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T4l3T3ll3r
24/12/2007, 05h41
Oh yeah oh yeah bande de sales gosses ! Comme vous n'avez pas été sages, nous allons sortir de notre crypte pour vous raconter une belle histoire de Noël. Asseyez-vous et ouvrez grand vos cages à miel.

Or donc il advint que, dans un pays virtuel très loin très loin d'ici, à une époque reculée oubliée de tous (le gudule aidant...),

Nota bene : Les personnages, les décors, et les situations relatées dans cette histoire ont été créés de toutes pièces à partir de documents d'archives incontestables, de correspondances dépouillées et de témoignages attestés autour d'une personne évanescente, faite de moi(s) mouvants et potentiels. C'est pourquoi les individus et les lieux qui en forment le paysage ne sauraient être considérés comme appartenant sans contestation possible à la réalité. Toute ressemblance avec des situations réelles passées, présentes, ou à venir sera donc fortuite, et devra donc être imputée à la réalité elle-même.

...la suite au prochain épisode

T4l3T3ll3r
24/12/2007, 05h49
Prologue

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Un monde vieillissant, à l'agonie, et dont le bar des vétérans était l'image la plus parfaite, véritable quintessence de la ride et du double menton balladurien, attendait avec ferveur sa propre apocalypse, à la suite de laquelle naîtrait un ordre nouveau et rayonnant...


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La prophétie parlait de cette destruction régénératrice.... Elle disait qu'un corse sanguin accompagné d'un chat épileptique accomplirait la grande rédemption par le feu.
Or il se trouvait précisément un corse intégriste qui donnait sa vie son temps et son énergie pour son Combat pour des créatures verdouillardes pleines de jactance. En grand défenseur des animaux ineptes, il était accompagné d'un chat un peu malade, au sourire sadique, et au poil couleur lasagne Findus.

Tout les désignait pour accomplir la prophétie. Le corse, voyant que le chat avait des difficultés digestives, le tapa dans le dos, de sorte qu'il rota incontinent.
Ce n'était pas un rôt ordinaire, ça semblait sortir des entrailles de la terre ; il y eut un éboulement, c'est ainsi que fut posée la première pierre du Happy Bar.
La construction se fit rapidement, et dans la bonne humeur. Aussi est-ce dans une ambiance festive et décontractée que la foule des forumeurs assista à l'inauguration solennelle et pompeuse d'un bar qui était voué au redressement des dos et à la destruction des hémorroïdes.


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Le corse se présenta à la noble assemblée sous la forme monstrueuse d'un enfant qui avait en lui la sagesse d'un octogénaire. La preuve il fumait du cigare. Il se nommait Akarnan.



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Le chat se présenta sous la forme familière d'un chat. Il faut appeler un chat un chat, surtout lorsque son prénom est Arkanne, ce qui est presque aussi grotesque que Marie-Joseph.



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Akarnan posa la première pierre, qui malheureusement était gâtée par la fiente de braillards ; on n'osait trop rien dire, mais on savait que cela présageait un avenir plein de noirceur et de saletés. Mais le rajeunissement était à ce prix, et fort noblement tout le monde consentit à sacrifier les principes hygiéniques et diététiques.
Mais les grandes Å“uvres suscitent toujours les jalousies, et on verra toujours à côté du géant Homère, le nain Zoïle.

C'est ainsi que Jedi le vil mafioso de l'hospice des vétérans, tenta d'intimider la concurrence.



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Mais les méthodes du vieux ne pouvaient avoir la moindre prise sur des murs issus des rots prophétiques d'un chat, et comme la clientèle fuyait, il eut la bonne idée de trucider ses derniers clients, ce qui lui apporta plus d'argent que s'il s'était contenté des maigres marges qu'il faisait sur le pastis. Une fois la besogne faite, il s'en fut dans les îles, à bord du love Boat de son copain Jolavantur, non sans avoir maudit par trois fois quiconque oserait un voyage maritime après lui. Libérée d'une concurrence malsaine, le Happy Bar put prospérer en rackettant quotidiennement ses clients. L'un des premiers à venir, et à prendre du plaisir à se trouver sans cesse floué, mais sans cesse transporté dans des illusions grotesques, était un pokémon mal éduqué nommé Lyrendil. Il se serait fait battre dans n'importe quel duel contre d'autres monstres, et trouvait dans le Happy Bar un asile, où il pouvait rêvasser à propos de formes féminines ointaines auxquelles il n'aurait jamais accès.
Hélas le chat ne voulait pas rester dans le bar, et courrait partout, tuant ça et là des pigeons, et chiant parfois sur les roses de la voisine. Pour amadouer le chat volatil, Akarnan trouva une ruse exemplaire. Il inventa un plat extraordinaire, voué aux plus hauts destins : la lasagne, qui devint le symbole vivant du renouveau.



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Le chat épileptique captivé par les couches infinies de cet aliment, trouva miraculeusement une humanité.



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... A suivre ...

Arkanne
25/12/2007, 03h29
Ah, ah,ah ! Qui est le chroniqueur si talentueux en cette soirée de Noël ?
Je vais le découvrir une fois que j'aurai le net, pour l'instant, mangez bien, buvez et + si affinités !

Thorvall
25/12/2007, 04h17
Joyeux NOWEL à tout le monde!!!!!!!! http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/yes.png

Ramoran
25/12/2007, 07h43
La photo du lasagne me fait particulièrement mal au ventre. En tout cas cette histoire est nulle, je crains le pire pour la suite. Je ne vois pas trop en quoi le défunt bar aurait pu sauver quoi que ce soit de ce monde croulant. Je trouve aussi qu'un grave oubli a été fait: celui du rôle unique et incontestable, depuis la fondation du monde, des caniches à mémdères.

T4l3T3ll3r
25/12/2007, 10h33
Chapitre I?) L'aube des morts

La paix aurait pu régner entre le chat-garou, le tenancier, le Pokémon endurci et pervers, et les autres clients.


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Mais un client louche, introduisit des mÅ“urs étranges ; ses paroles étaient lubriques, et il n'hésitait pas à dévoiler sa nudité immonde. Son nom était Dniepr. Justement révolté par tant d'impudence dans le Happy Bar, ce temple du renouveau, Lyrendil, le pokémon, projeta sur le blasphémateur désarmé et dénudé, désarticulé par une danse étrange, un macaroni dans son Å“il vitreux.


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Le coup fut fort heureusement fatal. Mais le Garfield le récussita malencontreusement sous la forme d'un zombi ;


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il continua après sa mort ses danses obscènes et fit régner le chaos et le non sens dans le bar, par des bruits abjects, des insanités... Qui rétablirait la discipline ?
Le bar était menacé de devenir un dépotoir de narcoses et de nécroses. Que firent les gérants incompétents contre ce chaos envahissant ? Rien !
Dniepr s'installa. Pire il fut favorisé par des clients infréquentables, et un certain Gaara dévoila sa virilité obscène sous les huées et les macaronis.



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Il y a eu des orgies de Pokémon et de nouilles tueuses, je n'ose même pas dire l'usage qui fut fait des uns et des autres.
Heureusement un poète seul, le sublime Ramoran, contre ce chaos terrifiant, osa affirmer les règles de la bonne métrique.



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Si la morale, la logique, la raison, la pudeur, et l'honnêteté sont perdues, l'alexandrin demeure.



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Armestat
25/12/2007, 13h59
Voilà, tu as cité Ramoran dans ton histoire. Il va être tout doux maintenant.

Mais sinon, qui es tu? Sois tu lis le HS depuis pas mal de temps sans participer et tu mérites une baffe sur la couille pour ne pas avoir payé ta lecture de blagues fines et fraiches assez régulièrement pour nourrir le chat, soit tu es un double compte.

GrandPapaMagie
25/12/2007, 18h26
Je te parie que c'est le double compte d'un non-factor.
Go pex your post count noob!

T4l3T3ll3r
26/12/2007, 10h40
Comme ça ne vous plait pas j'en remets une couche... http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/doubt.gif

Chapitre II) L'océan des naufrages



La situation était aussi désespérée qu'un cas ; Dniepr, le seigneur des ombres, restait dans sa crypte... indélogeable.
Il osa faire venir des profondeurs de la cave poussiéreuse une petite tarentule qu'il nomma affectueusement « Gudule »... elle était destinée à se promener gracile dans le bar, en répandant dans l'air la mort et le poison ; elle exécutait des danses macabres, et réussissait fort bien à imiter les gestes bizarres de son maître.
Au lieu d'épargner cette redoutable infection, le propriétaire du bar laissa négligemment de l'absinthe dont la bête s'empara.
Des clients bien inspirés comme Barthez Coz écrasaient ces pestilences à 8 ou 7 pattes, selon, mais elles revenaient toujours aussi empoisonnées et velues.



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L'air devint si malsain qu'on prit l'habitude de faire des orgies, et l'âme du poète fut corrompue, un peu comme si Orphée, en descendant aux enfers et trouvant l'endroit charmant, n'avait jamais voulu remonter.
Que fallait-il faire ? Fuir ! Bien loin !
Mais l'air de la mort envoûte et retient.... Seul le Solitaire dès son arrivée affirma la nécessité de ne pas rester :
« Oulà, je reste pas !
C'est malsain ici »
Hélas le solitaire resta seul.

Pire, un débauché criminel, sexuellement attiré par les trollesses et les ogresses, alléché par l'odeur fétide, entra dans cette danse infecte, et se mit à boire démesurément.
Arkanne dans un élan de lucidité, qu'il faut d'autant plus souligner que ce genre d'élan n'est pas fréquent chez le chat dérangé, se dit qu'il fallait cesser toute corruption, et versa du poison dans le verre de Necron (ainsi se nommait cet être déplorable) afin que le monde par la mort de celui qui en concentrait toutes les pestilences, fût enfin purifié. Mais c'était en vain, car l'organisme de Necron était déjà si corrompu, que le poison de gudule loin de le tuer, le mit dans une extase étrange, comme si la proximité de la mort exaltait en lui une énergie sombre.
C'est ainsi que naquit la glorieuse spécialité du Happy bar. Ce venin, déforma horriblement les clients, de manière hélas très régulière.
Les illustrateurs tentent comme ils peuvent de suivre ces métamorphoses, et cela explique partiellement les incohérences frappantes dans la représentation des personnages.
Quelques mauvaises langues, diront que le gudule a surtout déformé le regard des dessinateurs, au point qu'ils ne voient guère que les produits fantasques de leurs cerveaux malades. Les gens sont je trouve trop malveillants pour nos braves illustrateurs qui font ce qu'ils peuvent après tout.
Le bar s'alourdissait ainsi d'un nouveau boulet, après quoi fort logiquement, il y eut une boulette, une infirmière (Malkeeja) qui faisait la serpillière avec ses chaussettes différentes, en baragouinant des mots d'une langue étrange.



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Nous vous prions d'excuser nos pauvres illustrateurs, qui font intervenir ici un personnage qui n'a pas lieu d'être. Ils ont trop bu, ils ont été battus pendant leur enfance, on les a trop privés de lasagnes, ils sont très malheureux. Ayez donc pitié.

Par ailleurs Nécron faisait aboyer ses chiens pour faire fuir les clients honnêtes, n'hésitait pas à les charcuter pour des riens, se permettaient de constituer illégalement une réserve personnelle énorme de venin de gudule, ce qui ne manquait pas de causer un désastre écologique : les bêtes de Dniepr surexploitées à cause de l'avidité du criminel, s'étaient transformées en usine qui ne produit que des déchets toxiques. Pendant ses moments de détente, il se battait toujours avec Oni-K, pleine de fougue et de jeunesse, qui avait facilement raison du cet ancestral meurtrier.



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Pour se consoler de cette infériorité criante, il prit un disciple, qu'il dressait et formait soigneusement, en l'humiliant et en le torturant, car, en bon professeur, il avait bien compris les préceptes de l'IUFM (Institut d'Uniformisation par un Franc Matraquage).
Ce disciple, appelé Edroym, parce que son père avait fait fortune dans la production d'édredons, fut une cellule cancéreuse de plus dans cette joyeuse tumeur, gonflée énorme, qui était destinée à tout rajeunir, et ôter les varices des taties du forum, par des voies qui restaient encore impénétrables pour le commun des mortels.
En acceptant d'être le souffre-douleur du vieux Nécron, il se donnait le droit d'infliger à l'humanité le traitement qu'il méritait (car nous devons bien concéder ceci aux assassins, que la seule injustice en ce monde, consiste à laisser la vie sauve aux gens)...
Il appliqua les leçons du maître avec une délectation horrifiante...
Le cancer se portait bien.
Il fallait partir, vraiment !
L'obscène Gaara eut justement l'idée de s'embarquer dans les vastes mers... tout le monde était prêt de faire une cure, loin des méfaits et des corruptions de la société de consommation, et des dépendances narcotiques... tous avaient un idéal sublime... Nous le passerons sous silence.
Mais alors que tous, débordants d'enthousiasme, comme une bassine qui tente vainement de contenir l'inondation de la voisine du dessus, préparaient leur fuite, Arkanne par sa surconsommation de gudule, et ses prédispositions garfieldiennes, eut une Révélation en voyant les diverses tranches de son lasagne... la vie c'était pareil ! C'était plusieurs couches, tomate crème, pâte viande etc... et elle voyait à travers... elle mangeait d'avance... elle était une pythie ! Elle en fut tant bouleversée qu'elle mangea plusieurs lasagnes sur le coup, et elle digéra ainsi toute la complexité du monde.
Mais ce qu'elle rendit ressemblait à de la bouillie pour chats !
Hélas en vain la prophétie des lasagnes !
Heureusement le métronome des poètes sut redonner une forme à cette bouillie...Il devint prêtre... Et que prédisait la vision ? Le naufrage épouvantable !



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Et comme ces prophéties sombres ne suffisaient pas, le navire fut envahi par les ponettes.
C'en était trop, la fuite par les mers devenait impossible.



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Pire : avant le départ du navire, à l'occasion d'une soirée masquée, une pimpante niaise nommée Sarah vint encore, comme si ça ne suffisait pas, baisser le niveau déjà calamiteux de l'intellect ambiant. Dans cette soirée, une seule lumière, s'alluma, frêle et trébuchante. Sur cette faible lueur reposait l'unique espoir du salut de l'humanité. Mais je crois que jusqu'ici elle n'a jamais rien éclairé d'autre que les inintéressantes turpitudes qui font l'objet de cette histoire. Mais on garde espoir. Un jour mon lampadaire viendra. Il me dira pourquoi tout ça. En attendant, avec cette servile princesse, c'était le sentiment humain qui sombrait, et toute la conscience... D'ailleurs, on eut tôt fait de l'enfermer dans la crypte pour être la proie du zombi.

Le monde du happy était une vaste catastrophe, mais sachant que le navire était promis au plus cruel naufrage, on resta prudemment sur terre, en accélérant le fatal processus de gudulisation.

Ramoran
26/12/2007, 15h01
Armestat a raison, c'est mieux quand ils parlent de moi.

GrandPapaMagie
26/12/2007, 15h58
Je suis choqué par tant de débauche, et en plus il y a Arkanne impliquée dedans. Est-ce bien raisonnable ?

doulifee
26/12/2007, 16h09
t'es blinde maintenant a ton age. Depuis le temps que tu traines par ici.

Armestat
27/12/2007, 04h26
Faut avouer qu'il est bon en ce qui concerne les images. Surtout celle où Necron se bat, elle est très bonne.

T4l3T3ll3r
28/12/2007, 00h20
Merci beaucoup pour le petit compliment Arm, je sommes très touchés ! J'espère que tu vas aimer le passage où l'on voit ton célèbre string léopard... Mais tout de suite la suite :

Chapitre III?) La Justice transcendante


Hélas qui pourra dire quelle chose est la pire, périr dans l'oubli des gouffres marins, ou vivre dans le tumulte et le chaos de l'injustice quotidienne ?
Les lamentables clients du bar avaient choisi de vivre et de s'entretuer pour se distraire.
Dniepr assassina plusieurs fois la seule créature qui fût totalement pure, Sarah.
Chacune de ses renaissances était le comble de la défiguration.
Le prêtre de son côté s'amusait à tuer des braillards pour perturber le patron.
Or un jour il arriva qu'Akarnan trouva dans son biberon des plumes légères, qu'il devina aussitôt être de braillards.



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Ramoran assura qu'il s'agissait d'Edroym, et comme le témoin était particulièrement fiable, la chose fut entendue, et l'assassin fut condamné à périr, en étant attaché sous un nid de braillards, jusqu'à ce que leur fiente l'étouffe.
Nécron cependant courroucé par ce qui lui semblait être le comble de l'injustice osa prétendre qu'il s'agissait d'une calomnie, et que son disciple n'avait rien fait.
En fait, Necron en bon mafieux qu'il était, faisait un faux témoignage pour défendre un disciple qui lui était aussi dévoué que ses chiens, et qui égalait leurs talents à montrer des dents propres à effrayer Margot.

L'auteur écrit tout ceci, en conformité avec la vérité, personne ne l'a payé pour écrire cela, il est dépourvu d'esprit partisan ! Donc prenez vous-en à la Réalité, pas à moi. Ma mère, si vous voulez tout savoir, dit toujours qu'elle est la voix de la réalité, donc je vous prie de vous attaquer à elle. Moi je ne suis responsable ni de ses actes ni de ses dérangements.
Je divague, et j'en oublie l'issue du procès.

Car il y a eu un procès, mais le juge était Arkanne ; toujours victime de ses flashs... C'est dire que la sentence fut tellement farfelue et dépourvue de sens, que je ne m'en souviens même pas !



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D'ailleurs on s'empressa de boire pour l'oublier... et ce fut tellement efficace, que nous devons admette que l'Histoire ne peut pas être écrite totalement, qu'il faut être humble devant les grands sujets, et qu'il y a toujours quelque chose qui échappe à la sagacité et à la mémoire de l'historien.
En tout cas, de justice il ne fut pas question.
Quand le droit est absent, les organisations criminelles prospèrent. Necron et Oni-K le virent bien, qui décidèrent de fonder les Gaga Nike.
Il s'agissait d'une sorte de mafia gérée par de vieux croutons, qui voulaient se donner un air de jeunesse en se promenant en Nike. Hélas ils n'étaient pas seulement ridicules, ils étaient dangereux. Ils recrutèrent des vicieux qui s'ennuyaient dans ce monde chaotique, et pensaient trouver de frêles jouissances dans des carnages sanguinolents.
Ils affectaient un certain style, une certaine élégance, qui les rendait sélectifs, un peu comme le salon de la marquise de Pompadour.
Il y eut une courtisane très sérieuse qui commença dans la guilde par faire office de secrétaire. Elle se nommait Missy Rikku, et le Gaga en chef repéra très vite ses talents.
Il y avait naturellement Edroym. A cet édifice un peu croulant, s'ajouta une pierre un peu bancale par son ivrognerie, Doulifee ; mais ses tares firent de lui un membre respecté.
Un être un peu gras, qui devait avoir mangé beaucoup de frites dans sa vie, et dont le dos était couvert d'écailles semblables à celles qui tapissent le palais dans la bouche, rejoignit les rangs des Gaga Nike. Sa contribution fut grande, et prodigieuse, mais on ne détaillera pas trop.
Il s'appelait Nairwolf.
Le succès foudroyant de cette entreprise, incompréhensible pour qui n'a pas saisi la profonde déliquescence du forum, fut prouvé par une série de contrats juteux.
Le premier meurtre des Gaga, fut celui de Naga, qui n'avait pourtant fait aucun mal, à part celui de disserter à pleines pages avec son infirmière.
Mais les affaires étant les affaires, et n'ayant rien de mieux à faire, Edroym et Nécron découpèrent toutes les têtes de ce monstre de paroles.



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Qui était le commanditaire de ce crime infâme ? C'est là un grand mystère, car il procédait par lettres anonymes, et personne n'osait s'indigner de ce règne de l'arbitraire.
Le sang coula, les pauvres noobs étaient une cible de choix. On tuait de préférence les jeunes innocents, car c'était moins risqué.
Les victimes se multiplièrent rapidement, les victimes s'entassaient, empuantissaient l'atmosphère : Levitator tué en plein vol, Sir Izback qui de la mort n'est jamais revenu, jacou 2005 qui ne s'est pas représenté depuis, Aure4 dont la fin fut horrible, JSP Raven qui mourut lamentablement pour avoir eu le mauvais goût de se déguiser en Fargoth, Floppy le grand dont le nom plus que le surnom résume la vie et la mort, Inconnu 3000 dont je ne me souviens plus, GamesX, Vinc-mai, Cireka (de triste mémoire), Glarge etc etc.
Je tiens à remercier au passage Missy pour son travail exemplaire d'archiviste ; ses archives méticuleusement notées sont pour les historiens un document de la première importance.
Edroym devant ces amas eut l'idée lumineusement esthétique d'accrocher certains cadavres aux murs, d'en poser d'autres sur les étagères, ou bien de composer avec les mains coupées d'étranges bouquets pour décorer les tables.



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Un amateur d'art éclairé, Lame sanglante, par le cadavre alléché, proposa immédiatement ses services. Hélas il avait plus d'enthousiasme que de talent, et il fut réduit à chasser les mouches.
Ces seigneurs du sang savaient garder les limites, et ne s'attaquaient jamais aux véritables intérêts des forumeurs puissants et installés. Selon qu'on était un puissant ancien, ou un misérable noob, les assassins vous prenaient pour complice ou pour cible.
Un révolutionnaire idéaliste, plein d'optimisme, d'utopie, et de générosité (on aura tous reconnu Armestat)
fut le seul à s'indigner contre les abus de la guilde.
Mais cette voix puissante et prophétique ne fut entendue sur le forum que des lépreux et des handicapés.
Le forum donc, pensait globalement pouvoir se passer de justice, car chacun trouvait son compte. Mais on n'imaginait pas le forfait inimaginable qui allait tout renverser.
O chose effrayante à dire ! Le gudule avait disparu de la réserve ! Une douleur aigue tordit les estomacs des clients à l'annonce de cette nouvelle effroyable. La colère rendait les gens amers et sanglants, on ne savait plus à qui s'adresser, alors on invoqua la Justice pour résoudre cette affaire.
Malheureusement la prière fut exaucée, et la Justice apparut.
Mais il était déjà trop tard, la pénurie de gudule avait déformé les corps de manière irréversible. Si les illustrateurs n'ont pas pu rendre compte correctement de ces métamorphoses diverses et variées, il faut les comprendre un peu aussi, les gens qui manquent de gudule sont souvent incapables de remarquer les changements qui se produisent sous leurs yeux.
La Justice quant à elle apparut en face de Thierry Augier, et il fut difficile de la reconduire au bon endroit, dans la salle du tribunal.
Là elle décréta plusieurs choses étranges : elle félicita Nécron de savoir si bien se servir de ses serpillières, et malgré ses talents, rester toujours humble ; elle demanda à Armestat d'arrêter de courtiser Nécron de manière si visible, et si scandaleusement érotique ; elle dit à Missy que ses ailes de démon était franchement d'un goût déplorable, que seuls les sales ados boutonneux, gâtifiés précocement par des esthétiques gothiques tape-à-l'Å“il, pouvaient afficher avec autant de fierté, un tel signe d'immaturité. Elle consola Vae Primat de sa solitude, en lui racontant de grandes histoires épiques avec des héros bons et généreux, pour l'endormir. Elle enjoignit Ramoran de mettre ses armes et sa guilde à son service, elle voulut d'Edroym une prophétie.



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Quelqu'un fut accusé, justement ou injustement, il fallut lui trouver un avocat. Surgit alors du fin fond des forêts un homme d'affaire véreux, assez versé en théologie, véritable cardinal aux sombres dessins, quoiqu'il se prétendît lame blanche. On l'appelait Guiylan, et il défendit ce je ne sais plus qui contre les calomnies de l'autre, dont j'ai oublié le nom.
Princesse-Sarah fut le témoin principal, ses révélations bouleversèrent le monde, et comme tout le monde était corrompu jusqu'au cou dans l'affaire, je ne sais plus qui retira sa plainte, et je ne sais plus quoi survint.
Comme c'était n'importe quoi, ce qui devait arriver arriva : Soyo fit son apparition.
Il ne voulait pas être client, il rêvait d'échafauder un grand lieu fédérateur à lui. Il imagina tout pour appâter le monde : les charmes adipeux de sa boulangère, l'adulation populaire du foot, et même les rivalités haineuses entre noobs et anciens.



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Mais, hélas ! ces sommets d'intelligence étaient trop élevés pour les forumeurs, et ces lieux péniblement bâtis sombraient tous dans l'oubli et le désespoir.
Aussi se mit-il à réfléchir sérieusement, à la manière de Laura Ingals, lorsque se présente un cas de conscience. Il fit un voyage initiatique chez sa vieille tante Maïté. Elle l'encouragea à ouvrir un restaurant doté de tous les moyens modernes de la communication, de sorte que les plats seraient télévisés, et les traditions régionales de chez Soyo rencontreraient la modernité galopante.
Hélas pour Soyo et Maïté, la rencontre n'eut pas lieu, car la modernité, c'était le gudule, et le gudule, ça vous empêche de vous intéresser à la gastronomie.
Soyo médita encore, mais cette fois-ci à la manière de Nelly Olson quand elle s'aperçoit qu'elle n'est ni la plus belle, ni la plus intelligente. Ce fut là son erreur.

Aveuglé par l'envie, il fit une vulgaire contrefaçon du gudule.
Les tenanciers du happy bar ayant le monopole du gudule et du chaos, on ne put tolérer ce désordre.
Dniepr sortit de la terre, plein d'une juste fureur, et ouvrit son estomac béant, qui fut pour Soyo tout à la fois la cause de sa mort, et son éternel tombeau. Au cours de ces funérailles gastriques, personne ne versa la moindre larme, pas même Sarah, qui fut rassurée de voir que les zombis aussi se nourrissent. La Justice n'eut rien à redire, car le zombi était dans son bon droit ; Le Solitaire ne fut pas fâché de se sentir encore plus seul... et tous furent satisfaits, sauf probablement Armestat, mais qui s'en soucie ?



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Mais de nouveaux venus arrivèrent fort mécontents car le destin exige toujours des mécontents ; tout d'abord Soyo fils, et ensuite la veuve-soyo. Soyo-fils était un pauvre garçon qui rechercha longtemps son père. Un jour il vit un homme qui avait vaguement une ressemblance, et le cÅ“ur empli de joie, il courut à lui, l'embrassa ! Hélas il ignorait que cette personne n'était autre que l'une des têtes de naga, qui trainait négligemment ici.
Elle était sans scrupule, et décida de se faire une nouvelle identité, car il est bien plus estimable d'être le résultat d'une digestion de Dniepr, que le reste d'un crime bâclé des Gaga Nike.
La manipulation avait été si bien réussie, qu'aujourd'hui encore ce déchet d'un crime malpropre se fait appeler Soyo. Il a fini par faire fortune dans la communication en faisant la publicité d'un centre commercial peu fréquentable.
Dniepr eut pitié de l'erreur du fils Soyo, et décida de l'emmener rejoindre son père, tant est grande la miséricorde des zombis.
Il ne restait plus de cette lamentable lignée qu'une veuve inconsolable, à qui le grand prêtre apprit l'horrible imposture du faux Soyo. Aussi furent-ils décidés, pour l'honneur de la famille, et afin que la veuve déplorable pût mieux faire son douloureux travail de deuil (ce genre de travail est parfois bien rémunéré) de traîner ce triste rebut de l'humanité devant l'impitoyable tribunal pythique.
Ce fut le grand procès du siècle. Guiylan prit la défense du déchet nommé Soyo, et il embrouilla si bien les choses, que la Justice longtemps aveuglée par ses manÅ“uvres basses, donna de fausses heures pour les vraies séances du tribunal, et réciproquement.



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Et tandis que l'indigne défenseur riait sous cape, le patrimoine du vrai Soyo restait entre les mains du faux Soyo. Comme la justice faisait patienter tout le monde, quelqu'un eut la judicieuse idée de la remplacer par un terrorisme raisonné. On ignore qui posa la bombe qui fit éclater le restaurant de Soyo, mais cet acte fut accueilli presque unanimement comme un grand pas pour l'humanité.



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Seul Nairwolf posa des questions, pour savoir qui était à l'origine de tout cela. Etait-ce une ruse pour qu'on ne le soupçonne pas d'un crime légitime dont il était probablement coupable ? Trancher cette épineuse question relèverait de la calomnie, aussi ne dirai-je rien, afin de ne pas inquiéter notre estimable libérateur.
Mais le procès eut lieu finalement.
Et comme d'habitude la décision transcendante des juges fut telle qu'elle ne fut comprise que par ceux qui pouvaient saisir la raison ultime de l'univers et du Garfield, autrement dit, par personne. Aussi tout le monde eut-il à cÅ“ur d'appliquer à la lettre ce dont l'esprit leur échappait. Et on continua de faire des fêtes absurdes, sans que Soyo fût inquiété. Voilà une bien étrange conséquence de la perfection de la justice incarnée. Elle n'est comprise de personne, et s'applique encore plus mal qu'une justice simplement humaine.
Cela nous montre la nécessité d'atteindre notre corps mystique.
Ce qui fut fait aussitôt.



... A suivre ...

eldaura
28/12/2007, 04h46
vivement que ça parle de tonin ou de loup garou 1990 http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/rire.png

T4l3T3ll3r
28/12/2007, 08h03
Chapitre IV?) L'absainthe famille


Le corps mystique est une incarnation de l'être absolu, c'est-à-dire un moment donné dans la temporalité, à partir duquel l'ordre des successions est vu de manière synoptique et synthétique, par un esprit qui le transcende. Ce regard d'éternité se manifeste en tant qu'être dans la temporalité. Le lieu même de la conjonction entre le temps et sa négation, est la famille, car elle est tout à la fois être et devenir, unité et multiplicité. Voilà toute l'étrange dialectique qui présida aux affaires commerciales du Happy Bar. Guidée par la dialectique du temps et de l'éternité, de la pauvreté et de la richesse, de la frigidité et de la volupté, et plein d'autres mystères encore, la veuve se précipita dans les bras amoureux de Dniepr, pour y trouver la volupté de la mort, l'éternel dispensateur de gudule, l'adorable pourriture, le baiser couvert de vermines, l'étreinte craquante et fracturée, le râle énorme des entrailles délabrées.
En vue de la constitution de cette éphémère éternité, le couple fatal contracta un douloureux mariage. Guiylan en fut le notaire, et malheureusement il ne revint de la crypte que par morceaux, progressivement.



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Ils se jurèrent devant le prêtre Ramoran, de se rester fidèles et voluptueux jusqu'à ce que la vie les sépare. La pythie les bénit de son étrange folie, mais dans son Å“il, on voyait la lumière perfide du destin.
Le succès de la veuve fit pleurer Sarah de jalousie, et enrager Missy. Son honneur de première courtisane en était bafoué, elle criait dans la nuit, tandis que les cloches sonnaient, et que des démons sortis de Super-Mario hurlaient avec une violence désespérée.
Elle n'allait pas se laisser faire par une traînée, elle prouverait sa place éminente.
Elle trouverait pour elle quelqu'un de mieux que le zombi même.
Elle voulut confier sa douleur au Solitaire, mais elle le surprit alors qu'il s'adonnait à son loisir favori.
Stupéfaite et mortifiée, elle se dit qu'elle ne pouvait faire confiance à personne, vraiment.
Vae n'en finissait pas de sombrer dans ses bateaux et son gudule. Sarah trop occupée de ses glandes lacrymales, oubliait de laver les tables.
Tant pis, Missy patiente attendait son heure.
Justement l'heure arriva, les cloches sonnèrent, Dniepr partit dans de lointaines contrées...
Peut être s'était-il lassé des glapissements convenus et répétitifs de son épouse ?
En tout cas tout le monde fit bonne figure pour le départ du zombi, on fit une grande orgie gréco-latine, on dansa nus en strings léopards, en chantant :
« To be dead,
Or not to be »

C'était un moment d'intense félicité... on baptisa cette troupe improvisée de chanteurs danseurs, les « boyaux band » car ils ne manquèrent pas, tant profonde était leur passion du chant, de dégueuler leurs tripes... C'est ainsi que Dniepr jeta un dernier regard attendri, et non sans verser une petite larme, devant le joli spectacle qu'on lui avait donné.
Le rectum de Sarah enlaçait le foie d'Arkanne réduit en bouillie. Un testicule de solitaire, se gardait bien de se mêler à l'estomac crevé et plaintif de Vae. La rate de Necron n'en finissait pas de se dilater sur la scène sanglante. C'était beau.
Quand tout le monde se fut remis de ses émotions dans le Happy Bar, les jours coulèrent tranquilles comme un ruisseau de sang.
C'était le moment d'agir pour l'infâme Missy.
Elle ingéra une potion de sa fabrication, pour dédoubler sa personnalité : son teint se cadavérisa brusquement, des antennes poussant dru lui défirent son brushing, et son postérieur se mit à gonfler démesurément, de sorte que son élégante jupe, déchirée, laissa apparaître une croupe affreusement lumineuse. Désormais, elle était docteur Luciole, et Missy Rikku successivement.
Quel était le but de la manÅ“uvre ? Corrompre les fondations du bar par une étincelle savante de gaminerie. Les apparitions de Luciole faisaient de l'ombre au lampadaire. Ce nouvel éclairage était une sorte de cancer lumineux : les photons proliféraient de manière anarchique pour tuer la vraie et l'unique source de lumière.
Mais Missy était intouchable en tant que membre éminent de la guilde. Nécron retenait ses chiens, et Dniepr était bien loin. Akarnan enrageait sourdement et méditait dans l'ombre. Pendant ce temps là, Vae buvait, la justice régnait, Nairwolf massacrait, Arkanne ronronnait, Edroym assassinait, Sarah pleurait, Ramoran persécutait, le Solitaire onanisait des débuts de nouvelles, et le pseudo Soyo ne faisait rien qui fût digne d'être mentionné ici.
Soudain surgit du fin fond de la nuit un être vert, oblong, à la peau rugueuse et plissée. Sa démarche pataude et caractéristique trahissait une origine légumineuse. Les connaisseurs reconnurent avec affolement qu'il s'agissait d'un concombre, armé d'un arc.
On appela Akarnan pour qu'il fasse cesser ce désordre horrible, mais curieusement il n'était pas là.
Le concombre banda l'arc comme il put, et dans un faux mouvement, se planta la flèche dans le pied. Un liquide verdâtre empli de pépins s'en échappa doucement ; il le regardait sans savoir que penser, tandis que les zombifiés, écoeurés par cette étrange matière aqueuse et dépourvue d'alcool ou de poison, s'enfuyaient. Puis au bout d'un moment, il vint à la pensée de l'intrépide cucurbitacée que la flèche dans son pied lui avait infligé une blessure, et qu'en toute logique il devait éprouver de la douleur ; aussi s'avisa-t-il de crier : Aïe ! Comme on voit, il avait un esprit assez réfléchi, et c'est cette même capacité d'entendement qui lui fit voir que sa situation d'assassin raté était inappropriée au lieu. Il courut bien vite et bien loin, mais toujours en boitillant, car c'est ainsi qu'on fait quand on est blessé au pied.



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On décida de mener l'enquête ; les esprits les plus subtils du forum mirent à contribution leurs puissantes réflexions pour aider Nécron qui était chargé de résoudre ce mystérieux mystère. Tous se réunissaient dans le bar en buvant du gudule, et en méditant.



On fit même venir un brillant esprit, Blibsnake, qui garda un silence lourd de sous-entendus. On n'a jamais compris ce qui se cachait au fin fond de la pensée de Blibsnake. Aujourd'hui encore, il reste une énigme aussi fascinante et éternelle que les pyramides d'Egypte. D'ailleurs je vous conseille vivement un documentaire très original sur le sujet, dont j'ai oublié le titre, mais où l'on vous expliquait que de tous temps l'homme est fasciné par la mort, et que d'ailleurs il est mortel. Guiylan retardait les opérations en marchandant le résultat futur de l'enquête. La méditation transgudulienne devait nécessairement apporter la solution. Il s'agissait de connecter les neurones aux puissances immanentes de l'assassinat, même s'il était raté, et qu'on ne savait pas qui en aurait été la victime, connexion rendue possible par la grâce du gudule et du Garfield, qu'ils soient bénis.
Mais faute de neurones, la connexion n'eut pas lieu, et Nécron la mort dans l'âme, but six tonneaux de gudule, détruisant sans s'en rendre compte le peu de cellules grises qui restaient, et qu'il aurait pu mettre à profit pour démasquer l'assassin et la victime.
Le soir il y eut une fête pour oublier tous ces ennuis, mais Nécron ravagé par l'idée que quelqu'un attaquait le monopole de la guilde, restait dans son coin. Quand il vit Luciole entrer dans le bar, il s'enfonça davantage dans l'obscurité pour ne pas subir une compagnie si déplorable pour sa réputation et sa constitution mentale. Tout le monde eut la même idée, tout le monde était planqué. Le Solitaire se recroquevilla derrière un bâton daedrique, Doulifee se noya dans un tonneau de Gudule, Ramoran mit un masque de noob analphabète pour révulser la luciole, Arkanne eut la brillante idée de périr étouffée sous un chat géant, opération qui lui fut bénéfique, car en perdant une vie, elle en reçut sept autres.



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Quant à Lyrendil il intervertit momentanément sa consistance intellectuelle avec sa consistance corporelle, ce qui lui permit de n'être perçu que comme un air diffus diaphane et transparent.
Luciole pleurait seule en buvant son gudule, quand soudain elle reçut dans la cuisse une flèche cruelle. Cet incident ne lui fut pas désagréable, car elle fut le centre de l'attention ; elle rêvait qu'elle était une victime éternelle, qu'elle était aveugle, manchote, sourde et tétraplégique. Les journaux parlaient d'elle, on avait pitié d'elle, elle nageait avec volupté dans une piscine de larmes.


Le concombre, jouissant probablement de protections secrètes, réussit encore à s'enfuir.
Aujourd'hui il est loin, et de lui ne reste que le chant que composa alors pour lui Ramoran, le poète immortel :

Un vert concombre eut un jour un désir :
Devenir fort, laisser un souvenir
Au monde entier et sauver la planète.
Il s'entraînait à détruire les têtes
Des ennemis, mais cassa seulement
Les quatre bras d'Akarnan, l'ornement
Du Happy Bar. Le forum irrité
Contre son cas n'eut aucune bonté,
Et décida de traquer le concombre.
Il s'est caché dans de sombres décombres...
Il peut frapper d'un coup, traitreusement.
Frappez tuez aujourd'hui le dément !

Quant à Luciole, en fait on n'eut pas pitié d'elle, en effet, Dniepr revenant de son voyage, la dévora sèchement. Pourtant Missy était toujours vivante. Les mystères sont partout, Missy consulta Blib sur tant d'énigmes, mais il garda son air de sphinx ou de dragibus.
Mais Dniepr avait apporté de son heureux voyage de quoi rendre l'espoir et le bonheur à un bar en perdition, et saisi d'embarras.
Pourtant cette bonne nouvelle, il l'annonça en pleurs, la voix brisée. On sentait toute la fierté du zombi anéantie, noyé dans un flot de larmes, il était aussi émouvant qu'un épisode de Plus belle la vie. Mais écoutons sa plainte, qui fit les délices pendant longtemps du bar.
« C'est dur à avouer mais je me croyais unique, le seul et vrai possesseur du gudule... ce n'est pas facile à avouer (une larme coula de sa joue) mais il y a d'autres gudules »
Devant une si surprenante nouvelle, Missy oublia sa libidineuse jalousie, Arkanne perdit la conscience qu'elle était un chat, Nécron fit maladroitement tomber ses kunaïs, Edroym perdit toute cruauté, Ramoran écrivit en phonétique, tant était grande la stupeur. Mais écoutez la suite.
« Des murmures dans la crypte m'avait (Dniepr en perdait l'orthographe) suggéré l'existence de nouvelles gudules. J'ai emprunté un noir tunnel qui m'amena non aux abords de Balmora, mais dans les profondeurs du mont Ecarlate...
Là j'ai découvert, tiens-toi bien Edroym, non pas de noirs cadavres ambulants, ni même de pesteux gangrenés mais pire que ça ; tenez vous bien des gnomes aux chapeaux rouges, aux visages rubiconds, aux teints violacés, à l'Å“il pétillant.
Ils vivent dans une grande clairière illuminée par des cristaux rouges, violets. Il y pousse des champignons. Des multitudes d'araignées y habitent. Elles sont toutes différentes des autres... les gnomes leur parlent... Elles vivent en liberté et en bonne intelligence. Un paradis pour Gudule. Je croyais que ça n'existait que dans ma crypte mais non...
C'était horrible, les gnomes m'ont vu, accueilli avec gentillesse et délicatesse (tu imagines l'horreur !!!) ils m'ont fait goûter tous leurs breuvages... ça a pris du temps, beaucoup de temps.



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Fort sympathiquement, ils m'ont proposé des échantillons que j'ai amenés pour vous... »
Il convia tout le monde à goûter ses trouvailles dans un apéritif monumental et macabre, à treize heures du matin. Malheureusement personne ne fut là pour le rendez vous, et le zombi alla s'immerger dans sa cuve profonde, consolant sa peine par les gloussements ineptes de sa veuve. Mais l'annonce de Dniepr avait entre temps fait ses dégâts, et une pauvre fille qu'on appelait Umika, chargée d'éplucher les oignons dans la guilde des Gaga Nike, trouvant dans ces paroles salvatrices du mort vivant l'espérance d'une autre vie, alla tambouriner à la porte du bar. C'est ainsi que l'heureuse populace des gudulisés croissait et se multipliait par l'effet d'une espérance sans cesse agitée, sans cesse trompée.
Un beau jour il plut à Dniepr de livrer enfin le BOMBASTIK GUDULE.
« C'est un mélange entre du gudule et des champignons poussant uniquement entre les doigts de pieds de gnomes... je vous conseille pour une première fois une mini dose. La première fois que j'en ai bu, j'ai eu l'impression d'une explosion dans mon cerveau qui s'est accompagnée d'une inertie certaine ; mes gestes étaient d'une lenteur effrayante mais j'étais dans une certaine sérénité qui me permettait de ne plus rien entendre, ou alors très, très loin... je voyais des pluies de pâquerettes tombées et des sauterelles qui sautaient de l'une à l'autre en me faisant de grands sourires...
C'était bien. »
Le BOMBASTIK fit rapidement ses ravages... Nécron halluciné s'imagina qu'il savait danser le tango comme un dieu, et que la pythie fondait dans ses bras tandis que des pétales rouges de roses tombaient en dessinant un gros cÅ“ur sur le parquet brillant et magistralement nettoyé par Sarah. C'est un ainsi que par la grâce des paradis artificiels, les piètres danseurs, les séducteurs lamentables vivent ce qu'ils ne vivront jamais.
Autrement Arkanne dotée brusquement, on ne sait pourquoi, du nez de Dorothée, étrangla Umika avec des chaussettes rouges et jaunes à petits pois.
Contre de tels débordements, le nouveau pape, Benoit XVI, voulut extirper le gudule et l'hérésie du bar. Il prononça même un exorcisme, assez vain du reste :
Exeat Diabolus ex Arkannae Stomacho !
Numquam bibam potionem istanc !
Il la but finalement, cette potion, ce poison, contraint par les archanges arachnides.
Juste à ce moment là, l'altière Oni K passa, et elle remplaça aussitôt le Christ dans son cÅ“ur. Le Christ fit sa descente du cÅ“ur pour rejoindre d'autres cieux ; l'image gracieuse de la criminelle fut plantée dans ce cÅ“ur avec les gros clous saignants de l'amour.
Hélas Oni n'eut pour lui que mépris. C'est ainsi que le pape mourut, d'un chagrin d'amour, comme une vulgaire midinette. Mais on ne s'en est pas encore aperçu. L'évènement n'a pas fait sensation. On s'est d'ailleurs habitué au Bombastik, on s'est beaucoup ennuyé.
Il était temps que Dniepr apportât sa nouvelle trouvaille de chez les gnomes, tandis que le prêtre, Blibsnake, et Lame Sanglante étaient lamentablement affalés. Le grand prêtre désespéré de tout, même de la désespérance, essaya le nouveau breuvage, nommé ABSOLUTE GUDULE, qui lui apparut comme un rafraîchissement insipide.



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Mais sans qu'il en eût conscience, le breuvage insidieux agissait avec lenteur dans son corps moisi. Soudain, Ramoran se précipita sur Blibsnake, lui fendit le crâne avec son marteau daedrique pour piétiner avec dégoût sa cervelle gisante. On le récussita toutefois, car Blib avait un destin. Du reste Blibsnake ne montra aucune rancune, car il ne s'agissait guère que de sa petite vie.


Un soir Dniepr posa furtivement un nouveau tonneau ; on ne s'en aperçut pas tout de suite, car des clones venus de l'enfer envahirent tout à ce moment précis. Une longue lutte, apocalyptique forcément, opposa les forces obscures entre elles. Finalement les clones on été conjurés. A moins qu'il s'agisse des originaux. On n'en sait rien, cela n'a pas d'importance.
La seule chose importante à noter, c'était le tonneau en fait. Il fut confié à Nécron, qui eut la gentillesse de se cloner mille fois pour que personne n'osât l'attaquer. Dans un élan inspiré la pythie baptisa ce nouveau gudule : MYSTIK. Tout le monde en voulait. Le solitaire en rêvait dans sa tour ; au loin l'équipage échoué de Gaara, privé de son rhum, regrettait comme Ulysse le sol natal, et songeait au gudule. Un célèbre dresseur d'Ogrims, Amano vint même accourir des lointaines ténèbres du mont écarlate pour goûter à l'étrange élixir. Amano qui d'habitude était si fier ; Amano qui n'aurait jamais daigné poser ses pieds dans un endroit si mal fréquenté ; Amano si occupé de l'instruction des noobs... Amano... Amano... le Grand Amano, Amano en personne, pour le MYSTIK gudule était venu. Mais quand il sut de quoi il s'agissait, il repartit tout de suite en courant. On ne l'a jamais revu.
Mais laissons la parole au zombi, il va nous expliquer l'essence ultime du MYSTIK :
« En fait, la nature profonde et vraie de chacun sera révélée... Normalement en rêve. Toutefois, comme j'ai, comme à mon habitude, forcé sur les doses, les personnes buvant ce nectar vont très certainement se transformer en ce qu'ils sont réellement... Pour une période indéterminée variant pour chaque individu en fonction de sa force de caractère et du contraste entre ce qu'elle montre et ce qu'elle est réellement... »
Quel secret intime devait cacher Amano pour refuser si obstinément de se le découvrir à lui-même ? Sans doute quelque chose de très con.
Dniepr sans se troubler de cette fuite reprit la parole :
« Quand j'ai bu, je me suis vu comme une pâquerette dans un champ, fragile et sensible ployant sous le vent, profitant du soleil, de l'air pur, mais fière et heureuse de vivre, de respirer et d'aimer la vie... »
Gaara revint à la nage. Il absorba courageusement le MYSTIK. Mais je ne me souviens plus de ce qui a été révélé de son être ultime. Il est reparti.
Arkanne se révéla être une étoile filante. Je pense qu'elle a mal vu, elle était la fileuse en fait, qui tisse le destin, ou bien la mauvaise étoile qui préside aux désastres d'une existence.
Edroym comprit qu'il n'était qu'un vulgaire Goldorak. Mortifiant.
Akarnan ne toucha pas à ce breuvage empoisonné.
Ramoran affirma qu'il était un grain de poussière... mais je ne suis pas sûr que le gudule ait bien percé la résistance de ses masques, donc cela reste sujet à caution.



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Tout montre que les assassinats, le mariage et la drogue ne parvenaient pas à satisfaire les aspirations mystiques des avortons misérables qui se débattaient dans le flacon nauséeux du bar. Mais le Mystik avait du moins montré au grand prêtre la voie vers la sombre lumière. Il gravit seul les Superbiae Montes, autrement dit, les Monts d'Orgueil, pour y pérenniser par un monument éternel leur vie ridicule. Là, la pythie sur son autel de lasagnes, proférerait des vérités incroyables...
Arrivé sur la cime, le prêtre déclama un sonnet élisabéthain dont la verbeuse puissance fit surgir directement un temple tout fait, en préfabriqué il est vrai.
Voici ce sonnet historique :

La Montagne d'Orgueil est désormais propice,
Sa cime accueille enfin le Gudule sacré :
Il est le fondement du sanctuaire ancré
De toute éternité dans l'éphémère vice.

J'exige que le feu, que les sanglants sévices
Qui détruisent les corps, les tordent et les créent,
Que tout ce qui s'agite à l'aube, à la vêprée,
Devant toi s'agenouille et soit à ton service !

Je vois l'arbre pousser du poison Akarnien,
Ses ramures de marbre ont formé des ogives.
Sa nocturne rosée comme un vitrail dérive
La lumière en faisceaux colorés dodoniens.
Voyez fleurir le Temple ! Il attend sa Pythie !
Viens rendre ton oracle, O eternal beauty !

Tout le monde se prosterna, il le fallait bien, car l'affaire promettait d'être juteuse. Et en effet les pauvres esprits venaient consulter l'oracle pour les tracas quotidiens qu'ils subissaient, souvent par la faute de la guilde des Gagas. Ils ignoraient quel pacte secret liait intimement le temple et la guilde.
Souvent les prophéties de la pythie étaient une caution métaphysique et morale aux actes les plus immoraux et les plus physiques.
Malgré toutes ces turpitudes, quelque chose de véritablement saint animait ce sanctuaire, qui pouvait féconder mystiquement le monde. C'est pourquoi le zombi un soir vint consulter la pythie à propos de sa descendance prochaine.



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Voici l'oracle qui fut rendu :

A l'heure du coq mort
Soudain, sans effort,
Dans le bar, parurent
Trois âmes impures.

Leur teint violacé,
Leurs lèvres glacées,
Etaient des repères
Pour Dniepr, le père.

Mais, oh, quelle horreur,
Quelle indicible peur !
Le troisième flottait
Sur un nuage bleuté.

Sur son front il portait
Une étoile dorée.

Ce charabia voulait dire, d'après le prêtre, que la veuve enfanterait trois zombinets d'affilée, dont un serait une sorte d'intrus dissimulé dont le but serait de détruire les forces noires incarnées par son père. L'oracle était donc double, favorable et défavorable en même temps.
Pour l'enfantement il fallait cuire la veuve dans une marmite posée à l'Est, agrémentée de reste de chair de Soyo vomie par Dniepr, tandis qu'une marmite miroir sur un bûcher opposé, complètement à l'Ouest, ferait office de ventre maternel. On récupéra la sourde oreille de Soyo. Edroym versa des hectolitres de sang pour la libation enfantine. Onika consentit le sacrifice d'une centaine de ses clones, ainsi que celui d'un petit lapin. On reçut un colis anonyme contenant les entrailles de Benoit XVI. Vae apporta des cadavres ambulants ficelés, certes c'était pitoyable, mais l'intention était là. Ramoran donna quatre gouttes de son sang, vieillies en fût de chêne. Nairwolf leur donna une immunité quelconque, et Necron des poupées Barbie.
Par la grâce des marmites mystiques et de l'invocation, les zombinets infligèrent au monde leur naissance.



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Et voici comment le père traumatisé m'a raconté cette abominable tragédie :
« Une tête en colère, pâle, boursouflée, les lèvres violettes, quelques cheveux... son corps crevassé, osseux est difforme.
Ecoute, écoute, je l'ai appelé Barbak le zombinet. Il était si affreux si répugnant, un vrai zombi... il avait mes yeux ! (euh, mes orbites creuses)
On n'avait pas le temps de s'attarder, une nouvelle tête arriva... Des yeux pervers, une énorme tête sur un corps malingre...
C'est une fille ! Oh comme elle n'est pas belle ! Une vraie zombinette, elle s'appellera Mortitia...
Enfin une troisième tête sortit de l'antre nauséabond... je le pris dans mes bras, dans un grand silence...
Il avait une marque sur le front. Son teint était rouge, ses yeux noirs comme la nuit, son front plein de protubérances... Comment l'appeler celui-là ? Il ne le savait pas. »
Personne ne le sut, d'ailleurs. On se contenta de l'appeler par le sobriquet de Sansnom, pour ne pas se creuser la tête dans des recherches onomastiques trop compliquées.
Barbak dévora tout les cadeaux à la naissance, y compris la vénérable sourde oreille de Soyo. Il s'accrochait aux mollets de quiconque passait à côté, et faisait pour cette raison la plus grande fierté de son papa, tandis que les deux autres mortifiés, ne mangeaient jamais rien.
Edroym, non qu'il eût un quelconque sentiment de pitié, mais parce qu'il sentait combien cette situation était féconde en perversités, recueillit Mortitia l'outragée, et l'éduqua au crime, du moins lorsque Barbak, trop occupé de manger, ne lui tenait plus la jambe.
Sansnom fut parrainé par la Pythie, en raison de ses tréfonds mystiques. Ils dévoraient bien, tuaient abondamment, se moquant de l'innocence et du veuvage, et profanaient déjà les tombes en sautant de leurs berceaux, ils étaient tout à fait mignons en somme, mais ils ne parlaient pas.
La parole ne va pas sans sacrifice : c'est une grande vérité zombinothrologique, observée depuis la nuit des temps, mais depuis un certain temps on l'avait oubliée. Heureusement que l'intemporelle pythie veillait, pour nous le dire expressément par ses flashs.

Barbak

Il mord à peine levé
Les morts qu'il a rêvés.
Sa force est sans égale
La vie un vrai régal.

Il fallait un repas spécial pour qu'il prît parole, mais personne ne s'en soucia : voilà comment les mauvaises éducations rendent aphasiques. Il n'émit jamais dans sa vie que des cris inarticulés tels que :
BUUUUUAUAUAUAUUAUAUAUAEURRRRRRRRRRRRRRPPPPPPPPPPPP PPSSSST
Cela dit, Barbak eut une vie prospère ; quand on peut manger autrui sans recevoir de coups, il est ridicule de vouloir palabrer.
On s'occupa davantage de la fragile mais sournoise Mortitia, dont la Pythie dit :

Une fleur venimeuse
Et la tombe se creuse.
Le sabre est sa vie,
La mort lui fait envie !

Ramoran comprit fort justement qu'il fallait planter une rose spéciale dans le cÅ“ur d'une n00b innocente, laquelle se remplirait du sang en l'aspirant goulûment. Ensuite, il fallait replanter la rose épanouie dans le cÅ“ur de Mortitia, de telle sorte que l'assassinat fût consubstantiel au sang.



http://www.doulifee.com/Storage/MorroCC/Happybar/miniature/09_Chap4_Parrainage_des_zombinets.jpg




Cela fut exécuté assez proprement, même si ce n'est guère qu'Umika qui s'en chargea. Je dois avouer que ce point reste controversé, et que le meurtre floral fut si élégamment et discrètement exécuté que des experts y ont reconnu la main d'Edroym ou d'Oni-K. Mais on peut objecter qu'Oni n'en avait pas matériellement la possibilité à l'époque, car elle soignait sa vieille tante à Saint Martin les fossés. Edroym pour sa part a toujours nié. D'un côté, il n'avait aucune raison de ne pas assumer la paternité d'un crime si beau, de l'autre, il peut néanmoins avoir menti par principe. Et puis après tout peut être qu'Umika n'était pas si gaudiche. On n'en sait rien en fait. L'histoire n'est qu'un vaste foutoir hypothéticodéductif.
Nous ne parlerons pas de la manière dont Sansnom acquit la parole, précisément à cause d'un certain serment qui eut lieu à l'occasion.
Curieusement, lors de la prise de parole des zombis, un être silencieux passa, perdu dans ce monde de bruits incompréhensibles. Etait-ce un signe ? ou un cygne ? Ce n'est pas Dniepr qui avait la réponse il était reparti dans ses contrées fumeuses, et revenait parfois, avec de nouveaux breuvage : GUDULE POWER, poison anthracite aux vertus explosives, GUDULE SARAH, qui fit philosopher des générations de dindons sur le sens de la vie, INTERNATIONAL GUDULE, qui donna aux poivrots le don des langues, chose qui leur permit de dire en anglais, allemand, canadien, belge, hébreux, araméen, espagnol, akkadien, italien, breton, et espéranto, les inepties qu'ils disaient en français.
Tout était dans l'ordre, le mysticisme des zombis allait sauver le HS. Enfin. Il était temps.
Hélas ce beau rêve se brisa net d'un coup.
Un Ogre fit soudain irruption dans le bar.
Son nom était Rokhen, de sinistre mémoire.
Il prononça les mots tabous qui brisèrent tous les efforts de la vaillante communauté d'un coup :
« Bonzour, je voudrais de l'eau... »
Une nouvelle ère s'ouvrait, sinistre.



... A suivre ...

Arkanne
28/12/2007, 10h06
Eh, bien, qui ça peut être, ce petit T4l3T3ll3r ?
Après 13 jours sans net je suis perdue ! http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/rire.png

Nairwolf
28/12/2007, 11h49
Pourquoi chuis une chêvre ?

Un bouc, pourquoi pas, mais une chêvre ? http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/pascontent.png

Sinon chapeau pour les montages, même si certains sont pas du grand art, ça demande vraiment beaucoup de travail.

Et bravo aussi si tu as relu tous les topics du HB.

Ramoran
28/12/2007, 13h08
Il est difficile de pénétrer dans l'esprit de gens qui ont eu l'idée saugrenue de faire tout ce travail autour d'un sujet pareil. Néanmoins je proposerais l'hypotèse suivante.
1? Thèse : Le démon est un bouc.
2? Antithèse : Le démon est femme (la tentation etc.)
3? Synthèse : Le démon est chèvre.

Arkanne
28/12/2007, 14h29
Message original par Nairwolf:
Pourquoi chuis une chêvre ?

<span class="ev_code_GREEN">Un bouc, pourquoi pas, mais une chêvre ? http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/pascontent.png</span>Sinon chapeau pour les montages, même si certains sont pas du grand art, ça demande vraiment beaucoup de travail.

Et bravo aussi si tu as relu tous les topics du HB.

As-tu voté ségo ? Si oui, c'est compréhensible et ça te donne une possibilité de déviner qui est l'auteur.

Nairwolf
28/12/2007, 14h35
Ram, j'aurais plutôt suivi un raisonnement par récurrence.

Hypothèse de récurence : Nairwolf est un mâle. (jusqu'à preuve du contraire http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/rire.png )

Si j'appartient à la race des chêvres, alors d'après l'hypothèse,comme je suis un mâle, je suis une chêvre mâle, donc un bouc.

Nan pas voté Ségo, j'avais pas l'âge. Mais j'aurais pas voté pour elle.

Un indice Ark ? Donc c'est Arm ? O_o OMFG !

Arkanne
28/12/2007, 14h48
J'ai regardé son ip et ça me dit rien du tout.
Et une personne qui sache écrire si bien, car le texte est un régal de décalage et d'humour, et faire des screens si beaux, je vois pas !
GPM ? http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/bien005.png

GrandPapaMagie
28/12/2007, 15h08
Pas d'insulte ! Je suis resté poli.
Quelqu'un qui a pour référence historique du forum le Happy Bar ne peut être foncièrement crédible.
En plus, personnellement j'écris zombie avec un e.

Si ça peut vous aider à chercher, on peut noter chez l'auteur une connaissance du langage L33T, du latin, des Tales from the Crypt* et un amour prononcé pour Word et son correcteur d'orthographe. Peut-être que si vous cherchiez dans le Happy Bar lui-même vous trouveriez le forfant.


*: Les Contes de la Crypte.

Ramoran
28/12/2007, 15h21
Qu'est ce que le langage L33T?

GrandPapaMagie
28/12/2007, 17h44
Message original par Ramoran:
Qu'est ce que le langage L33T?
3CR|R3 3N |_|T1|_154NT D35 [4R4[73R35 4 |_4 (0N.
C'est comme le latin en plus chiant.

<span class="ev_code_GREY">Indices : 3 = E; 5 = S; 4 = A.</span>

T4l3T3ll3r
29/12/2007, 01h11
eldaura : tonin parle suffisamment mal pour qu'on taise son existence. Oublions le
nairwolf : si si, regarde bien sous la laine, c'est un bouc
arkanne : la connection de ma crypte passe à travers le cimetière au milieu des couches de pelures d'oignons, c'est sans doute ça qui donne des doutes sur l'IP
gpm : le leet c'est l'avenir ! faut s'y mettre ! sinon, non, aucune attirance particulière ni pour le bilouword ni pour le biloucorrecteurorthographique.
tout le monde : désolé pour les premiers dessins moins bons que les derniers, mais comme dit le poète, c'est en crayant qu'on devient crayon et ça manquait un peu de pratique au début

Mais si vous voulez d'autres indices, cherchez les dans la suite, un épisode à l'ode rose, plein de lancer de riz et de nains :


Chapitre V?) Les mariages résolvent tout



En un sens Rokhen avait été prophétique. Il annonçait les tourments venus de l'eau, et en effet l'eau rejeta sur le rivage les marins naufragés imprudents qu'on a rencontrés plus haut... ils étaient revenus avec un esprit corrompu et impur. Gaara arriva, survivant à son naufrage, pour apporter ses eaux croupies, et son infirmière. Pour se sécher et se purifier, la Pythie proposa une promenade digestive. Mais Sans Nom s'y opposa farouchement, et n'accepta cette innocente balade qu'après avoir fait en sorte que Malkeeja soit engloutie par la salade qu'elle avait vomie, comme à son habitude, mais qui cette fois-ci avait reçu du ciel une faculté carnivore tout à fait curieuse.



http://www.doulifee.com/Storage/MorroCC/Happybar/miniature/01_Chap5_SansNom_tue.jpg



Barbak nettoya le cadavre. Mais Cette victime ne suffisait pas à Sans Nom. Il fallut aussi encagouler vilement le pauvre Barbak d'une immonde barba à papa, trancher la tête de Sarah l'acéphale, condamner la justice à mort, faire rôtir la veuve, et tuer la moitié des membres du forum. Une fois ces formalités accomplies, le petit zombinet consentit enfin à faire une balade sur la montagne d'orgueil, qui l'ennuya passablement, malgré les attentions de sa sÅ“ur, de la pythie, et du grand prêtre.

Sur le chemin, Mortitia déroba à un pauvre n00b qui passait par là, toutes ses annulettes du pouvoir, qui permettaient d'annuler tout, même les pulsions sexuelles que ne manquaient jamais de susciter pour Nécron la vision fugitive et embrumée de Missy buvant du Bombastik. C'était une chose bien considérable, et le n00b fut récompensé selon son mérite.

Mais le sombre pouvoir des annulettes alla trop loin... On retrouva épouvante ! Dniepr affaibli mourant et maudissant la puissance qui le rendait inerte paralytique et caduc. Les annulettes avaient éveillé l'esprit pervers des chérubiens... qui avaient assassiné les chérumal, et s'étaient emparé de l'âme de tous.... Une idée aussi perversement tartignole, ne pouvait venir que de SansNom, qui s'amusait à tuer mystiquement son papa sa famille et tout son entourage. Il n'omit pas de sanglantes malédictions pour donner un peu de solennité à son geste. Le monde allait basculer dans une apocalypse de niaiserie, quand soudain Mortitia fit retrouver à SansNom ses esprits en lui faisant goûter l'âpre goût des Lasagnes d'Arkanne.



http://www.doulifee.com/Storage/MorroCC/Happybar/miniature/02_Chap5_Les_annulettes.jpg



L'ordre maléfique était rétabli, mais comme toujours il était provisoire. Dniepr n'avait pas eu si mal que ça d'ailleurs, et était prêt à poursuivre son Å“uvre rampante et souterraine de dnieprisation des esprits. Barbak voulut se venger, mais il n'avait que trop tardé en mangeant des petits chinois. Et sa haine fut cette fois-ci caduque.

Dans un coin, Alchimik un galopin, apparut. Il ne faisait que passer. Il avait mieux à faire. Il devait trouver des archives en Antarctique prouvant irréfutablement que contrairement à ce que disaient certaines méchantes langues, Soyo descendait bien de bibi phoque.

Un certain Guizmot au contraire, s'attarda trop. Il prétendait remplacer les araignées par les croissants. Cette faute de goût était telle que grâce à lui, il y régna enfin une certaine unanimité dans le bar, le temps qu'il soit chassé. Akarnan arrivé trop tard, aurait dû être fâché de ce qu'on chassait un client sans son accord, mais il consentit de bon cÅ“ur à faire une exception dans ses principes pour le cas particulier de Guizmot.



Nécron après une longue absence revint triomphalement, couronné de tours, à dos d'éléphant, guidé par la mauvaise étoile de Barbak, apporter un présent à la Pythie. Il s'agissait d'une maquette grandiose représentant le Happy Bar.

Toutes les personnes notables qui le peuplaient étaient représentées par des poupées Barbie joliment habillées. Le visage en plastique d'Arkanne souriait devant l'air bêta d'Edroym. La justice brandissait un glaive de playmobil dans la choucroute du Solitaire. Elle l'accusait ensuite de souiller l'ordre public avec des nourritures proscrites et néfastes au développement naturel des zombinets. En supplément au cadeau, les Gaga Nike crurent bon d'assassiner Sarah. Ce n'était pas le moment. Nécron fut appelé en conseil de discipline. On se décida à récussiter Sarah, qui par ailleurs pourrait occuper un peu l'ogre Rokhen en tant qu'épouse dévouée car l'ogre commençait à prendre tout l'espace physique. Il grossissait sans cesse, les clients étouffaient sous lui. Récussiter Sarah pouvait permettre d'éloigner cet ogre encombrant ; et l'union des bêtises avait je ne sais quoi de prometteur. La forme sous laquelle récussita finalement la petite souillon était de nature à convenir à la grossièreté des goûts du Rokhen : toute sa chair fut constituée par l'annulaire sans anneau sans anus, et sans rien, mais atrocement enflé. Des plumes d'oies et de dindes poussèrent ça et là. Les plissures des phalanges s'épaissirent, prenant vaguement la forme d'une bouche.

Mais cette belle union se heurta à une grande difficulté : le présent de la maison de poupées tout maladroit qu'il fût, suscita des envies et des jalousies étranges qui ne furent pas sans conséquences fâcheuses pour la paix universelle. Un petit nain envieux et analphabète qui n'avait jamais posé ses augustes pieds dans l'infâme tripot d'Akarnan, cria à l'injustice : il aurait voulu qu'une effigie à son image figure dans la maison de Nécron, comme s'il s'agissait d'un jouet de Walt Disney destiné à restituer l'ambiance de Blanche Neige et les sept nains.



http://www.doulifee.com/Storage/MorroCC/Happybar/miniature/03_Chap5_Le_Retour_de_Nec.jpg




Il se trompait bien, car il s'agissait de poil-roux-qui-mord, les 4 zombis, les 126 ivrognes, et les 14 duduches. Par la loi de la gravitation universelle les lourds boulets s'attirent entre eux, et comme poussé par un charme irrésistible l'adipeux s'agrippa au nain et cria à son tour à l'injustice. Or ce cadeau était une preuve de piété de la part du grand maître assassin, et quiconque l'attaquait commettait l'hérésie irréparable. Il fallait un sacrifice pour expier la souillure. A défaut de victime plus digne, on sacrifia Rokhen, l'adipocéphale qui ne pesait que trop sur ce monde. Le zombinet, chargé de la digestion, eut pour une fois un tel mal à digérer le morceau, qu'il recracha un gros orteil en forme de gland qui féconda la terre.

C'est par cette curieuse génération que la terre enfanta Chtinécureuil, qui toute sa vie répandit avec une légèreté toute naturelle, la corruption d'une Terre venimeuse.



http://www.doulifee.com/Storage/MorroCC/Happybar/miniature/04_Chap5_Mort_de_Rokhen.jpg



Il apporta avec lui deux ombres désolantes, corbeaux épouvantables : Avatar, et Tonin. D'Avatar, on ne se souvient plus de grand-chose. De Tonin, on se souvient qu'il faisait du Hockey sur glace le matin, et torturait le soir la grammaire l'orthographe la conjugaison et le divin Bescherelle. En buvant son gudule, il prenait souvent l'apparence d'un Dindon, tant le gudule fait apparaître de manière formelle et corporelle le secret intime des âmes. Mais leur vie sera exposée plus en détail dans le dernier chapitre.

Certains se demanderont pourquoi l'ogre plutôt que le nain avait été sacrifié. Ainsi va le monde, son ordre est injuste.



Or il y avait dans la forêt un sanglier épris de justice. Il fonçait dans tous les murs qui se présentaient. Ses GROUIKKKK retentissaient dans les chaumières, et faisaient frémir les boulangères. Il ne manqua pas, dans une clairière, de heurter le nain calamiteux.



http://www.doulifee.com/Storage/MorroCC/Happybar/miniature/05_Chap5_Lutte.jpg



C'était pure justice que le nain soit estropié, mais on cria au scandale. Les pochtrons du Happy Bar, entendant le bruit, débarquèrent aussitôt dans la clairière, qui était à trois rues de chez eux, derrière le panneau STOP. Le monde entier vint assister à la lutte, les vivants comme les morts. Le nain voulut asséner un terrible coup de hache sur le sanglier, mais cet instrument de bûcheron, trop lourd pour cet être chétif, l'emporta loin de la clairière. Ses efforts pour freiner sa course en avant ou la diriger n'aboutissaient qu'à une danse curieuse. Le pauvre semblait emporté d'un côté puis de l'autre, au gré d'une force aveugle ou maligne. Sa hache finit cependant par atteindre le testicule gauche du nain, qu'elle fendit en deux. Le prêtre Ramoran convia l'assemblée à abréger les souffrances d'une vie si lamentable par un sacrifice qui ne pouvait être que profitable au monde. Le monde, c'est important tout de même car sans monde, les lasagnes sont impossibles.

Mais des êtres particulièrement pervers défendirent haut et fort l'acharnement thérapeutique, prétextant le droit à la vie, et certaines clauses de la loi contre les discriminations nanophobiques.



http://www.doulifee.com/Storage/MorroCC/Happybar/miniature/06_Chap5_Urinoir.jpg



Le fantôme de Gaara, le vieux Jedi revenu d'outre tombe, et bien d'autres s'élevèrent contre ce sacrifice barbare. Ils dirent que c'est le prêtre qu'il fallait brûler, et la pythie avec. Celui-ci se retira dans la crypte et marmonna des sentences latines avec les zombis. En fin de compte la blessure que le nain s'était infligée à lui-même avait causé une gangrène. On lui coupa les deux jambes et les deux bras. C'était un compromis satisfaisant, et l'ordre injuste put enfin être rétabli.


Tout le monde était heureux, sauf Sarah, qui sans époux, se lamentait dans son coin. Pour se divertir, elle s'était transformée en vache Milka. Cela ne manqua pas d'intéresser Chtinécureil, qui croissait et se multipliait au milieu de ses glands. Un esprit tellurique semblait le mener vers des horizons feuillus et lignés. Mais Sarah, voulant aussi se servir de la fourrure du nécureuil comme d'une serpillière, le fit fuir au loin parmi les glands célestes.



http://www.doulifee.com/Storage/MorroCC/Happybar/miniature/07_Chap5_Milka.jpg



Soyo cependant le rappela, il trouvait que l'écureuil constituait un plat économiquement viable et suffisamment novateur pour être commercialisé. Un être famélique qui errait par là, vêtu d'un manteau sombre, voulut goûter à ce plat innovant. Son nom était Randall Flagg. Il n'inspirait confiance à personne. Comme il insistait pour goûter à ce plat, et que l'idée venait de Soyo, l'idée tomba à l'eau. Il semblait que tout projet venant de là ne pouvait exister sans arrière pensée propre à corrompre le monde et les boulangères. Par ailleurs par sa naissance, Chtinécureuil était le produit d'un orteil d'ogre qui avait fait office de gland, fécondant Gaïa. Il cumulait les tares de la verte nature et des gros pieds. C'est dire qu'il était incomestible.

Par sa naissance il resta maniaquement attaché à un arbre à guimauve planté au milieu du bar.
Sarah pleura si fort la disparition de Rokhen, que ses plaintes lacrymales attirèrent l'oreille sensible d'un vieux dwemer aux patins rouillés. Celui-ci néanmoins, aussi vite que le lui permirent ses roulettes geignardes, accourut pour sauver sa tendre limace du désespoir et de la solitude. Le mariage se profilait, solide. Le monde allait être sauvé.

Hélas, le sort s'acharnait sur la pauvre chocolatée, car le prêtre ne vint pas au mariage qu'il avait lui-même fixé d'une manière draconienne. Il était en train de chercher ses clefs dans une meule de foin perdue dans les greniers du temple d'Arkanne. Il était peu efficace.



http://www.doulifee.com/Storage/MorroCC/Happybar/miniature/08_Chap5_Les_Mariages_rates.jpg




Ce 2ème essai finit en catastrophe. Nchuleft avait diparu. Le sombre Randall fit son apparition, disant qu'il avait vu Tonin enterrer un individu. Les rumeurs folles commencèrent de se propager, des choses folles se produisirent, et on vit même un bisounours apparaître et embrasser la pythie, avant de disparaître dans les nuées. Une odeur de Blasphème et d'impureté circulait dans l'air vicié. Randall préparait ses cordes, et ses pelles pour enterrer les noceurs. Mais faute de noce, il dut enterrer son chagrin. Rien n'est plus poignant qu'une nécrophilie frustrée. On gratte la terre, à la recherche d'un improbable cadavre, et on ne trouve que terre. Sarah était très frustrée également de ne pas avoir eu son enterrement, enfin son mariage. Blessée jusqu'au fond du cÅ“ur par la trahison de Nchuleft, elle déclara qu'elle n'épouserait personne d'autre que le fils caché de Missy, dont du reste elle ignorait tout.

Nairwolf apporta une grande machine venue des lointaines dimensions Adéhaine, c'était une machine avec une mâchoire en acier, qui mordait le bras de tous ceux qui étaient à sa portée. Une fois la personne mordue, elle déclarait si oui ou non, la victime était le fils caché de Missy. Après avoir mordu tout le monde, et avalé de petits lambeaux charnels en quantité imposante, on dut reconnaître que tous les tests étaient négatifs et que la science était impuissante à résoudre de tels problèmes. On dut encore faire appel à la pythie, qui dit sans aucune ambiguïté possible que Nchuleft était le fils caché de Missy. Il y eut alors une scène touchante de retrouvaille entre la mère et le fils. Le fils bondit avec ses patins dans les bras de sa mère, qui fut submergée une fraction de seconde par l'esprit des Bisounours.

Mais tournons vite cette triste page de notre histoire. Le mariage entre Nchuleft et Sarah était providentiellement redevenu possible.


L'esprit du non sens et de la malice sorti tout droit des abîmes du HB et du HS, par les divagations pythiques, imposèrent la date du mariage :

Halloween en rouge
Plus rien ne bouge
Halloween grimace
Le couple s'enlace

L'amour est plus fort
Aussi fort que la mort
Le mot est donné
Et l'heure a sonnée.

Armestat, qui affectionnait beaucoup sa cousine Sarah, apprenant l'imminence du mariage, lui envoya un petit Yoda en latex, arborant un sabre laser en plastique. C'était un cadeau judicieux, et bien proportionné au quotient intellectuel de la future épouse. En plus il était programmé pour parler. Il est vrai qu'il disait mécaniquement des haïkus un peu bécassons, mais qui plaisaient beaucoup à la limace :

« Mariage tu feras
Repassage aussi feras,
Et chiottes laveras »

La cérémonie eut lieu, conformément aux prédictions pythiques, dans un métro dwemer qui devait s'écraser, et voir périr tout le monde.



C'est seulement après ce massacre universel, suivi d'une résurrection éventuelle, que Nchuleft et Sarah seraient déclarés mariés par un contrat conforme, et accrédité par la Justice. On fit venir pour l'occasion un peintre vampire, nommé Eldaura, qui avait la particularité intéressante d'asperger la toile du sang de ses victimes, et d'en faire ressortir des images criantes de vérité, dignes d'inspirer les plus affreux des films d'horreur, comme l'Attaque de la limace géante, ou l'Invasion des bisounours tueurs.

Ramoran se perdait dans ses formules d'invocations matrimoniales :

Etouffez vos pleurs
Et que vos pauvres coeurs
Dans le Styx se figent
Car la mort exige
Vos boyaux immondes
Que leur pus inonde

Etouffez vos pleurs
Car vous êtes sans coeur
Votre âme putride
Prise le suicide
Le terrible carnage
Pire le mariage!

Etouffez vos pleurs,
Dévorez-vous le coeur.



et la pythie s'occupait de martyriser le nouveau jouet ridicule de Sarah, qu'elle avait nommé « Sammy », en hommage à Scoobidoo.

Missy de son côté, en véritable marâtre, s'associait à la pythie pour achever de déglinguer ce petit jouet innocent. C'est ainsi qu'il finit lamentablement, piétiné, perdu sur des rails obscurs dans un souterrain interminable, rejoignant le côté obscur de l'inanité.



Suite à cela l'accident eut enfin lieu et la folie régna.

Fracas, hurlement... le prêtre est broyé, la justice écrabouillée, le solitaire brûlé vif, Missy dévastée sclérosée, Sansnom meurt brutalement d'un cancer de la prostate, Hannibal voit sa tête exploser, Nair expire son dernier souffle de dragon, Randall a la tête coupée par sa propre corde qui était un gros fil à beurre, la veuve meurt on ne sait pourquoi.
Tous périssent sauf Sarah et Nchuleft.


Tout le monde mourut, mais le soulagement ne fut que provisoire, en effet tous furent récussités, à l'exception de Nchuleft, trop agacé par toutes ces vicissitudes pour accepter encore une fois le rôle déplorable qu'on lui faisait jouer.



http://www.doulifee.com/Storage/MorroCC/Happybar/miniature/09_Chap5_Metro.jpg



Le mariage, qui aurait dû tout résoudre, avait donc capoté.

MAIS fut l'occasion d'une débauche de peintures vampiriques, ce qui est le plus important finalement, car l'art est plus vrai que la nature et son exercice est le seul qui puisse transfigurer même la plus lamentable histoire.

C'est la raison pour laquelle l'accident du métro lui fut confié et son Å“uvre gagna le fameux prix de la fondation « Tripes à la mode sanguine »



http://www.doulifee.com/Storage/MorroCC/Happybar/miniature/13_Chap5_Retables.jpg



La métaphysique gudulienne était un échec flagrant. Comme signe du destin, des cloches sonnèrent à tire larigault, et une sorte d'ange d'opérette déguisé en amazone celte, apparut au devant de la scène. Ceridwen – c'est ainsi qu'elle voulait qu'on l'appelle - apportait une vérité nouvelle : la sororité régnait entre les peuples, par delà les différences ; et la specularité de nos visions nous signalait que nous étions unis par des liens consubstanciels et amicaux, tels qu'ils étaient admirablement dépeints dans les vastes fresques à la gloire des bisounours.

Elle déclara donc qu'il ne fallait pas parler de la mort, et qu'il fallait se concentrer sur l'essentiel, l'amitié entre les peuples, et le vomissement universel qui les unissait. En effet elle avait la particularité de charmer les estomacs, et de faire vomir quiconque la voyait, offrant une variante intéressante au mythe de la gorgone.



http://www.doulifee.com/Storage/MorroCC/Happybar/miniature/10_Chap5_Cerid_au_HB.jpg



Les zombis chassèrent tout de suite cette hérétique de sinistre présage. Alors elle déterra plusieurs victimes des assassins, et fonda avec eux un cercle où l'amitié devait régner.
Les gens y étaient très affectueux, et se témoignaient leurs sentiments en se vomissant les uns sur les autres.



http://www.doulifee.com/Storage/MorroCC/Happybar/miniature/12_Chap5_Bar_Bisounours.jpg



C'est ainsi que l'amitié est une décorporation autant qu'une incorporation, dans la dialectique de laquelle le moi spéculaire rejoint le soi originaire.



Du moins c'était la théorie. En pratique le cercle fut noyé par sa propre substance, dont voici un aperçu :
« salut ;
- ça va ?
- J'aime les bisounours
- kikou
- lol
- vous faites de croissants ?
- la camomille est meilleure pour l'estomac
- lol
- kikou
- ça va ?
- Brrr je suis une sorcière et j'ai des pouvoirs
- Moi je suis un super démon
- lol
- mdr
- kikou
- qui veut des croissants ?
- kikou
- c'est pas gentil, tu ne m'as pas laissé de croissant pour moi.
- Allons il faut se respecter, ne dites pas de mauvaises choses
- Ok, tu as raison je ne m'énerve plus, lol.
- kikou
- Et puis tu peux boire de la camomille à la place...
- mmmmmm
- lol »

En peu de temps, la substance verbeuse de ce cercle devint si volumineuse qu'ils durent trouver un autre univers à remplir. Dans cet autre univers « bisouland », ils ne manquèrent pas cependant de s'étriper pour savoir qui avait le droit de distribuer des croissants en chantant des airs de Dorothée. Très vite il y eut une guerre fratricide et sanglante dans les chiottes promues au rang de temple de la Dame Pipi à la harpe, qui vit périr la totalité des gentils bisounours, changés pour l'occasion en vampinours par une main néfaste et malveillante.



http://www.doulifee.com/Storage/MorroCC/Happybar/miniature/11_Chap5_Les_chiottes_de_Blib.jpg




A la fin, une terrible désolation, un carnage de peluches régnait. On vit, noyé dans le sang, la guimauve et le vomi, les cordes cassées d'une harpe celtique, et des morceaux d'ailes d'ange en plastique violemment déchiquetées. Des bouts d'intestins s'engluaient dans un épais sirop rose, qui noya tout ce sinistre univers.

Eldaura devant tant de chamboulements peint de splendides retables, en souvenir du mariage raté. Il but du sang de nombreuses victimes. Mais le sang se vide. La fin des temps était proche, quelque chose allait se produire, apocalyptique.



... A suivre ...

Arkanne
29/12/2007, 01h33
Aïe ! c'est épique !
Splendide T4, tu permets que je t'appelle comme ça ?
Et pour le langage dont Gpm parlait, tu peux dire quelque chose ?

T4l3T3ll3r
29/12/2007, 01h36
31 |)35o|!c|-|4o|0
_|3 5u! |_3 73|\|3bR&(_)><, - 13 \/Eu|=, - 1'!//(0//5013,
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Arkanne
29/12/2007, 01h40
Au nom d'un foie gras de canard fou, sors de ce corps, GPM ! http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/mf_swordfight.gif

T4l3T3ll3r
29/12/2007, 01h52
Je suis peut-être un arrière-grand-père nécromancie, mais absolument pas un grand-papa-magie. Ridicule !

doulifee
29/12/2007, 02h54
Message original par T4l3T3ll3r:
le leet c'est l'avenir ! faut s'y mettre !

c'est plutot demodé je dirais
http://doulifee.com/Storage/smiley/16x16_smiley-tongue.gif

eldaura
29/12/2007, 03h10
le démodé, c'est sans doute ça l'avenir pour les morts http://forums.ubi.com/images/smilies/blink.gif

ou alors c'est encore un coup du comité pour l'utilisation complète des 102 touches du clavier. Pitié, ne laissez pas mourir de solitude les parenthèses, les crochets, les apostrophes, c'est trop triste... http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/pascontent.png

Nairwolf
29/12/2007, 03h39
Bon alors si sous la laine y a ce qu'il faut, ça me va. http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/happy.gif

Euh, pourquoi Tonin à mauvaise presse ? je l'aimais bien avec Avatar.

Et à la lecture de l'histoire du Cercle, on sent que notre auteur est passé sur le forum que Blib avait créé.

Armestat
29/12/2007, 05h56
Message original par Nairwolf:

Un indice Ark ? Donc c'est Arm ? O_o OMFG !

J'ai certe des bases de l33t acquises lors de ces longues années passées à m'entrainer au maniement de la kqlqsh, mais je ne pense pas que cette piste mène bien loin. Pour trois simples et bonnes raisons: je suis une infâme tanche en maniement d'image (même si je rêve secrètement de savoir m'ajouter de volumineuses poitrines sous photoshop), je n'ai pu lire que deux ou trois messages sur le HB avant de noyer mon clavier sous un torrent de vomi outragé par tant de médiocrité et je ne me suis pas senti capable de lire les trois derniers pavés de notre ami l'inconnu.

Si quelqu'un pouvait me faire un résumé sous paint, ce serait bien aimable à lui.


Oh, et je penche fortement pour Arkanne. C'est typiquement son genre d'humour. Avec, bien sûr, la coopération d'un gusse qui sait truquer les images (Je n'ai en effet jamais mis de tutu rose. Le léopard me va mieux au teint).

Arkanne
29/12/2007, 07h22
Tu penches trop, tu risques de tomber. http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/langue.gif
Moi, je trouve qu'il s'est amélioré, justement, au fil de ses pavés. Et le tutu rose, te va superbement bien, Arminou ! http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/crosscrusher.gif
@ Nair : peut être quelqu'un de chez Blib ?
Belartus, l'infâme ou même le serpent tordu ? http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/rire.png

wildboar08
29/12/2007, 07h37
Coucou tout le monde
Je lis ce thread en passant en coup de vent entre deux petits sejours en montagne et je tombe sur une allusion à un certain sanglier http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/happy.gif
Je croirais presque qu'il s'agit de moi s'il n'était précisé "épris de justice"... Héhé

GrandPapaMagie
29/12/2007, 08h08
Déjà que le 1337 c'est pas facile à déchiffrer, mais en plus le gus y met le coeur à écrire comme un morpion, avec moultes fautes qui méritent autant des blâmes.


arkanne : la connection de ma crypte passe à travers le cimetière au milieu des couches de pelures d'oignons, c'est sans doute ça qui donne des doutes sur l'IP
gpm : le leet c'est l'avenir ! faut s'y mettre ! sinon, non, aucune attirance particulière ni pour le bilouword ni pour le biloucorrecteurorthographique.
Et voilà donc une sévère contradiction. Lorsque tu réponds aux messages normalement, sans préparer ton texte, la moulinette du correcteur d'orthographe ne peut pas te sauver. Et c'est ainsi que tu écris connexion avec un C et un T et avec toupet. C'est navrant. Go bak 2 skewl!


Sinon Armestat, je crois qu'Arkanne est hélas capable de faire de telles détournements d'images. Elle aurait peut-être demandé de l'aide pour certains trucs, mais je suis persuadé que des heures passées à faire du n'imp sous Photoshop auraient finalement payé.
Enfin le petiot a plus l'air de vouloir se vanter d'être Neocron. Attention jeune homme à ne pas perdre ton R.

Armestat
29/12/2007, 10h23
Wild, il y a même une allusion à notre engueulade à propos du nain. Missy, Necron et consorts étaient là à l'époque?

Arkanne
29/12/2007, 10h29
Quelle engueulade ? quel nain ? De quoi vous parlez ?
Mais, ma parole, vous prenez ça pour de l'histoire vraie ?! http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/rire.png
L'auteur vous dit, il me semble, toute ressemblance etc

Armestat
29/12/2007, 10h33
http://www.enregistrersous.com/images2/106063768720071229183308.jpg (http://www.enregistrersous.com/images2/2/106063768720071229183308.html)

Arkanne
29/12/2007, 15h38
Oui ? Et alors ?
Est-ce que cela aurait dû réveiller des souvenirs ?
C'est ton cas ?

GrandPapaMagie
29/12/2007, 18h34
En même temps s'il Apalmemnom, comment savoir ?

eldaura
30/12/2007, 02h04
Chais pau

Arkanne
30/12/2007, 04h04
Pfffffffff !

Ramoran
30/12/2007, 11h10
Votre langage se délite.

T4l3T3ll3r
30/12/2007, 11h11
C'est triste, mais c'est déjà la fin...

Chapitre VI?) Où l'on voit en conclusion qu'il ne se passe pas grand chose



Effectivement.



http://www.doulifee.com/Storage/MorroCC/Happybar/miniature/01_Chap6_Effectivement.jpg



http://www.doulifee.com/Storage/MorroCC/Happybar/miniature/02_Chap6_Les_Spectres_du_Happy_violet.jpg



http://www.doulifee.com/Storage/MorroCC/Happybar/miniature/03_Chap6_Game_over.jpg

Ramoran
30/12/2007, 11h14
C'est le chapitre le mieux écrit de tous.

Arkanne
30/12/2007, 11h25
Je suis en pleurs !http://yelims.free.fr/Groumph/Triste01.gif
Ne nous quitte pas,
Il faut oublier
Tout peut s'oublier
Oublier le temps
Des malentendus
Et le temps perdu

Fais nous une autre histoire, on la lira dans nos déambulatoires en nous jetant des regards assassins !
Fais-nous une histoire gay ! pardon gaie : pardon pourquoi ?!
Une belle histoire encore une fois inspirée de nos archives !

Ramoran
30/12/2007, 11h30
Ne gâche pas la joie de la fin par des pleurs, faible femme.

GrandPapaMagie
30/12/2007, 11h35
Message original par Ramoran:
C'est le chapitre le mieux écrit de tous.
Oui j'aime particulièrement ce néologisme : recharcher. Un mélange entre recharger et rechercher. Bravo, bien trouvé !

Une autre histoire serait formidable : fais-nous donc un résumé du "Ki è ki ?" de Llian !

http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/whistling.gif

Hariccelon
30/12/2007, 11h37
Tout est bien qui finit bien.

PS: je me disais bien que l'image du bébé avec plusieurs yeux, que l'on voit dans la partie de l'histoire avec les zombinets, me disait quelquechose http://forums-fr.ubi.com/eve/forums/a/tpc/f/213107984/m/7241068335/p/2
en fin de page

Arkanne
30/12/2007, 11h39
Je peux pas m'en empêcher, méchant inquisiteur sans coeur !
Tu es excessif à l'excès et je vais être obligée de modérer tes excessifs excès !
http://yelims.free.fr/Groumph/Triste01.gif http://yelims.free.fr/Groumph/Triste01.gif http://yelims.free.fr/Groumph/Triste01.gif
Je te punis de suite ! http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/mf_swordfight.gif
Tu dois ouvrir un topic rempli de sagesse et d'amour pour ton prochain. En cette période de fêtes, c'est tout indiqué !
Au boulot !

sam-le-pirate
30/12/2007, 11h41
Une semaine et demis sans venir et voila que c'est l'orgie, je ne puis que féliciter l'auteur http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/yes.png

Un ancien, à mon avis mais, qui n'écris plus depuis longtemps mais qui passe de temps en temps sans se faire voir.

Un fantome quoihttp://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/rire.png

soyo07
30/12/2007, 11h46
Un grand merci à Nec qui m'a beaucoup aidé pour la création d'images http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/yes.png

Armestat
30/12/2007, 12h44
Toujours pas pigé le pourquoi de ce double compte: on a pourtant l'habitude de ce genre d'âneries venant de toi!

Arkanne
30/12/2007, 12h52
Mais non, ne lui parle pas comme ça, Arm, tu vas l'effrayer !
Il ne continuera pas de nous régaler avec ses histoires.
Reviens, Soyo, tu as été magnifique ! http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/yes.png

Ramoran
30/12/2007, 13h05
Par contre, imiter apalmemmon, c'est moyen.

Arkanne
30/12/2007, 14h39
Plus que moyen ou moins, il ne l'égalera jamais ! http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/rire.png

Chtinecureuil
02/01/2008, 02h47
Bravo a l'auteur en tous cas et au photoshopeur fou http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/panneau011.png

A ben ri, le chapitre V est exquis ^^

Belartus
03/01/2008, 14h21
Chapeau Bas pour le héros de ma journée!

Superbe travail!!!!!!

Edroym
05/01/2008, 09h24
Un grand merci à Nec qui m'a beaucoup aidé pour la création d'images *cool*



Soyo. tenterais tu d'insinuer par la que tu es l'auteur de cette chronique?
Sache que tu devrais mourrir pour de tels mensonges (ce qui d'ailleurs n'est pas a exclure tout de suite).
La plume qui l'a tracée recèle manifestement d'une élégance qui t'es et te sera toujours étrangère.(même si je regrette qu'elle ne m'ait attribué un place plus importante dans cette histoire, mais bon passons...)
Cela dit j'aime beaucoup mon avatar sur les screens.

Arkanne
05/01/2008, 09h31
Quel plaisir ! Mon assassin qui reprend du service ?!
Tu sais alors qui est l'auteur ?
Décidément soyo refait l'histoire de l'imposture et il mérite une punition exemplaire. http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/mf_swordfight.gif
Mais comment en être sûre ?

Edroym
05/01/2008, 09h39
Je ne puis divulguer les informations qui m'ont été communiquées. La discrétion requise dans ma branche m'oblige a taire mes sources, sous peine de scier celle sur laquelle je suis assise (de branche).
Mais je puis fournir des preuve que soyo n'est pas le veritable auteur de ce texte. cela dit, je ne la produirai qu'en dernier recours...

Arkanne
05/01/2008, 09h50
C'est quoi le " dernier recours " ?!
Je te dis : dernier recours !
Te voilà obligé de fournir la preuve !

Edroym
05/01/2008, 10h14
Me voila pris! l'astuce de notre divine pretresse m'ayant poussé dans mes dernier retranchements, voici les faits:

Je dois tout d'abord définir le contexte. Il se trouve que j'ai dans mon entourage un certain nombre de "professionels indépendants" aux talents divers et variés, tous attachés a ma personne par un lien de confiance réciproque, qui pourrait se résumer de la façon suivante: "je sais ou tu habites et ou tes enfants vont a l'école, mais tant que je touche ma comission tous les mois, je serais le seul a le savoir".
Or, l'une de ses nobles personnes se distingue tout particulièrement dans l'art de la filature et de l'obtention d'informations confidentielles. Cet homme, dont je tairai le nom, fut sollicité par une dame d'un certain age, afin de s'assurer que sa dignité n'était point bafouée par son conjoint qu'elle pensait volage.
Cette suite d'anecdote vous paraitra sans nul doute insignifiante, mais ce qui lui confère le degrée d'importance qui est le sien est le fait que la dame d'âge mur soit l'épouse de l'accusé Soyo. Cet élément ayant attiré mon attention, je suivis l'affaire de près.
Il en ressortit que le dit soyo a daté du lundi 24 décembre a 7h 30 (heure d'ouverture de la boulangerie en bas de chez lui) au dimanche 30 décembre 21h se trouvait dans la boulangerie en compagnie (et c'est bien ce qui est troublant) de la boulangère, soit disant, d'après ce qu'il aurait dit a sa femme, "pour aller chercher des croissants".
Or, les Chroniques du temps jadis furent publiées précisement entre le lundi 24 a 13h41 et le dimanche 30 a 19h11. Donc, la boulangerie ne disposant ni d'ordinateur ni même de connexion internet, il est physiquement impossible que l'accusé ait pu les poster a ce moment là. IL N'EN EST DONC PAS L'AUTEUR!!!

Princesse-Sarah
05/01/2008, 15h00
Je n'ai pas permis les auteurs de divulguer des images de moi http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/pascontent.png
Quel paparazzi s'est permis? http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/pascontent.png

GrandPapaMagie
05/01/2008, 17h03
Message original par Princesse-Sarah:
Je n'ai pas permis les auteurs de divulguer des images de moi http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/pascontent.png
Quel paparazzi s'est permis? http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/pascontent.png
Arkanne tu as oublié les fautes.

Arkanne
06/01/2008, 04h17
GPM, je t'ai déjà dit que je ne suis pas Sarah, je n'ai pas 3 ans et mon père ne m'a pas tuée ce soir !
D'ailleurs, Sarah est une inculte, j'ai jamais écrit comme ça ! http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/furieu.gif

veuvesoyo
08/01/2008, 16h42
Ce texte est un tissu de calomnies, je réclame la justice, je veux qu'on rétablisse le tribunal pythique pour juger son auteur! C'est honteux de trainer dans la boue d'honnetes meres de familles... c'est abject... Il faut une réparation!

Edroym
10/01/2008, 07h36
Bien raisonné. le même tribunal pythique pourrait par la même occasion attribuer un juste chatiment aux félons qui tentent de s'arroger la gloire d'autrui par la tromperie. Je verrais d'ailleurs d'un très bon oeil un chatiment prévoyant des retombées sur les proches parents (genre enfants, veuves, etc...).
De plus, si vous cherchez un executant...

eldaura
13/01/2008, 13h19
Allez Soyo, montre des preuves de ton travail, ou sinon... http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/langue.gif

Ponette1
13/01/2008, 13h21
Pk chuis pas dent l'hsitoire ?! G été au HB ossi ! http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/fear.gif

Hariccelon
14/01/2008, 04h10
Message original par Ponette1:
Pk chuis pas dent l'hsitoire ?! G été au HB ossi !


Si, si, tu y es. Regarde bien le dernier chapitre.

T4l3T3ll3r
14/01/2008, 14h47
Ponette, tu lis aussi bien que tu écris.
Vois le chapitre II :


Et comme ces prophéties sombres ne suffisaient pas, le navire fut envahi par les ponettes.
C'en était trop, la fuite par les mers devenait impossible.

Au passage, il faudrait n'avoir aucune notion de style pour reconnaître là le moindre calembour soyotesque. Mais je ne ferai pas de procès : de la maternité d'un tel texte, il n'y a que turipitudes à tirer.

Ponette1
14/01/2008, 15h14
C n'été pas moi ! j'été pas là encor.
J'été plus tard avec mon canard véxé et papa Eldaura qui ma soucé le sang et je suis vampireuse. http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/furieu.gif

eldaura
17/01/2008, 10h37
On va lancer un appel à l'auteur pour qu'il rajoute une image avec toi pitchoune, ça doit être un simple oubli... http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/rolleyes.gif ou alors on pourrait faire une pétition ou un poll, du genre "Qui selon vous aurait dû avoir une place plus (moins) importante dans l'histoire ? "

Ponette1
21/01/2008, 13h18
Alors Minidou aussi avec moi !

http://apu.mabul.org/up/apu/2008/01/21/img-xoaoifdrdwm.jpg (http://mabul.org/)

Princesse-Sarah
21/01/2008, 13h27
Non, j'en veux pas, les licornes, ça écrase les limaces!

Ponette1
21/01/2008, 13h34
Jème pas les limaces, elles sont baveuzes et collante sarah, tu es une limace !
Regarde mon minidou et là sur la foto c moi ! http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/yes.png

Princesse-Sarah
21/01/2008, 13h52
Tous ces poils, autour de la corne qui se dresse, ça me fait penser à un balai http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/pascontent.png

eldaura
21/01/2008, 13h53
Je vois que tu partages le même fétichisme que Chtinec pour les serpillères et les balais... intéressant.

Princesse-Sarah
21/01/2008, 14h49
tu expliques bien les choses!

akarnan
23/07/2008, 04h02
Salut a tous, ça faisait un moment...

J'ai cliqué par hasard sur le lien du HS qui était resté dans mes favoris, et j'ai découvert ce topic.
J'ai pris beaucoup de plaisir à le lire, car même si parfois c'est long et ça dérive dans le n'importe quoi, ça m'a rappelé quelques souvenirs.

Je félicite donc l'auteur de ce sujet, qui a dû quand même se donner beaucoup de mal.

Par contre je remarque qu'il y a encore des pages de "discussion" Sarah/ponette, et ça c'est navrant http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/pascontent.png

Sur ce, bonne continuation http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/clindoeil.png

El_Teignou
07/08/2008, 14h08
Oulala !

Je repasse sur ce forum et je retombe sur ça ! Que de souvenirs... Mais manquait quand même quelques bound kro impromptus et surtout les pims framboise (très vieu délire) ! Si ma mémoire ne flanchait pas ainsi je pourrais vous en compter sur ce qu'il c'est passer sur ce forum, des choses qui ne sont même jamais sorties des archives (normal, mon ancien bar est juste devant)...

A plusles jeunes, et un maxi bound kro pims framboise + summon danseuses exotiques au vieux qui me reconnaitrons...

Dead Soul... Be free... Ride or die !

dniepr2008
24/08/2008, 17h36
Ahlalalalala, que de bons moments passés à flooder ce bon vieil happy bar!!! Mon orbite creuse pourrait presque laisser couler une larme de pus!!

Désolé Arkanne d'avoir mis tant de temps à écrire ici mais sachez que le happy bar et les contes de la crypte me tiennent toujours à coeur. Je suis très content de ce que nous y avons fait. Au paradis des flooders il y aura une place pour nous http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/clindoeil.png

Salutations pesteuses du zombi à tous ceux qui ont bu de mon Gudule http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/yes.png

Mortitia_
26/08/2008, 03h43
ça a un vieil air de crypte tout d'un coup ici!
on se sentirait presque a la maison

dniepr2008
26/08/2008, 03h47
Oh ma fille comment va t elle?

Arkanne
26/08/2008, 07h35
Super de vous revoir les croulânts ! Faites gaffe à Lolà ou elle sorte le crucifix !

Mortitia_
27/08/2008, 02h46
@arkanne: j'espère que tu ne penses pas a moi quand tu dis "les croulants". Moi qui suis éternellement jeune, belle, svelte et anorexique.
Cela dit, ne t'inquiète pour ce qui est du crucifix: mon cher parrain (que mephala le bénisse) a eut la bonne idée de me baptiser dans du sang archevêque, de coup je ne crais plus touts ces colifichets ridicules, pas plus que l'eau bénite d'ailleurs (mais bon, ça personne le sait alors chut!).
Quoi qu'il en soit, le dernier qui est venu m'agiter son bout de bois sous le nez, il s'est retrouvé épinglé dessus en moins de deux.

@dniepr: salut papa! ça fait plaisir de te revoir! Ben moi ça va bien, j'ai continué mes études de tuage de gens, je rentre en troisième année. En septembre on nous demande de choisir une option, je vais prendre FDLC (faisage disparaitre les corps) parrain m'a dit que c'était ça qu'il avait pris lui. Tu verras, quand j'aurai mon diplôme tu seras fier de moi!!!

dniepr2008
27/08/2008, 04h55
Tant mieux je suis fier de toi!! Travaille bien et surtout applique toi pendant les T.D.

Veyhl-Erian
30/10/2008, 06h22
Vous avez des stages, aussi ? http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/yes.png

Arkanne
30/10/2008, 11h49
Tu cherches un stage chez les assassins ou chez les zombis ? Tu pourrais t'occuper de Lola, tiens !

Veyhl-Erian
30/10/2008, 17h49
Lola? Une évangéliste zombinesque... Pourquoi pas, pour un archange d'opérette comme moi ? Je vais essayer de la remettre dans le sinueux chemin de la liberté de penser, de douter, de se tromper, tout ce qui permet de mieux revenir dans notre tout un chacun "droit chemin"... http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/whistling.gif


C'est pas trop un stage, mais bon. Sinon, j'ai toujours été passionné par la Confrêrie Noire... C'était ma guilde préferée... http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/rolleyes.gif

Lyrendil
03/01/2009, 08h54
Eh bien eh bien eh bien, quel beau retard que j'ai là: un an avant d'avoir aperçu ce post!
Bon en même temps y faut dire que j'ai pas vraiment été assidu l'année passée..
Très belles histoires, mais en tant que pokémon officiel du bar je ne peut que m'indigner d'apparaitre dans les représentations sous la forme d'un de ces pokémons nouvelle génération, esthétiques mais ne tenant absolument pas l'alcool ><
Me voilà par la même, affublé d'un rôle secondaire alors que sans moi ce bar porterai un nom aussi triste qu'à côté de la vérité: le ghost bar.
Je suis floué, c'est le mot! Floué!
http://frezzz.free.fr/smileys/16x16_smiley-tongue.gif

Ahhhh les longs pavés sans queue ni tete, ça me manque http://frezzz.free.fr/smileys/16x16_smiley-happy.gif

Ramoran
18/01/2009, 14h15
Certains sont floués de naissance.

Apalmemnom
28/01/2010, 06h15
Ah ben, j'avais loupé ça lors de mon dernier passage annuel !
J'ai eu beaucoup de mal à suivre le tout, mais sinon, c'était un régal ! http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/yes.png

El_Teignou
18/04/2010, 02h23
*Bound pim's framboise...

Bah oui, ça manquais...

Kicker_X
28/03/2011, 08h21
Salut les vieux débris!

Ca roule? Qu'est ce que vous devenez?

Probablement trentenaires (au souvenir de mon age comparé pendant les week ends morro -que de souvenirs-) ou presque, mariés, enfant + chien? http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/rire.png

Les smiley ici sont toujours aussi moches. Rien ne vaut les premiers.

A quelques kilos près je dois être celui qui a le moins changé : je viens de finir mes études! http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/rire.png

Arkanne
28/03/2011, 10h39
Que chien pour moi, les enfants je laisse aux autre !
Et toi ?

GrandPapaMagie
29/03/2011, 04h40
Message original par Kicker_X:
Salut les vieux débris!

Ca roule? Qu'est ce que vous devenez?

Probablement trentenaires (au souvenir de mon age comparé pendant les week ends morro -que de souvenirs-) ou presque, mariés, enfant + chien? http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/rire.png

Les smiley ici sont toujours aussi moches. Rien ne vaut les premiers.

A quelques kilos près je dois être celui qui a le moins changé : je viens de finir mes études! http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/rire.png

Je suis très loin d'avoir 30 ans ! Non mais ça va pas ! Espèce de bande de jeune !

Tu as pris des kilos ? C'est la bière ça. Dans le Nord il y a tellement rien à faire que tout le monde se saoule la gueule toute la journée il paraît. Et quand il pleut ça les déprime alors ils se resservent un coup. À ce qu'il paraît dans le Nord ils sont tellement imbibés que tu peux mettre le feu à leur fosse sceptique.

http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/crosscrusher.gif

Ponette1
29/03/2011, 06h15
Hi, hi, hi ! Tu parle, Charles !
Arkanne as tout dit sur toi à Kiki sur le topic du ventpire de morro !
Tu peux + cachet ton état aktuel de delabrement marital !

serioussamus
25/06/2011, 07h12
Message original par GrandPapaMagie:
<BLOCKQUOTE class="ip-ubbcode-quote"><div class="ip-ubbcode-quote-title">quote:</div><div class="ip-ubbcode-quote-content">Message original par Kicker_X:
Salut les vieux débris!

Ca roule? Qu'est ce que vous devenez?

Probablement trentenaires (au souvenir de mon age comparé pendant les week ends morro -que de souvenirs-) ou presque, mariés, enfant + chien? http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/rire.png

Les smiley ici sont toujours aussi moches. Rien ne vaut les premiers.

A quelques kilos près je dois être celui qui a le moins changé : je viens de finir mes études! http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/rire.png

Je suis très loin d'avoir 30 ans ! Non mais ça va pas ! Espèce de bande de jeune !

Tu as pris des kilos ? C'est la bière ça. Dans le Nord il y a tellement rien à faire que tout le monde se saoule la gueule toute la journée il paraît. Et quand il pleut ça les déprime alors ils se resservent un coup. À ce qu'il paraît dans le Nord ils sont tellement imbibés que tu peux mettre le feu à leur fosse sceptique.

http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/crosscrusher.gif </div></BLOCKQUOTE>

Tu devrais aller y vivre GPM
Il parait même qu'ils s'ennuient tellement dans le nord qu'ils passent leur temps à se reproduire.
Ca doit grouiller de ch'tits n'enfants appétissants.
Tu n'auras qu'à te baisser pour en croquer tout cru. L'avantage, c'est que contrairement aux crèpes, pas besoin de rajouter de l'alcool pour les flamber. http://webtools.fr.ubi.com/forums/smileys/clindoeil.png



C'est sûr que ça fait sacrément un bail Kicker. Au moins depuis...2004 le we morro chez toi ?

Kicker_X
11/03/2012, 07h14
Waaa!

Je viens de m'apercevoir que GPM a posté pour mon anniversaire l'an dernier, ma dernière apparition remonte à 1 an déjà! Merde!
L'année est passée trop vite! J'ai l'impression que c'était y a 6-7 mois.

Les kilos, je suis monté à 90, puis redescendu à 76. Maintenant je suis stable un peu plus haut (maylayfinsayde). bref, la vie. J'ai plus la fraîcheur des WE Morro. :p
Effectivement, je suis passé par une période alcoolique : recherche d'emploi, travail dans les courts métrages (régisseur), retour à la recherche, puis 4 mois d'attente que l'administration se fasse pour changer de pays. Ca fait du temps pour glander et picoler. Par contre ma pisse ne brûle pas, je ne suis pas un Troll de Troy. (Bienvenue chez les Ch'ti, quel film surestimé)
Maintenant je suis en Chine, VIE de 2 ans. :) 7h de décalage.

Bah et vous?

ouais, le week end Morro, c'est dur de se rappeler l'année... mais dans ces environs. De très bon souvenirs, sans parler du bêta-tests lors de la pré-VF, quand tout le monde avait une copie piratée des US... :p D'ailleurs "il est où le dmewere zupple Box"? Et "commen on débare 1 truc de +de 50"? Rah l'époque où y avait pas de censure, l'équilibre se trouvait dans la loi de la jungle.
Putain de nostalgie. C'était bon ça, un forum avec l'activité d'un chat.

Vous avez des news des autres? Je prends tout.
Dopseu? Celui qui disait rien en week end, et quand on picolait, c'etait moi qui la fermait et lui qui bavardait?
Rob?
Cobra?

Edit : j'ai eu énormément de perte en ligne au fil des ans, si vous avez des photos et récits du temps jadis, je prends, spécialement les photos des WE Morro, encore plus si elles sont correctement datées dans les détails.

Wisnerhill
15/04/2013, 19h36
Bonsoir les ancêtres comment allez vous depuis le temps ? Hé bien dites moi elles sont plutôt sympa vos petites images c'est du grand art :) , ma foi je connais une religieuse qui aurait surement son mot a dire si elles les remarquait... elles qui était si sympathique a notre égard, je l'aurais bien envoyé valser dans un champ de tulipe ! si j'avais pu l'attraper ;) bonne soirée, et dites par hasard est il normal que la touche Entrée ne fonctionne pas ici ?

Arkanne
16/04/2013, 19h54
Religieuse ? Au chocolat ?
La touche "entrée" ? Elle fait quoi chez toi ?
Chez moi moi elle fonctionne très bien. Toc, toc...
Sinon, ça va, et toi ?

Wisnerhill
17/04/2013, 14h07
Oui la religieuse au chocolat ou complètement baba, n'est t'elle jamais revenue par ci par la :o ? peut être reviendras t'elle, en priant un peu ou pas :) sinon ça va a merveille merci mais ma touche entrée ne fonctionne pas, enfin toujours pas du moins ici, comment s'appelait t'elle j'ai fini par oublier avec le temps..

Arkanne
14/09/2016, 22h12
Ceci est une mise à jour de cette histoire complètement farfelue car les images, hébergées par Doulifee sur son site, ont disparu après la fermeture de celui ci.
Je mets donc les liens de ce que j'avais sauvé autrefois pour moi même. Bien sûr, j'aurais pu héberger les images et les insérer dans le texte laissé mais, d'un côté je n'en ai pas le temps, d'un autre il m'a semblé plus intéressant que vous ayez sous les yeux le visage du forum autrefois quand la personnalité des participants n'était pas gommée et quand signature, avatar et titre avaient une signification, une histoire, un mérite.
Donc voilà les liens du conte cryptique :

http://erinyes.net/morrowind/1.html
http://erinyes.net/morrowind/2.html
http://erinyes.net/morrowind/3.html
http://erinyes.net/morrowind/4.html
http://erinyes.net/morrowind/5.html


http://erinyes.net/morrowind/1_fichiers/mini-arkanne-copy-409aa901aa40b2ad4fd07202f5fb7f78.jpg
(http://erinyes.net/morrowind/5.html)