font></center>

AlexFly
27/09/2003, 07h58
/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif excellent, surtout au reveil
/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif


<IMG src =http://membres.lycos.fr/wildboar08/morrowind/sign7x10.jpg>

I know I was born and I know that I'll die
The in-between is mine

AlexFly
27/09/2003, 08h08
/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif quand on recoit ca dans ses mails de boulot, ca le fait aussi /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif . Je me suis dit que je devais vous en faire profiter /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

<center><div style="width:100%;font-size:20pt;filter:Glow[color=#FFFF00 strength=6)"><font color=#FF0000>Tchefi</font></div></font>
<div style="width:100%;font-size:10pt;filter:Glow[color=#FF0000 strength=5)"><font color=#FFFF00>Bisounoukeur, Calinoukeur et Krysouteur de son état.

<font color=#FFFF00>***************************************
"A vaincre au cap's bibine, on triomphe sans boire"
blurp, je perds toujours /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif ...

"Un verre vide se plaint, un verre plein se vide..."
***************************************</font></div></font></center>

AlexFly
27/09/2003, 09h35
Trop fort Tchef'

___________________________________

Hold the S because I am an AINT ...

I Have the F and the C , and I got the K too , the only thing is missing is a bitch like U

AlexFly
27/09/2003, 16h50
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorites canadiennes au large de Newfoundland en octobre 1995.

Americains: Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. À vous. Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 dégres Sud pour éviter une collision. À vous.
Americains: Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète, veuillez modifier votre course. À vous.
Canadiens: Non, veuillez dérouter, je vous prie. À vous.
Americains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE.
NOUS SOMMES ACCOMPAGNÉS PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITE DE NOTRE NAVIRE. À VOUS.
Canadiens: Ici c'est un phare. Déviez votre route immédatement!
Americains: ...

http://www.multimania.com/yabbleo/philomafalda.jpg

AlexFly
28/09/2003, 14h30
/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
" Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp.
- Bien sur madame. "
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
" Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame."
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de tête pressée. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!"
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
" 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800."
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
" 2 Kg 300, clame notre Marcel."
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
" Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et nettoyé!!!"

"Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt."

AlexFly
28/09/2003, 14h49
MDR Sam, c immonde ! /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif

<center> http://www.online-shrine.com/lavigne/images/avril_lavigne.jpg<font size="5" face="Bertram LET"> Hello @ tous ceux qui lisent ça ! /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif </font></center>

AlexFly
28/09/2003, 14h53
loooooooooooooool /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

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<img src=http://metallipark.chez.tiscali.fr/metlogo.gif>

AlexFly
28/09/2003, 18h20
Tchef pour ton image, on vois tout de suite les amateurs de poissons /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

<center><table width="300" border="4" height="80"bgcolor="#000000" border color="#FFFF00"><tr><td height="75"> <center>http://space-games.chez.tiscali.fr/pentagram.jpg</tr></td></table></center>

AlexFly
01/10/2003, 14h29
Je voudrais un second avis, dit un homme à un psychiatre :
je me suis fait examiner par un de vos confrères qui a conclu que j'étais un paranoïaque, mais je suis sûr qu'il a dit cela uniquement parce qu'il me déteste.

AlexFly
01/10/2003, 14h34
Un patient se fait covoquer par son médecin:
" Bonjour monsieur Dupont, asseyez vous, je vois en prie. La raison pour laquelle je vous ai fait venir est que vous allez bientot mourir. En effet, d'après vos analyses il ne vous en reste plus que 10 à vivre.
- 10? Mais 10 quoi???
- 9, 8, 7, 6, ........."

"Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt."

AlexFly
01/10/2003, 14h46
Un fou est chez le psychiatre, qui lui dessine une droite, un rectangle et un triangle puis lui demande de dire ce qu'il a dessiné.
Le fou répond:
La ligne, c'est une femme couchée, le rectangle c'est un lit pour coucher avec la femme, et le triangle c'est son sexe.
Le psy lui dit:
Mais vous êtes un obsédé sexuel!
Le fou répond, Non, docteur, je ne suis pas obsédé, c'est vous qui faites des dessins cochons!

AlexFly
03/10/2003, 13h14
Qu'est-ce qui est vert et qui pue au fond d'un bois?



Un scout mort!!!/i/smilies/16x16_smiley-wink.gif

"Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt."

AlexFly
18/10/2003, 13h18
Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles.
Le premier, rêveur, dit:
J'aimerai bien pouvoir faire ça...
Le second lui répond:
Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître

AlexFly
18/10/2003, 14h01
loooool /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

<center><table width="300" border="4" height="80"bgcolor="#000000" border color="#FFFF00"><tr><td height="75"> <center>http://space-games.chez.tiscali.fr/pentagram.jpg</tr></td></table></center>

AlexFly
18/10/2003, 14h05
lol /i/smilies/16x16_smiley-tongue.gif pas mal, pas mal /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif

<center> http://www.online-shrine.com/lavigne/images/avril_lavigne.jpg<font size="5" face="Bertram LET"> Hello @ tous ceux qui lisent ça ! /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif </font></center>

AlexFly
18/10/2003, 18h03
Je sais, c'est long mais ça en vaux le coup... Et c'est tellement vrai en plus/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif



LE JOUR PARFAIT POUR UNE FEMME


08.15 : Etre réveillée avec des câlins et des bisous

08.30 : Peser 2 Kilos de moins que la veille

08.45 : Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants

09.00 : Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)

09.15 : Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille

10.00 : Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel
(un mec magnifique et plein d'humour)

10.30 : Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser
10 mn, rinçage, sèche-cheveux

12.00 : Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en
vogue

12.45 : Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg

13.00 : Faire du shopping avec des copines, crédit illimité

15.00 : Sieste

16.00 : Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte
signée par un admirateur secret

16.15 : Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super
sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.

17.30 : Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture,
faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique

19.30 : Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments

22.00 : Douche chaude (seule)

22:50 : Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)

23.00 : Câlins +++

23.15 : S'endormir dans ses bras musclés

LE JOUR PARFAIT POUR UN HOMME

06.00 : Le réveil sonne

06.15 : Une petite pipe

06.30 : Gros caca qui soulage tout en lisant l'EQUIPE

07.00 : Petit déjeuner rumsteck et oufs, Café et Toasts, préparés par la femme
de ménage à poil.

07.30 : La limousine arrive

07.45 : Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.

09.15 : Vol en jet privé

09.30 : Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (une petite
pipe en route)

09.45 : Jouer au golf et gagner

11.45 : Déjeuner: Mac Do, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon

12.15 : Une petite pipe

12.30 : Rejouer au golf

14.15 : Retour a l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route)

14.30 : Vol vers Monté Carlo

15.30 : Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil

17.00 : Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson

18.45 : Prendre sa douche, se raser

19.00 : Regarder les informations : Michael Jackson est mort, Marijuana et
Hardcore-Pornos sont légalisés.

19.30 : Dîner : homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en
dessert : glace servie sur 2 gros seins rebondis

21.00 : Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant un
énorme écran de télé, la France bat le Brésil : 15 a 0.

21.30 : Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances
lesbiennes)

23.00 : Massage et jacouzi, avec une bonne Pizza et une (bière) blonde
rafraîchissante

23.30 : Une petite pipe pour bien dormir

23.45 : Etre couché au lit seul

23.50 : Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le
chien à quitter la chambre


"Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt."

AlexFly
18/10/2003, 18h12
oueh je la conaissai celle là /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

<center><table width="300" border="4" height="80"bgcolor="#000000" border color="#FFFF00"><tr><td height="75"> <center>http://space-games.chez.tiscali.fr/pentagram.jpg</tr></td></table></center>

AlexFly
18/10/2003, 18h15
Un touriste belge est en Provence au mois de mai. Il demande à un paysan s'il peut cueillir quelques cerises. Le paysan est d'accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans la queue. Il lui dit:
Mais cueillez-les donc avec la queue!
Le touriste belge lui répond:
- Avec la queue ?
Moi qui avais déjà du mal avec les mains !

AlexFly
19/10/2003, 08h57
MDRRRRRRRRR /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

Vous saviez que le pape il parle 24langues ?
mais toutes en mêmes temps /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

<center><table width="300" border="4" height="80"bgcolor="#000000" border color="#FFFF00"><tr><td height="75"> <center>http://space-games.chez.tiscali.fr/pentagram.jpg</tr></td></table></center>

AlexFly
19/10/2003, 13h24
Qu'est qui est le plus beau sur une femme ?

<center><font face="Magic Cards"><div style="width:100%;font-size:22pt;filter:Glow[color="red" strength=6)">Si tu vois un oiseau blanc sur un lac; c'est un signe !</center></div></font></font></font></font>

AlexFly
19/10/2003, 14h38
moi /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

<center><table width="300" border="4" height="80"bgcolor="#000000" border color="#FFFF00"><tr><td height="75"> <center>http://space-games.chez.tiscali.fr/pentagram.jpg</tr></td></table></center>

AlexFly
19/10/2003, 14h47
Tetedeflan666 wrote:
- MDRRRRRRRRR
- Vous saviez que le pape il parle 24langues ?
- mais toutes en mêmes temps

mdr /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif


<center>http://zonek.free.fr/Conneries/sign8.jpg</center>

AlexFly
19/10/2003, 16h01
la réponse jay?

<center><table width="300" border="4" height="80"bgcolor="#000000" border color="#FFFF00"><tr><td height="75"> <center>http://space-games.chez.tiscali.fr/pentagram.jpg</tr></td></table></center>

AlexFly
19/10/2003, 16h36
comment satisfaire une femme à coup sûr?

Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, préparer de bons petits plats, ne pas tourmenter, être propre, avoir de l'humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiescer, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, faire preuve de raffinement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, réparer, respecter, soulager, mourir pour elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier...



comment satisfaire un homme à coup sûr?


Sucer....


<img src="http://kergan87.free.fr/opesys/gifs/AnimationWarrior.gif"

"...son épouvante se fit si grande, qu'il oublia instantanément ce qu'était la peur..."

AlexFly
19/10/2003, 17h13
Tetedeflan666 wrote:
- la réponse jay?
-

Qu'est qui est le plus beau sur une femme ?

rép : Un homme /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

<center><font face="Magic Cards"><div style="width:100%;font-size:22pt;filter:Glow[color="red" strength=6)">Si tu vois un oiseau blanc sur un lac; c'est un signe !</center></div></font></font></font></font>

AlexFly
19/10/2003, 17h14
moi ça me déprime ça /i/smilies/16x16_smiley-sad.gif

<center><table width="300" border="4" height="80"bgcolor="#000000" border color="#FFFF00"><tr><td height="75"> <center>http://space-games.chez.tiscali.fr/pentagram.jpg</tr></td></table></center>

AlexFly
19/10/2003, 17h17
Mais non attend vis sur ICQ et je t'envoie de belle chose /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

<center><font face="Magic Cards"><div style="width:100%;font-size:22pt;filter:Glow[color="red" strength=6)">Si tu vois un oiseau blanc sur un lac; c'est un signe !</center></div></font></font></font></font>

AlexFly
19/10/2003, 17h28
je parlai de pa de ton poste jay je parler de comment faire plaisir a un homme /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif

<center><table width="300" border="4" height="80"bgcolor="#000000" border color="#FFFF00"><tr><td height="75"> <center>http://space-games.chez.tiscali.fr/pentagram.jpg</tr></td></table></center>

AlexFly
19/10/2003, 17h30
Et tu me le dis encore .... t'aurai pû faire exprès de n'avoir pas fait attention tu sais pas ce que tu as perdu /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

<center><font face="Magic Cards"><div style="width:100%;font-size:22pt;filter:Glow[color="red" strength=6)">Si tu vois un oiseau blanc sur un lac; c'est un signe !</center></div></font></font></font></font>

AlexFly
19/10/2003, 17h42
m'en fou j'ai plus ICQ depuis 2mois quand j'ai formatté le PC, mais apparement t'as rien remarqué /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

<center><table width="300" border="4" height="80"bgcolor="#000000" border color="#FFFF00"><tr><td height="75"> <center>http://space-games.chez.tiscali.fr/pentagram.jpg</tr></td></table></center>

AlexFly
19/10/2003, 17h46
Bah c'est un peu tjs les même qui me causent sur icq malheureusement !
Mais bon c'est de très bon pote ... Et mon msn personne ne la sait lalalalère !

<center><font face="Magic Cards"><div style="width:100%;font-size:22pt;filter:Glow[color="red" strength=6)">Si tu vois un oiseau blanc sur un lac; c'est un signe !</center></div></font></font></font></font>

AlexFly
19/10/2003, 17h53
blablabla gnégnégné glouglouglou spamspamspam floodfloodflood

<center><table width="300" border="4" height="80"bgcolor="#000000" border color="#FFFF00"><tr><td height="75"> <center>http://space-games.chez.tiscali.fr/pentagram.jpg</tr></td></table></center>

AlexFly
19/10/2003, 17h56
Tetedeflan666 wrote:
- blablabla gnégnégné glouglouglou spamspamspam
- floodfloodflood

ptit joueur ... ptit joueur ...ptit joueur ...ptit joueur ...ptit joueur ...ptit joueur ...ptit joueur ...ptit joueur ...ptit joueur ...ptit joueur ...ptit joueur ...ptit joueur ...ptit joueur ...ptit joueur ...ptit joueur ...ptit joueur ...ptit joueur ...ptit joueur ...ptit joueur ...ptit joueur ...ptit joueur ...ptit joueur ...ptit joueur ...ptit joueur ...ptit joueur ...ptit joueur ...ptit joueur ...ptit joueur ...ptit joueur ...ptit joueur ...ptit joueur ...ptit joueur ...ptit joueur ...ptit joueur ...ptit joueur ...ptit joueur ...ptit joueur ...ptit joueur ...

Stop ... on rentre pas dans les jeux des personnes moins intéligentes que soie /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif
KC

<center><font face="Magic Cards"><div style="width:100%;font-size:22pt;filter:Glow[color="red" strength=6)">Si tu vois un oiseau blanc sur un lac; c'est un signe !</center></div></font></font></font></font>

AlexFly
19/10/2003, 18h00
t'as raison je rentre pas dans ce jeu là avec toi je sais de suite que t'es vainqueur/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

<center><table width="300" border="4" height="80"bgcolor="#000000" border color="#FFFF00"><tr><td height="75"> <center>http://space-games.chez.tiscali.fr/pentagram.jpg</tr></td></table></center>

AlexFly
19/10/2003, 18h10
Defois il faut savoir KC en silence ...

... NT = NO TEXT

<center><font face="Magic Cards"><div style="width:100%;font-size:22pt;filter:Glow[color="red" strength=6)">Si tu vois un oiseau blanc sur un lac; c'est un signe !</center></div></font></font></font></font>

AlexFly
19/10/2003, 18h18
Qu'est qui est le plus beau sur une femme ?

C'est évident ! Un vison !

AlexFly
19/10/2003, 18h20
Pourquoi les femmes ne portent pas de minijupes en hivers?

<center><font face="Magic Cards"><div style="width:100%;font-size:22pt;filter:Glow[color="red" strength=6)">Si tu vois un oiseau blanc sur un lac; c'est un signe !</center></div></font></font></font></font>

AlexFly
19/10/2003, 18h22
Si c'est à San Francisct, c'esp pour qu'on voit pas leurs couilles

AlexFly
19/10/2003, 18h52
euh veuillez reformuler....

jay l'autre fois j'étais au snow et j'ai reçu une mouette dans l'épaule, douloureux !
c'est normal je surf pa très bien aujourdh'ui pcq c un vent contraire, c'est un vent de rivage.... ça ça te zigouille le...

<center><table width="300" border="4" height="80"bgcolor="#000000" border color="#FFFF00"><tr><td height="75"> <center>http://space-games.chez.tiscali.fr/pentagram.jpg</tr></td></table></center>

AlexFly
19/10/2003, 18h55
Ouais faut que tu respectes la loi de l'apesateur et ca devrais aller TDF /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

<center><font face="Magic Cards"><div style="width:100%;font-size:22pt;filter:Glow[color="red" strength=6)">Si tu vois un oiseau blanc sur un lac; c'est un signe !</center></div></font></font></font></font>

AlexFly
19/10/2003, 19h50
oui et que je suive la diagonale /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif

<center><table width="300" border="4" height="80"bgcolor="#000000" border color="#FFFF00"><tr><td height="75"> <center>http://space-games.chez.tiscali.fr/pentagram.jpg</tr></td></table></center>

AlexFly
19/10/2003, 19h54
Alors c'est quoi la réponse Jaydoo?

L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve, c'est que ça le fatigue.
La femme n'est pas faite pour parler, la preuve c'est que ça nous fatigue... Non, c'est pas vrai! (enfin pas trop...)

AlexFly
19/10/2003, 20h32
il a déja répondu plus haut, un homme /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

<center><table width="300" border="4" height="80"bgcolor="#000000" border color="#FFFF00"><tr><td height="75"> <center>http://space-games.chez.tiscali.fr/pentagram.jpg</tr></td></table></center>

AlexFly
19/10/2003, 20h49
Non, je parle de l'histoire des minijupes en hiver...
A moi que ce que dit Arkanne soit la réponse? ( /i/smilies/16x16_smiley-sad.gif )

L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve, c'est que ça le fatigue.
La femme n'est pas faite pour parler, la preuve c'est que ça nous fatigue... Non, c'est pas vrai! (enfin pas trop...)

AlexFly
19/10/2003, 21h21
ouai je veux la réponse aussi /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

<center><table width="300" border="4" height="80"bgcolor="#000000" border color="#FFFF00"><tr><td height="75"> <center>http://space-games.chez.tiscali.fr/pentagram.jpg</tr></td></table></center>

AlexFly
19/10/2003, 21h49
@ Jay: C'est par ce qu'elle on peur d'avoir les lèvres gercées.../i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif


Pou une femme quelle est la différence entre "hooo" et "haaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!"



Environ 20 cm en érection...

"Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt."

AlexFly
20/10/2003, 16h25
la taille /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

<center><table width="300" border="4" height="80"bgcolor="#000000" border color="#FFFF00"><tr><td height="75"> <center>http://space-games.chez.tiscali.fr/pentagram.jpg</tr></td></table></center>

AlexFly
20/10/2003, 17h03
Ouais c'est juste Sam /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

<center><font face="Magic Cards"><div style="width:100%;font-size:22pt;filter:Glow[color="red" strength=6)">Si tu vois un oiseau blanc sur un lac; c'est un signe !</center></div></font></font></font></font>

AlexFly
21/10/2003, 13h55
Pour préparer une bonne dinde au Whisky (Recette Irlandaise):

Acheter une bonne dinde de 5 kilos pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive des bardes de lard.
La barder de lard, la ficeler,la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky pendant ce temps la.
Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.
Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Mettre le therpostat a 8 apres 20 binutes pour la saisir.
Se bercer 3 berres de wh&isky.
Apres un debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravatte-non la cravatte.
Apres une demi vure ou blus tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner non revourner on recourner non enfin mettre la guinde dans l'autre sens.
Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant-bordel de merde.
Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verres ou le gontraire je sais blus.
Buire non luire non cuire non ah ben si cuire la bringue bandant 4 heures
Et hop cinq berres de blus. Retir la four du binde.
Se bercer une bonne goulee de whisky.
Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a rate la bremiere fois.
Rabasser la pinde qui est tombee par terre. L'ettuyer avec une salete de chiffon et la foutre sur un blat ou sur un clat ou sur une assiette.Enfin on s'en fout.
Se peter la gueule a cause du gras sur le barrelage ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
Decider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky. Dorbir.
Manger la dinde froide avec de la mayonnaise le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille.



Message Edited on 10/21/0303:03PM by Arkanne

AlexFly
21/10/2003, 14h21
/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif Jeb vois que tu viens de tester/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

attention un elfe droit devant/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif
M'en vais lui apprendre moi/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif
http://www.multimania.com/jolavsite/signnain1.jpg

AlexFly
21/10/2003, 14h49
/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif La version française c'est le coq au vin!!!/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

"Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt."

AlexFly
27/10/2003, 21h10
On ne dit pas "Monténégro", mais "Après vous, Monsieur l'ambassadeur"

On ne dit pas "Consensuel" mais "Génitalement attirante"

On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".

On ne dit pas "Démanger" mais "Vomir"

On ne dit pas "L'électronique" mais "L'électricien fait l'amour"

On ne dit pas "Immaculé" mais "Je me suis fait mettre

AlexFly
29/10/2003, 00h08
et aussi:

On ne dit pas "Immatriculé" mais "il m'a enculé trois fois"

/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

bien joué arkanne /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif je connaissait que javellisé /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

<img src="http://kergan87.free.fr/opesys/gifs/AnimationWarrior.gif"

"...son épouvante se fit si grande, qu'il oublia instantanément ce qu'était la peur..."

AlexFly
29/10/2003, 00h34
On ne dit pas chiwawa mais: fais caca petit chien.

"Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt."

AlexFly
29/10/2003, 00h44
TEST... A LIRE SANS ERREURS...
* Ceci est ceci chat
* Ceci est est chat
* Ceci est une chat
* Ceci est manière chat
* Ceci est de chat
* Ceci est tenir chat
* Ceci est un chat
* Ceci est con chat
* Ceci est occupé chat
* Ceci est pendant chat
* Ceci est au chat
* Ceci est moins chat
* Ceci est 60 chat
* Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début.
Sans rancune... /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif

"Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt."

AlexFly
29/10/2003, 10h21
/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif LOL

ça va j'ai tenu que 7 secondes avant de filer directement à la chute... /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif y'a p't'etre encore de l'espoir pour moi /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

<img src="http://kergan87.free.fr/opesys/gifs/AnimationWarrior.gif"

"...son épouvante se fit si grande, qu'il oublia instantanément ce qu'était la peur..."

AlexFly
29/10/2003, 10h28
Merci Sam, je me sens vraiment con maintenant /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

<center>http://usuarios.lycos.es/hysterick/hpbimg/CAOTMBOL.jpg </center>

AlexFly
29/10/2003, 11h05
dis toi que l'on gagne toujours en lucidité ce que l'on perd en espoir d'intelligence /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

<img src="http://kergan87.free.fr/opesys/gifs/AnimationWarrior.gif"

"...son épouvante se fit si grande, qu'il oublia instantanément ce qu'était la peur..."

AlexFly
29/10/2003, 20h33
3 petits vieux, sur un banc:
- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart
- Et à soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi.
Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge...

AlexFly
06/11/2003, 16h46
Sujet : Fw: Les perles du bac et du brevet 2003 sont arrivées!!! (Faites réviser vos enfants si vous en avez!!!)



> voici
> spécialement pour vous, les perles du BAC et du BEPC
> 2003!!! Le niveau
> des
> examens n'a pas baissé, c'est bon signe... On aura
> toujours de quoi se
> marrer !
>
>
> 1) Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce
> qu'il est le premier
> a
> avoir fait tourner la terre
> 2) Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées.
> 3) Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
> 4) L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité
> des icebergs.
> 5) Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche,
> le bas et le haut.
> 6) La France compte 60 millions d'habitants dont
> beaucoup d'animaux.
> 7) La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
> 8) La Camargue est régulièrement inondée par les côtes
> du Rhones.
> 9) Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à
> Laval.
> 10) Les rivières coulent toujours dans le sens de
> l'eau.
> 11) Le carré est un rectangle qui a un angle droit à
> tous les bords
> 12) Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un
> côté.
> 13) Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter
> jusqu'à un.
> 14) Un septuagénaire est un losange à sept côtés.
> 15) Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par
> zéro.
> 16) Une ligne droite devient rectiligne quand elle
> tourne...
> 17) Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un
> cercle.
> 18) Une racine carrée est une racine dont les quatre
> angles sont égaux.
> 19) Les chinois comptent avec leurs boules.
> 20) Pour faire une division, il faut multiplier en
> soustraction...
> 21) L'alcool permet de rendre l'eau potable.
> 22) Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde.
> 23) Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils
> sont crochus.
> 24) On dit que l'eau est potable quand on ne peut pas
> en la buvant.
> 25) Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles
> servent à faire
> de
> l'électricité.
> 26) Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
> 27) Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires
> d'égale intensité.
> 28) Archimède a été le premier à prouver qu'une
> baignoire peut flotter.
> 29) La datation au carbone 14 permet de savoir si
> quelqu'un est mort à
> la
> guerre.
> 30) Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec
> des mots qu'ils
> écrivaient en bas du film.
> 31) Le cinéma était une énergie encore inconnue au
> XIXeme siècle.
> 32) Un litre d'eau à 20oC + un litre d'eau à 20oC =
> deux litres d'eau à
> 40oC.
> 33) Le chauffage au gaz coûte moins cher mais
> disjoncte tout le temps.
> 34) Une langue morte est une langue qui n'est parlée
> que par les morts.
> 35) Victor Hugo écrivait des publicités pour les
> pauvres misérables.
> 36) Passe simple du verbe faire - Je fus Tu fussses Il
> fut - Nous
> fumons
> Vous fumez - Ils futent.
> 37) La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop
> compliquée à
> comprendre.
> 38) Beaudelaire a fait scandale en écrivant son
> célèbre "Les fleurs du
> male".
> 39) George Sand était une homosexuelle qui aimait les
> hommes.
> 40) Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de
> Montaigne.
> 41) Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les
> vieux livres.
> 42) De toutes les pièces de Molières "Les pierres
> précieuses ridicules"
> est
> la plus connue.
> 43) La lecture permet à l'homme de devenir myope...
> 44) Les latins parlaient le grec ancien.
> 45) Marius Pagnol se servait de son accent pour
> écrire.
> 46) La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas
> écrire.
> 47) Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de
> fille qui veut
> aller
> voir des roses...
> 48) Le livre de poche a été inventé par Gutenberg.
> 49) Molière est mort sur la seine.
> 50) Le premier groupe comprend les verbes qui se
> terminent par "er".
> Exemple : grandir.
> 51) La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
> 52) Les mots commençant par af prennent deux ff : ex :
> affaire, affeux,
> Affrique
> 53) Néron se servait des chrétiens pour faire des
> lampes en leur
> mettant le
> feu.
> 54) La guerre de 100 ans a duré de 1914 a 1918.
> 55) L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée
> par Christian
> Clavier
> dans les visiteurs 1 et 2.
> 56) Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient
> exécutés sur une
> chaise électrique.
> 57) Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.
> 58) Napoléon est le neveu de son grand-père.
> 59) Sur tous les tableaux de peinture, on voit bien
> que Napoléon
> cachait
> son gros ventre avec ses mains.
> 60) Les agriculteurs, n'ont pas toujours été des
> paysans en colère qui
> brûlent des pneus et des patates.
> 61) Blaireau a été le premier à traverser la manche en
> avion.
> 62) La première guerre mondiale a fait une dizaine de
> morts mais
> seulement
> chez les allemands.
> 63) Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des
> plages en
> Angleterre.
> 64) A la guerre de 14-18, les soldats mouraient
> plusieurs fois, d'abord
> à
> cause des bombes, et ensuite parce qu'on leur donnait
> à manger de la
> boue.
> 65) Tous les 11 novembre, le président décore les
> parents du soldat
> inconnu.
> 66) Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui
> passait sa vie à
> embrasser des petits enfants...
> 67) Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
> 68) Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie
> nazie.
> 69) Le général de Gaulle est enterré dans deux églises
> a colombey.
> 70) La ligne Maginot a été construite pour empêcher
> l'invasion des
> touristes allemands.
> 71) La deuxième guerre mondiale fut une période de
> paix et de
> prospérité
> pour l'Allemagne...
> 72) C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle
> avec le coup
> d'Etat
> de mai 68.
> 73) François Mitterrand a été le successeur de
> François 1er.
> 74) L'enterrement du président Giscard donna lieu à
> des scènes de
> grande
> tristesse.
>
>

AlexFly
06/11/2003, 16h51
Arkanne wrote:

- > 74) L'enterrement du président Giscard donna lieu
- à
- > des scènes de
- > grande
- > tristesse.

Hein? Il a été vivant ce type??? Je cryais que ma mère m'en parlais pour me faire peur quand j'étais petit et que je voulais pas manger ma soupe./i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif
MDR pour le reste...


"Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt."

AlexFly
06/11/2003, 17h16
/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

___________________________________

Hold the S because I am an AINT ...

I Have the F and the C , and I got the K too , the only thing is missing is a bitch like U

AlexFly
06/11/2003, 22h10
Alors voici la blague ultime:

Ta mère elle est tellement conne qu'elle croit que windows 95 c'est un systeme s'exploitation

/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

<center><table width="300" border="4" height="80"bgcolor="#000000" border color="#FFFF00"><tr><td height="75"> <center>http://site.voila.fr/thom_aliss/images/0-picture.jpg?0.9108519213944443</tr></td></table></center>

AlexFly
07/11/2003, 16h10
Désolé d'avance, Akoo, ca a rien de mechant, c juste de la deconne c tout:


3 homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs
décédés dans un accident de la route. Le 1er déclare :
"Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses
> cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière
fois".

"Moi, dit le second, comme il était capitaine d'un chalutier, je vais
> répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu'il aurait aimé voguer une
dernière fois."
"Pour moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon
chili con carne...
"Mais tu es fou disent les deux autres !"
"Non, non pas du tout, je suis sûr qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois..."



<center>
Fab l'apatride</center>

AlexFly
07/11/2003, 16h12
/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif
Immonde à souhait!!!

"Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt."

AlexFly
07/11/2003, 16h13
LE MAILLON FAIBLE .



Voyons voir quel est ton niveau intellectuel avec un petit test très simple comprenant quatre questions.





Il faut y répondre instantanément, pas de réflexion, il faut répondre immédiatement, les tricheurs seront fouettés et leurs plaies seront badigeonnées de sel... comme à Kaboul! Let's go !



ATTENTION : tu trouveras la réponse à chaque question à la page suivante !



Question 1:



Tu participes à une course à pied, tu doubles le second. En quelle position arriveras-tu ?









Réponse à la Q. 1 :





Si tu as répondu que tu arrives le premier c'est totalement faux. Tu as doublé le second et tu as pris sa place, donc tu arrives second.



àAu fait pour la deuxième question essaye de réfléchir un peu moins longtemps!



Question 2:



Si tu doubles le dernier, en quelle position arrives-tu ?









Réponse à la Q.2 :




Si tu as répondu avant-dernier, tu t'es trompé de nouveau.

Réfléchis un peu...Comment peux-tu doubler le dernier? Si tu es derrière lui il n'est pas le dernier. La réponse est impossible!! On dirait que ce n'est pas ton fort de réfléchir. Tu serais un bon maillon faible!!!



àAllez, on en essaye une autre, ne prends pas de notes ni de calculatrice et rappelle-toi qu'il faut répondre du tac au tac.

Courage!!!!





Question 3:



Prends 1000. Ajoute 40. Ajoute encore 1000. Ajoute 30. Encore 1000. Plus 20. Plus 1000. Et plus 10. Quel est le total ?











Réponse à la Q.3 :


5000 ??? Encore Faux !!!

La bonne réponse est 4100. Refais-le avec une bonne calculatrice... Ce n'est pas un bon jour pour toi !!!



àLa dernière devrait être la bonne quand même !!!!







Question 4 :



Le père de Maryse a cinq filles:

1. Chacha

2. Cheche

3. Chichi

4. Chocho

5. ????

Question: Quel est le nom de la cinquième? Réfléchis vite...







Réponse à la Q.4:





Chuchu ??? Faux

Maryse, abruti !!! à Relis bien la question....



Tu es décidément le maillon faible.....









AU REVOIR...


<center><font face="Magic Cards"><div style="width:100%;font-size:22pt;filter:Glow[color="red" strength=6)">Si tu vois un oiseau blanc sur un lac; c'est un signe !</center></div></font></font></font></font>

AlexFly
07/11/2003, 16h36
Non seulement tu spam nos email avec ça Jaydoo, mais en plus tu réitère ton méfait sur le forum !

Je t'ai déjà répondu que j'avais tout bon !

---------------

The way that I smile is the way that I cry

AlexFly
07/11/2003, 19h02
rhoooooooooooooooo je savais bien que c'était lui !!!!!!!!!!! il a nié sur un autre thread !!!!!

ça me dit toujours pas comment il a obtenu mon adresse !!


@dief : sans problème /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif je suis la première à en raconter à ce sujet ! lol


************************


Et je saigne encore, je souris à la mort,
Je sais que ce qui ne tue pas nous rend plus fort,
Mais moi, mais moi, je suis déjà mort....
(Kyo)

AlexFly
07/11/2003, 19h34
Trop fort vos blagues

Biz à tous et à toutes /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

http://www.xbox-mag.net/webimages/banner/xboxmagHalo23.jpg (malween.aubin@wanadoo.fr)</center>
<MARQUEE>[B]<BIG> Vive les sales scripts /i/smilies/16x16_smiley-tongue.gif

AlexFly
07/11/2003, 20h49
Hotline : Perles


Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive faillure !


Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...


Client Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter...il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"...
Client Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera


Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...

AlexFly
08/11/2003, 16h48
Dans le style paumé en informatiqu, j'ai rarement vu pire. Téléchargez toutes les vidéos et regardez les à la suite, c'est du pur bonheur./i/smilies/16x16_smiley-wink.gif

http://www.explicit-tv.com

01/08/2003 à 15h14 Strip Tease : Laveur de vitres


"Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt."

AlexFly
08/11/2003, 16h56
Si tu doubles le dernier, en quelle position arrives-tu ?

Réponse à la Q.2 :
Si tu as répondu avant-dernier, tu t'es trompé de nouveau.
Réfléchis un peu...Comment peux-tu doubler le dernier? Si tu es derrière lui il n'est pas le dernier. La réponse est impossible!! On dirait que ce n'est pas ton fort de réfléchir. Tu serais un bon maillon faible!!!


ok ok je vais te décevoir. Une course en général se passe sur un terrain de forme plus ou moins oval dont le chemin fait le tour. Il n'a pas été préciser si c'est un 80 mètres ou un 2 kilomètres me semble...

Donc si tu doubles le dernier, c'est qu'il traine grave et que tu es toujours premier, mais que tu viens de lui coller un tour d'avance et toc http://ubbxforums.ubi.com/infopop/emoticons/icon_wink.gif


http://www.show7.ch/estelle/Banana.gif

AlexFly
08/11/2003, 18h01
----------------------------------------------------------------
>>> George W Bush fait une crise cardiaque et meurt.

>>> Bien entendu, il se retrouve en Enfer où le Diable l'attend avec impatience. Le diable dit :

>>> - Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes mais je n'ai plus une place de libre. Bien sûr, il est évident que ta place est ici !

>>> Il réfléchit cinq minutes et dit :

>>> - Je sais ce que je vais faire. J'ai ici quelques personnes qui ne sont pas aussi mauvaises que toi. Je vais en envoyer une au purgatoire et tu devras prendre sa place. Je vais même te faire une fleur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer.

>>> Bush pense que ça se passe plutôt pas trop mal et dit que ça lui va.

>>> Le Diable ouvre une première porte : à l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt et dès qu'il s'approche du bord,

>>>le bord recule et Nixon continue à nager, nager encore et encore.

>>> - Non, dit Bush, je la sens pas bien : je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.

>>> Le Diable l'emmène dans une seconde pièce : Tony Blair est là avec une énorme masse et il casse un tas de cailloux immense.

>>>- Non, dit Bush, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.

>>> Le Diable ouvre une troisième porte. A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux.

>>> Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski fait ce qu'elle sait faire de mieux dans la vie...

>>> Bush regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit...

>>> - OK je prend celle-la !!!!

>>>Le Diable sourit et dit

>>> - OK, Monica, tu peux sortir !!!



<center><font face="Magic Cards"><div style="width:100%;font-size:22pt;filter:Glow[color="red" strength=6)">Si tu vois un oiseau blanc sur un lac; c'est un signe !</center></div></font></font></font></font>

AlexFly
08/11/2003, 18h02
Enfin une de chez nous raconter en plus par un helvète sa enlevera un peu de poid sur les blagues Belge une fois !


> Un Kosovar arrive en Suisse.

> Tout excité, il arrête le premier passant qu'il rencontre : -

> "Bonjour, monsieur Suisse, merci accueillir moi dans beau pays à vous

> Et son interlocuteur l'interrompt : - "He, he, je ne suis pas suisse, je suis Marocain!"

> Le Kosovar poursuit sa route et apostrophe un autre passant un peu plus loin :

> - "Ah, merci, monsieur Suisse, vous laisser famille moi rester ici..."

> A nouveau, il est interrompu avant d'avoir terminé sa phrase : - "Moi pas Suisse, moi Turc!"

> Le Kosovar continue son chemin et interpelle à nouveau le passant suivant

> - "Monsieur le Suisse, moi remercier pour hospitalité vous."

> - "Mais mon ami, tu ne vois pas que je suis Corse, pas Suisse."

> - "Mais", répond le Kosovar dépité, "où sont Suisses alors?"

> Le Corse regarde sa montre et répond : - "Oh, eux ils travaillent jusqu'à 18h..."


<center><font face="Magic Cards"><div style="width:100%;font-size:22pt;filter:Glow[color="red" strength=6)">Si tu vois un oiseau blanc sur un lac; c'est un signe !</center></div></font></font></font></font>

AlexFly
08/11/2003, 19h43
c'est un vampire qui va dans un bar pour vampire
et puis il va jusqu'au contoire tranquillement, il s'assoit et tout
puis le barman vampire arrive:
"qu'est-ce que vous désirez créature de la nuit?"
le client vampire répond:
"de l'eau chaude s'il vous plait"

alors là y a tout les vampires du bar qui commencent à le regarder bizarrement,
puis le vampire il se lève et sort un tampax usagé, il dit:
"mais nan vous inquietez pas c'est pour me faire une infusion!"

<center><table width="300" border="4" height="80"bgcolor="#000000" border color="#FFFF00"><tr><td height="75"> <center>http://site.voila.fr/thom_aliss/images/0-picture.jpg?0.9108519213944443</tr></td></table></center>

AlexFly
09/11/2003, 00h25
http://www.ebaumsworld.com/waldo.shtml

<center><font face="Magic Cards"><div style="width:100%;font-size:22pt;filter:Glow[color="red" strength=6)">Si tu vois un oiseau blanc sur un lac; c'est un signe !</center></div></font></font></font></font>

AlexFly
09/11/2003, 00h55
J'ai pas compris la blague du kosovar, Jaydoo...

Sinon TDF : elle est pas neuve celle-là !

---------------

The way that I smile is the way that I cry

AlexFly
09/11/2003, 10h33
Je sais faut que je renouelle le stock...

<center><table width="300" border="4" height="80"bgcolor="#000000" border color="#FFFF00"><tr><td height="75"> <center>http://site.voila.fr/thom_aliss/images/0-picture.jpg?0.9108519213944443</tr></td></table></center>

AlexFly
09/11/2003, 10h37
@ GPM = En fait je pense que la blague signifi qu'il n'y a que les Suisses qui travaillent /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif

___________________________________

Hold the S because I am an AINT ...

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AlexFly
09/11/2003, 13h41
@GPM :
/i/smilies/16x16_smiley-indifferent.gif Tu crie au et fort qu'au jeu du maillon faible c'est des question de primaire et que tu as tout fait juste pour ensuite dire que t'as rien compris à un gag ... :O

<center><font face="Magic Cards"><div style="width:100%;font-size:22pt;filter:Glow[color="red" strength=6)">Si tu vois un oiseau blanc sur un lac; c'est un signe !</center></div></font></font></font></font>

AlexFly
09/11/2003, 14h03
@Jaydoo : il se peut que j'ai compris, mais que la blague soit à supprimer. C'est le genre de blague qui passe pas en France. 'suis désolé, elle est trop xénophobe... Enfin bon je veux pas pourrir l'ambiance.

En revanche la blague sur bush aux enfers est excellente !

---------------

The way that I smile is the way that I cry

AlexFly
09/11/2003, 17h25
je viens de lire les 7 pages d'un coup
ma préférée reste celle du maso qui fait miaou /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

<center>http://membres.lycos.fr/pourimages/starsig.jpg

AlexFly
10/11/2003, 01h17
Oui elle elle est ultime /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

<center><table width="300" border="4" height="80"bgcolor="#000000" border color="#FFFF00"><tr><td height="75"> <center>http://site.voila.fr/thom_aliss/images/0-picture.jpg?0.9108519213944443</tr></td></table></center>

AlexFly
10/11/2003, 23h06
Vous savez pourquoi les éléphants se peingnent les ongles en rouge ?

Pour pas qu'on les voit dans les champs de fraises.... /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

Vous avez déja vu un éléphant dans un champs de fraise? non ?
la preuve que ça marche /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

<center><table width="300" border="4" height="80"bgcolor="#000000" border color="#FFFF00"><tr><td height="75"> <center>http://site.voila.fr/thom_aliss/images/0-picture.jpg?0.9108519213944443</tr></td></table></center>

AlexFly
12/11/2003, 13h19
/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif
Wep, et vous savez pourquoi les hippopotames ont les pieds ronds?

C'est pou marcher sur les nénuphards.

Vous avez déja vu un hippopotame sur un nénuphard? Non?

La preuve que ça marche pas!!!/i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

"Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt."

AlexFly
12/11/2003, 14h28
La première fois que l'instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis à le châtrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décidé de prendre la mort aux dents.

AlexFly
12/11/2003, 23h59
..........*Bruit de rouage*.....*BIIIIIIIIIIIIIP*....*PFFFFSHHHHHHHHHH *....
tu peux expliquer? mes neuronnes ont cramés là /i/smilies/16x16_smiley-indifferent.gif

<center><table width="300" border="4" height="80"bgcolor="#000000" border color="#FFFF00"><tr><td height="75"> <center>http://site.voila.fr/thom_aliss/images/0-picture.jpg?0.9108519213944443</tr></td></table></center>

AlexFly
13/11/2003, 11h24
euh c un parent d'élève qui a confondu châtier et chartrer d'où la phrase au malentendu risible /i/smilies/16x16_smiley-tongue.gif

<center><table><tr><td> http://www.membres.lycos.fr/skooma/cow1.jpg </td><td width="30"> Work

in

progress
/i/smilies/16x16_smiley-happy.gif </td><td> <div valign="top">http://www.membres.lycos.fr/skooma/tete.gif (http://xavier.segonds.free.fr)</div></td><td width="50"><div align="center">Sponsorisé par Glagnar les chips à l'humain, légères, croustillantes et au délicieux goût d'humain</div></td><td>http://www.membres.lycos.fr/skooma/cow2.jpg </td></tr></table></center>

AlexFly
13/11/2003, 12h15
@ TDF

La première fois que l'instituteur a châtré ( Châtié ) mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis à le châtrer ( châtier ) tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décidé de prendre la mort ( le mors )aux dents.

AlexFly
05/12/2003, 20h09
Deux petits trucs sympas sur la religion... /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif
Le premier est tiré du journal catholique (!) de ma paroisse, preuve que la religion n'exclut pas l'humour... Je trouve ça plutôt bien qu'ils ne se prennent pas trop au sérieux. /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif
Le second (y a-t-il besoin de le préciser?) vient du génial Chat de Geluck.



Un prêtre se promenant dans la nature est pris dans les sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide, mon père?" lui lance l'un des pompiers.
Le prêtre lui répond :
- Ce n'est pas necessaire, Dieu me viendra en aide!"

Comme il continue de s'enfoncer jusqu'à la ceinture, le camion repasse et l'un des pompiers lui relance :
- Vous avez besoin d'aide, mon père?"
Avec la même détermination, le prêtre lui répond :
- Ce n'est pas necessaire, le Seigneur me viendra en aide!"

Lorsqu'il n'a plus que la tête en dehors des sables, les pompiers repassent une troisième fois et l'un d'eux lui relance de nouveau :
- Vous avez besoin d'aide, mon père?"
Une nouvelle fois, le prêtre lui répond :
- Non, le Seigneur va venir à mon secours!"

Alors le curé s'enfonce complètement, et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au Seigneur :
- Je suis vraiment déçu, j'étais certain que vous me viendriez en aide."
Et le Seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé trois fois les pompiers, espèce de prétentieux! Je vois pas ce que je pouvais faire de plus!"


http://www.membres.lycos.fr/nenfea/Chatevolution.gif



<center><div style="width:100%;font-size:10pt;filter:Glow[color=#FF0000 strength=5)"><font color=#FFFF00>Nenfëa</div></font>
A quand un forum qui marche? Ubi? /i/smilies/16x16_smiley-indifferent.gif (grand silence)

- Les yeux, Bouh! Vise les yeux!"
- Pouiiiiiiic!!!"

http://www.123gifs.com/collgifs0703/celtic/123gifs010.gif

Message Edited on 12/05/0308:15PM by Nenfea

AlexFly
05/12/2003, 21h34
MDR nenfea ! /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

<center> http://www.online-shrine.com/lavigne/images/avril_lavigne.jpg<font size="5" face="Bertram LET"> Hello @ tous ceux qui lisent ça ! /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif </font></center>

AlexFly
06/12/2003, 09h20
Looool !! J'aime trop celle du maso!!!

Sinon, celle de la hotline avec le code, elle me fait marrer!!! c'est con mais c'est con!!


je l'ai peut etre déjà donné sur un autre forum:

C'est l'histoire d'un homme qui rentre chez lui après un voyage en amérique. il se précipite vers sa fille aveugle (la pauvre) et lui gueul:

"-chérie!! c'est magnifique!! j'ai trouvé une pommades aux usa qui, si on la laisse toute une heure sur tes paupière, te redonnera la vue!"

il lui applique donc la paumade, en lui expliquant les beautées du mondes...

"-bientôt ma fille, tu pourras voir les fleurs et toutes leurs couleurs... les papillons, les magnifiques paysages...

tu pourras apprendre à lire... attends une petite heure!"

et une heure passa, mais la pauvre petite aveugle ne retrouvais pas la vue... alors elle chiakle, la pauvre!!

"-papa!! ca marche pas!!!!
-POISSON D'AVRIL!!!!!!"

<center>
http://www.ateliervirtuel.com/uw1/index3.html
http://weillm.online.fr/Images/bajram.jpg

AlexFly
06/12/2003, 10h46
MDR Armestat !!! /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

___________________________________

Hold the S because I am an AINT ...

I Have the F and the C , and I got the K too , the only thing is missing is a bitch like U

http://www.geocities.com/fos_rk/solo/kenhair.jpg

AlexFly
06/12/2003, 10h49
Jen ai une dans le meme jor !

Alors C une femme ki a accouché ,

Et la sage femme lui prend le bébé pour aller le laver ,

30 minutes plus tard elle revient,

Et elle fait tomB le bébé par terre !

Sa mere commence a hurler ,a pleurer la mort de son bébé !

Et cette derniere lui repond = " POISSON DAVRIL !!! Il été deja mort !

___________________________________

Hold the S because I am an AINT ...

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AlexFly
06/12/2003, 20h28
LOOOOOOL!!/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif trop bon!!

<center>
http://www.ateliervirtuel.com/uw1/index3.html
http://weillm.online.fr/Images/bajram.jpg

AlexFly
06/12/2003, 20h42
2 pour le prix d'une !


Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme, svp !
- Un déodorant à boule ?
- Non, c'est pour les dessous de bras !


Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement !!!

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme AllIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Si cette liste n'évoque rien pour vous, relisez la de bas en haut !




Message Edited on 12/06/0308:51PM by Arkanne

AlexFly
07/12/2003, 16h48
Elle était facile, celle-là... /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif

<img src="http://perso.wanadoo.fr/lafermedesreserves/fighter.gif"

AlexFly
07/12/2003, 17h28
Lolllllllllll, Elle est facile mais elle est bien/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

"Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt."

AlexFly
07/12/2003, 19h22
lol faut etre tordu pour trouver ca

<center>
http://www.ateliervirtuel.com/uw1/index3.html
http://weillm.online.fr/Images/bajram.jpg

AlexFly
08/12/2003, 19h47
Comprendre les ingénieurs -- expérience n?1 :
Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un
des deux dit a l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouve ce vélo ? Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées,
je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo
par terre, se déshabille entièrement et me dit : " Prends ce que tu veux. "
Le premier opine et lui dit : " Tu as raison, les vêtements auraient
certainement été trop serrés. "

Comprendre les ingénieurs -- expérience n?2 :
Pour une personne optimiste, le verre est a moitié plein. Pour une personne
pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'ingénieur, il est deux fois plus
grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs -- expérience n?3 :
Un cure, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un
groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur
explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander. "Excusez-moi !
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant? Ils sont plutôt lents,
non ?"
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant
de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse
jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le curé dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir
ce qu'il peut faire. Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit ?

Comprendre les ingénieurs -- expérience n?4 :
C'est l'histoire d'un ingénieur qui avait un don exceptionnel pour réparer tout
ce qui était mécanique. Apres plus de trente ans de bons et loyaux services,
il partit a la retraite, heureux. Un jour, son ancienne société le recontacte
pour un problème apparemment insoluble sur une de leur machines à plusieurs
dizaines de millions de francs. Ils avaient tout essayé pour la refaire
fonctionner et malgré tous les efforts, rien n'avait marche.
En désespoir de cause, ils l'avaient appelé, lui qui tant de fois par le passe
avait réussi a résoudre ce genre de problème. A contrecour, l'ingénieur à la
retraite accepta de se pencher sur le problème. Il passa une journée entière
a étudier et analyser l'énorme machine. A la fin de la journée, avec une craie,
il marqua d'une petite croix un petit composant de la machine et dit "Votre
problème est là."
On remplaça le composant en question, et la machine se remit à marcher à
merveille. La société reçut alors une facture de 300 000 francs de l'ingénieur.
La jugeant un peu élevée, elle demanda une facture détaillée, et l'ingénieur
répondit brièvement :
- Pour une croix a la craie : 1 F.
- Pour savoir ou la mettre : 299 999 F.
La société le paya et l'ingénieur repartit dans sa retraite heureuse.

Comprendre les ingénieurs -- expérience n?5 :
Quelle différence y a-t-il entre le génie mécanique et le génie civil ?
Réponse : dans le génie mécanique, on fabrique des armes, dans le génie civil,
on fabrique des cibles.


Comprendre les ingénieurs -- expérience n?6 :
Trois étudiants en ingénierie discutent du ou des éventuels concepteurs
du corps humain. Le premier dit :
- Pour moi, c'était un ingénieur en génie mécanique : regarde-moi toutes
ces articulations !
Le second répond :
- Meuh non ! C'était un ingénieur en électricité ! Regarde, le système
nerveux a des milliers et des milliers de connexions électriques.
Le troisième rétorque :
- Non, en fait, c'était un ingénieur en génie civil : qui d'autre aurait
pu penser a faire passer une canalisation contenant des déchets toxiques
au beau milieu d'un lieu conçu pour s'amuser ?


Comprendre les ingénieurs -- expérience n?7 :
"Les gens normaux... croient que si ca marche, c'est qu'il n'y a rien à réparer.
Les ingénieurs croient que si ca marche, c'est que ca ne fait pas encore assez
de choses." --
Scott Adams, Le principe de Dilbert.


Comprendre les ingénieurs -- expérience n?8 :
Un architecte, un artiste et un ingénieur discutent de s'il vaut mieux passer
du temps avec sa femme ou sa maîtresse. L'architecte dit : - Moi j'aime bien
passer du temps avec ma femme, a construire de solides fondations pour une relation
durable.
L'artiste répond :
- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et le
mystère que j'y trouve.
L'ingénieur rétorque :
- Moi j'aime les deux.
- Les deux ?!?, répondent les deux autres.
- Bien sur. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elles suppose
que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de passer
au labo et de travailler un peu.


Comprendre les ingénieurs -- expérience n?9 :
Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille le héla et lui dit :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai
a tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans
sa poche.
La grenouille se mit alors à crier :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai
à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la
remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors :
- Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse,
que je resterai a tes cotes pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu
veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'ingénieur répondit :
- Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie.
Par contre, une grenouille qui parle, ca, c'est cool.


<center><font face="Magic Cards"><div style="width:100%;font-size:22pt;filter:Glow[color="red" strength=6)">Si tu vois un oiseau blanc sur un lac; c'est un signe !</center></div></font></font></font></font>

AlexFly
08/12/2003, 23h26
Etude de l'ingénieur-- expérience n?10

Un ingénieur et un handicapé mental se posent des devinettes. Si l'ingénieur trouve ou que l'handicapé ne trouve pas, le pauvre handicapé donne 1 dollar à l'ingénieur.
Sui c'est le contraire, l'ingénieur doit 100 dollars à l'handicapé... C'est normal, l'ingénieur a plus de chances de gagner!

Donc l'ingénieur commence:
"- Qu'est-ce qui aboie et qui a 4 pattes?
-HHHHHeu?? Gne chais pas, tiens, 1 do...illard
-C'est un chien! Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule?
-Heeein? Gne chais pas, tiens mes 1 dollar...
-C'était un chat! Vas-y toi, pose une question...
-Heuu... Qu'est ce qui a 7 pattes et qui est vert?
-Bah! Je sais pas! Tiens, voilà 100 dollar! (un peu énervé) Alors, c'est quoi??
-Heu... Gne chais pas, tiens, 1 dollar!"

<center>
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http://weillm.online.fr/Images/bajram.jpg

AlexFly
08/12/2003, 23h42
MMMMMMMMMMMMDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDRRRRRRRRRRRRRRRR! !!!! /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

"Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt."

AlexFly
09/12/2003, 16h24
looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ooooooool

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AlexFly
09/12/2003, 18h31
La règle de base pour parler informaticien est fort simple : prenez un terme informatique en anglais et francisez-le. Exemples:

- Si, au restaurant, il réfléchit trop longuement devant la carte, dites-lui:
" Héhooo!.. Tu as fait un timeout, ou quoi? "

- La télécommande en main, vous essayez, en vain, d'allumer votre téléviseur.
Ne dites pas " Bizarre, ma télé ne s'est pas allumée! "; dites :" Bizarre, ma télé n'a pas booté! "

- Si vous êtes écolo dans l'âme et que la question de la gestion des déchets est pour vous capitale, ne dites pas: " Tu devrais tasser le contenu de ce sac poubelle ";
dites: " Tu devrais zipper la trashcan "

- Dans un embouteillage, ne dites pas: " Cette route est toujours fort encombrée ";
dites: " Ca s'arrange pas, la bande passante, sur cette route!"

- A une fête d'anniversaire, ne dites pas: " Veux-tu couper le gâteau en 6 morceaux, s'il-te-plaît ? "; dites: " Tu ne veux pas splitter le gâteau en 6, s'il-te-plaît? "

- Assoiffé, ne lui proposez pas " d'aller se rincer le gosier au bistrot du coin " mais bien " d'aller faire un petit download chez le provider de pinard "

- S'il vous raconte n'importe quoi, dites-lui: " T'as crashé ton registry, ou quoi ? "
S'il ne vous répond pas: " Hohééé?.. T'as fait un reset? " ou encore:" Ton cerveau a fait un GPF ? "

- Si la chasse d'eau des ses toilettes déconne à mort, dites-lui: " Tes chiottes ont un bug, je pense! "

- Si vous désirez que votre ami diminue la sono, demandez-lui de " mettre la musique en background "

- Si un problème en implique un autre, et que celui-ci un implique un troisième, etc., dites-lui que ce problème est vraiment récursif.

- Si votre ami est quelque peu défraîchi ou a le teint pâlot dites-lui: "T'as une gueule à avoir passé la nuit à pomper les alt.binaries, toi! "

- Si vous l'invitez à dîner chez vous et que l'aspect du plat est franchement peu appétissant, dites-lui simplement: " Oh ben merde alors, la bouffe est complètement corruptée! "

- S'il a des difficultés à vous écouter et à écrire en même temps, dites-lui: " Ben quoi?.. T'es même pas multitâches, toi?.. "

- S'il répète pour la troisième fois la même chose,dites-lui: " Dis, tu fais une boucle, ou quoi? "

- Lors d'une conversation avec deux informaticiens, si l'un d'entre-eux a la mauvaise habitude de ne pas réagir à vos propos, lancez " Pas très interactif, le copain! "

- S'il vous prend l'envie de pisser, demandez lui le path des chiottes

- Si, en voiture, celle-ci a des ratés, demandez-lui s'il a bien la dernière version de McAfee ou s'il ne serait pas nécessaire de la débugger.

- Si votre nouvel ami est quelque peu gauche de nature, lancez-lui: "Problème de device? " à la première occasion.

- S'il vous dit que c'est un problème de chip, ne lui dites pas que vous aussi vous vous trouvez un peu gros

- Ne parlez pas de jazz mais bien de " random music "

- Si la femme de votre ami est franchement canon, dites-lui qu'elle est en 3dfx.

- Mais si celle-ci vous casse les pieds, criez :" Elle est où, la touche Escape? "

- Ou encore si vous la trouvez quelque peu stupide, dites à votre ami: " Dis, tu es certain que ta femme elle est passée à la compil'? "


<center><font face="Magic Cards"><div style="width:100%;font-size:22pt;filter:Glow[color="red" strength=6)">Si tu vois un oiseau blanc sur un lac; c'est un signe !</center></div></font></font></font></font>

AlexFly
09/12/2003, 18h32
ans un couple, tout fout le camp avec le temps ! Surtout l'homme...

L'hébergement en vacances :
Couple de 6 semaines : Le Ritz
Couple de 6 mois : IBIS
Couple de 6 ans : Formule 1
Couple de 20 ans : Le " Relais des touristes " - la Ferte sousChedouet, dans
l'Orne

Les restaurants :
Couple de 6 semaines : Taillevent
Couple de 6 mois : Batifol
Couple de 6 ans : Mac Do
Couple de 20 ans : Sandwich club de station-service d'autoroute

L'amour :
Couple de 6 semaines : Je t'aime
Couple de 6 mois : Mais oui, je t'aime
Couple de 6 ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je serais
parti
Couple de 20 ans : Tu m'emmerdes

Retour au foyer :
Couple de 6 semaines : Bonsoir, mon amour
Couple de 6 mois : Coucou, bonne journée
Couple de 6 ans : Salut, y a du courrier
Couple de 20 ans : Je rentrerai tard ce soir j'ai du boulot

On sonne à la porte :
Couple de 6 semaines : Ne te derange pas, j'y vais
Couple de 6 mois : Tu veux que j'y aille
Couple de 6 ans : Ca vient ?
Couple de 20 ans : Bouge ton cul, grosse vache

Le téléphone sonne :
Couple de 6 semaines : Chérie, Ingrid au téléphone
Couple de 6 mois : C'est pour toi
Couple de 6 ans : Téléphone !
Couple de 20 ans : Grouille-toi d'aller répondre, connasse, ça fera fondre
ta cellulite !

La famille :
Couple de 6 semaines : T'as pas eu une enfance très drôle...
Couple de 6 mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
Couple de 6 ans : Je sais de qui tu tiens, maintenant
Couple de 20 ans : Tu es l'exemple de la transmission héréditaire de la
connerie

Les vacances :
Couple de 6 semaines : Je t'emmène au Népal
Couple de 6 mois : Tu veux vraiment aller à Paris ?
Couple de 6 ans : On n'est pas bien ici ?
Couple de 20 ans : Si tu veux voyager, va chez ta mère, ça me fera des
vacances et ça ne coûtera pas cher

Les cadeaux :
Couple de 6 semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
Couple de 6 mois : Un vase, c'est toujours utile
Couple de 6 ans : Tiens, tu achèteras ce que tu veux
Couple de 20 ans : Déjà 20 ans qu'on est mariés ? Je vais t'abonner à "Jeune
et Jolie", ça te rappellera le bon vieux temps

Les sorties :
Couple de 6 semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
Couple de 6 mois : Si on allait voir Star Wars ?
Couple de 6 ans : J'ai vu Star Wars, tu devrais y aller...
Couple de 20 ans : Va me chercher une cassette de Lagaf au Video Club,
sa tronche me fera rire, au moins, par-rapport à la tienne

Les bêtises :
Couple de 6 semaines : C'est pas grave, ça ne tâche pas
Couple de 6 mois : Fais attention, voyons
Couple de 6 ans : Ce que tu peux être maladroite
Couple de 20 ans : T'es toujours aussi nulle

Les conversations devant des amis :
Couple de 6 semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
Couple de 6 mois : Là, tu as tort
Couple de 6 ans : C'est idiot ce que tu dis
Couple de 20 ans : T'en as pas marre d'être conne ???

La cuisine :
Couple de 6 semaines : Et en plus, tu fais bien la cuisine
Couple de 6 mois : Qu'est-ce qu'il y a de bon ce soir à manger ?
Couple de 6 ans : Encore du ragoût ?
Couple de 20 ans : C'était meilleur chez ma mère

L'apéritif :
Couple de 6 semaines : Qu'est-ce que tu voudrais boire ?
Couple de 6 mois : Je prendrais bien un Martini
Couple de 6 ans : T'as oublié les glaçons
Couple de 20 ans : Elle vient, cette bière, morue ?

La garde-robe :
Couple de 6 semaines : Elle te va bien, cette robe
Couple de 6 mois : Encore une nouvelle robe ?
Couple de 6 ans : Combien elle coûte cette robe ?
Couple de 20 ans : T'aurais dû acheter un grand sac poubelle, le gris te
va
bien au teint, et puis ça mincit

Le sexe :
Couple de 6 semaines : Trois fois par jour
Couple de 6 mois : Trois fois par mois
Couple de 6 ans : Une fois tous les trois mois
Couple de 20 ans : Le vendredi de 5 à 7 avec la voisine


--------------------------------------------------------------------------------------


Deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de
sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la
place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi,t'es trop conne...

************************************************** *****************************

Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment il y a de la lumière

************************************************** *****************************

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand
peine une superbe Porsche 911.Un motard de la police l'aperçoit et
lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et
toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

************************************************** *****************************

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait
beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au
compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil
à une bonne amie.
La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre
ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde

************************************************** *****************************

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin

************************************************** *****************************

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ?, demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras.

************************************************** *****************************

Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?

************************************************** *****************************

Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup,
la brune s'écrie:
- Regarde ! Un oiseau mort!
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
- Où ça

************************************************** ****************************

Une blonde à sa mère :
- Maman, maman, je suis enceinte !
- Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie ?
- Sur le volant de la voiture, pourquoi?

************************************************** ****************************

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde >

************************************************** ****************************

Deux vieilles filles blondes cherchent une voiture d'occasion.
Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont
s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les
deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh non, non !
- Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture
d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !

<center><font face="Magic Cards"><div style="width:100%;font-size:22pt;filter:Glow[color="red" strength=6)">Si tu vois un oiseau blanc sur un lac; c'est un signe !</center></div></font></font></font></font>

AlexFly
09/12/2003, 20h38
Une série de perles qui m'ont toujours fait marrer... /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif



- Vous avez accepté l'an dernier la mensualisation annuelle de vos impôts.

- Joindre toutes les pièces necessaires au règlement, à savoir : TOUTES LES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT.

- Le total des sommes à payer s'élève donc à 135000 francs et non à 135000 francs comme vous l'indiquiez.

- Que vous le contestiez ou non, l'erreur vient bien de votre part. Nous nous excusons donc de cette erreur de nos services.

- En aucun cas le délai de réponse à vos réclamations ne peut excéder : 2 ans.

- Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de votre impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.

- Votre demande de délai de paiement n'a pu être prise en considération, nos services n'ayant pas eu le temps de l'examiner dans les délais.

- La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C.

- A compter de septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.

- Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte.

- Tout justificatif égaré sera considéré comme perdu.

- Les chiffres que vous utilisez ne sont pas les mêmes que les notres.

- Veuillez prendre en compte l'augmentation de la réduction.

- Merci de préciser si la date de naissance de votre conjoint est bien la même que celle de son décès.

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du département.

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous "écraser comme une merde", mais uniquement de percevoir l'exact montant de votre impôt.

- En remplissant cette nouvelle demande, merci d'être plus précis sur votre sexe exact.

- Personne n'ayant couvert votre femme ces cinq dernières années, vos enfants ne peuvent apparaître.

- Le contrôle aura lieu soit chez vous, soit à votre domicile.

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge.

- Votre dossier indiquant 57 enfants à charge, merci de rétablir la virgule.

- Veuillez nous préciser si le sexe du conjoint est de nationalité française.

- Pour toute modification du sexe de votre véhicule, se reporter à l'article f.

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.

- Pour les femmes mariées, préciser le sexe du conjoint.




- Je roulais tout doucement, le pied sur le frein, quand une vieille dame a brusquement traversé devant ma voiture en courant à une vitesse excessive.

- C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention : n'habite plus à l'adresse indiquée. Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Dans ce cas, veuillez me le faire savoir en répondant à ma quatrième lettre.

- En allant à la Sécurité Sociale pour déclarer l'accident de mon bras, je me suis cassé le pied à cause d'une dénivellation consécutive aux travaux effectués dans leur cour intérieure. Ne pensez vous pas que la Sécurité Sociale devrait surveiller ses trous ?

- Vous dites que Mademoiselle X réclame des dommages et interêts pour préjudice esthétique, suite à l'accident dont je suis légèrement résponsable. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant, cette dame n'était pas une beauté.

- La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.

- Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis, Mr ... , car pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.

- Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.

- Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

- Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

- Si j'ai reconnu ma responsabilité sur le champ, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les deux mètres et peser cent kilos : je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle.


Voili voilà! /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif

<center><div style="width:100%;font-size:10pt;filter:Glow[color=#FF0000 strength=5)"><font color=#FFFF00>Nenfëa</div></font>
A quand un forum qui marche? Ubi? /i/smilies/16x16_smiley-indifferent.gif (grand silence)

- Les yeux, Bouh! Vise les yeux!"
- Pouiiiiiiic!!!"

http://www.membres.lycos.fr/nenfea/dragon.gif

AlexFly
10/12/2003, 02h04
ces trois là son trop bonnes!!


-- Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis, Mr ... , car pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.

-- Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

-- Si j'ai reconnu ma responsabilité sur le champ, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les deux mètres et peser cent kilos : je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle.


<center>
http://www.ateliervirtuel.com/uw1/index3.html
http://weillm.online.fr/Images/bajram.jpg

AlexFly
10/12/2003, 02h14
http://www.thebestcasescenario.com/regen_1.htm

faut vraiment etre tarré!

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http://www.ateliervirtuel.com/uw1/index3.html
http://weillm.online.fr/Images/bajram.jpg

AlexFly
10/12/2003, 19h51
@ Armestat : Etude de l'ingénieur-- expérience n?10

LOOOOL

@ Nenfëa : MDR !!!

AlexFly
10/12/2003, 20h19
looooool, c'est trop bon

AlexFly
10/12/2003, 21h31
Mieux vaut en rire !

pourquoi les Ecolos aiment-ils bien les lépreux ?
Réponse : Parce qu'ils sont biodégradables

Un pauvre mendiant frappe à la porte d'une maison bourgeoise. Il tente alors d'attendrir la maîtresse de maison.
- Ma bonne dame, j'ai perdu un oeil !
- Mon brave, il n'est pas ici !

Un jour le Père Noël va en Somalie.
Sur place, le Père Noël demande aux parents : - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce que ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond : - Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de cadeau...

AlexFly
10/12/2003, 23h58
Bon, c'est pas une blague, mais bon:

http://www.blagues.org/images/5420937/titanic_van.jpg


Ca se passe de commentaires...

http://www.multimania.com/yabbleo/philomafalda.jpg

AlexFly
11/12/2003, 04h52
Oui, j'en avais vu une aussi comme ca, c'était "installation électrique Claude François"

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http://www.ateliervirtuel.com/uw1/index3.html
http://weillm.online.fr/Images/bajram.jpg

AlexFly
17/12/2003, 09h33
J'ai pas eu le temps de tout lire, mais j'espère qu'elle n'as pas été déja posté :

" Un type se fait arreter par un gendarme alors qu'il roulait à 240 sur une voie à limité a 90. Le policier s'approche du conducteur et lui demande :

- Bonjour Monsieur, vous avez commis un grave exès de vitesse puis je voir vos papier ??

- Non je vous montrerais rien du tout !

- Comment ??? Monsieur descendez immédiatement du véhicule !

- hors de question je reste ou je suis !

- Ok, je vois... Control alcotest, soufflez dans le ballon !

- n'y comptez pas !

Le gendarme dépité immobilise le véhicule et vas voir son chef pour lui expliquer la situation. Le chef retourne voir le conducteur :

- Bonjour monsieur puis je voir vos papier ??

- oui bien sur les voici !

- Humm.... tout à l'air parfaitement en règle. Descendez du véhicule et soufllez dans le ballon !

Le conducteur s'exécute docilement. Il n'as pas une goutte d'alcool dans le sang. Le chef lui demande alors d'ouvrir son coffre et encore une fois tous est parfaitement en règle. Le chef dit alors :

- Monsieur je ne comprend pas mon collègue prétend que vous refusiez totalement de vous soumettre au control ??

- Ah oui... et je parie qu'il vous a dit aussi que je roulais à 240 !!


**************

Trois personne se baladent au bord d'une berge. Chacun d'entre eux porte un nom assez bizarre : L'un se nomme Fou, l'autre Personne, et le dernier Rien.

Soudain Personne glisse et tombe à l'eau. Rien tente de le ratraper et crie en mm temps au troisième :

- Appel la gendarmerie ! Dis leur de ma part, que notre amis est à l'eau.

Fou prend alors son portable, compose le numéro et dit :

- Allo la gendarmerie ?? Je suis Fou. J'appelle pour rien. Personne est tombé à l'eau.




Voila voila /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif


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<MARQUEE><BIG><img src=http://perso.wanadoo.fr/atil/forum/moto2.gif>-=[John is online with you]=-<img src=http://perso.wanadoo.fr/atil/forum/Lol9.gif></MARQUEE></BIG>

AlexFly
17/12/2003, 15h31
GRC powaaaaaa ! ^^

<center> http://www.online-shrine.com/lavigne/images/avril_lavigne.jpg<font size="5" face="Bertram LET"> Hello @ tous ceux qui lisent ça ! /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif </font></center>

AlexFly
18/12/2003, 08h20
Ouais, sauf que grc is dead !!

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<MARQUEE><BIG><img src=http://perso.wanadoo.fr/atil/forum/moto2.gif>-=[John is online with you]=-<img src=http://perso.wanadoo.fr/atil/forum/Lol9.gif></MARQUEE></BIG>

AlexFly
19/12/2003, 23h17
GRC?? grec?

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http://www.ateliervirtuel.com/uw1/index3.html
http://weillm.online.fr/Images/bajram.jpg

AlexFly
27/12/2003, 01h10
Ghost Recon Consoles ... un des forums ghost recon d'UBI, mais il a été supprimé /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif


et tout de même une petite pour ne pas trop détourner ce passionnant thread /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

quelles sont les 6 pires années dans la vie d'une blonde?
- l'année du BAC... /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif


et une autre pour la route... /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

que dit une blonde qui se réveille dans un champ sous une vache?
- j'espère qu'un de vous 4 me raccompagnera /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

<img src="http://kergan87.free.fr/opesys/gifs/AnimationWarrior.gif"

"...son épouvante se fit si grande, qu'il oublia instantanément ce qu'était la peur..."