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AlexFly
03/06/2004, 13h49
bon alors voilà, ce thread est tout simplement destiné à amuser le forum. oh oh oh !

alors remarquez bien que le thread a pour nom "les" blagues du jour. donc plusieurs blagues sont bien entendu les bienvenues /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

bon, ben je commence puisqu'il faut bien commencer...


Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J'en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J'en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison...

ok, ok, je sors -->




khanju

high elf, nerevarine
i hate capital letters.

<center> http://www.mtv.com/bands/archive/r/radiohead00/images/deathbear.gif </center>

AlexFly
03/06/2004, 13h49
bon alors voilà, ce thread est tout simplement destiné à amuser le forum. oh oh oh !

alors remarquez bien que le thread a pour nom "les" blagues du jour. donc plusieurs blagues sont bien entendu les bienvenues /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

bon, ben je commence puisqu'il faut bien commencer...


Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J'en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J'en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison...

ok, ok, je sors -->




khanju

high elf, nerevarine
i hate capital letters.

<center> http://www.mtv.com/bands/archive/r/radiohead00/images/deathbear.gif </center>

AlexFly
03/06/2004, 13h56
j ai pas tout lu mais ca a laire pas mal ...


<center> faite du BUGGY avec les BUG D'UBI !! </center>
<center>http://users.skynet.be/sb130041/image/bannmorroelite.bmp
</center>

<center> heu...y a starsky et hutch qui cherchent des patchs pour morrowind...

ha bas c est simple zont qu a demander a UBI les mauvais tuyaux /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif
lol le bide </center>

AlexFly
03/06/2004, 14h11
Gotenk01 wrote:
- j ai pas tout lu mais ca a laire pas mal ...

je pige pas tout la...
bon, j'en rajoute une courte pour la route alors.

Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
Pourquoi a-il crée les brunes alors?
Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...


khanju

high elf, nerevarine
i hate capital letters.

<center> http://www.mtv.com/bands/archive/r/radiohead00/images/deathbear.gif </center>

AlexFly
03/06/2004, 14h27
@ Gotenk & Khanju

trop marrants:

Donc voici :

A la frontière belge (pardon pour nos amis belges) une voiture se fait arrêter par le douanier :
-Papiers du véhicule SVP
-Voilà,
le douanier fait le tour de la voiture papiers à la main et revient vers le conducteur sourcils froncés, le conducteur l'interroge
-Un souci?
- Oui votre voiture est une audi quattro est vous êtes 5 à l'intérieur!
-Eh bien oui c'est un véhicule à 5 places donc je ne vois pas ce qui vous chagrine!
- mais c'est une audi quattro donc vous devriez être 4 et non 5
_Quattro c'est le modèle de la voiture mais c'est bel et bien une 5 place...
Bref le dialogue de sourd continue un bon moment jusqu'à ce que le conducteur au bord de l'apoplexie demande à voir le responsable
-mais c'est que je ne peux pas déranger le chef, répond le douanier, il est en train de verbaliser deux italiens dans une fiat uno!!!!!!!!!!!!!

<center>
http://leloom.free.fr/galerie/final/sorciere.jpg http://point.worldtel.net.pk/wallpaper/Fantasy/Red Dragon Vs. Archer & Cleric.jpg http://ashtonpress.net/cartoons/sgprecious.jpg

AlexFly
03/06/2004, 16h08
Ah ça va chercher loin tout ça /i/smilies/16x16_smiley-surprised.gif ....

:d

---------------------------------------
RAPPEL : je ne SUIS PAS un hippocampe!!

<center>
http://perso.wanadoo.fr/dragon-war/gifanim5.gif

The angels must not be on my side, today they have flown away...

AlexFly
03/06/2004, 17h46
@khanju pour moi le coup de l'anus après la prison c'était plutôt le contraire ou alors y'a un truc qui m'échape



o= avant

0= après

<center>là ou Jolav passe la mort trépasse/i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

http://www.multimania.com/jolavsite/guerrier.jpg </center>



http://www.maxoegames.com/petition/morrowind/ban_gotySM.jpg (http://www.maxoegames.com/petition/morrowind/)

envie de délirer c'est par là http://michelnet.free.fr/

AlexFly
03/06/2004, 18h10
@Jolav: oui, il a raté son coup /i/smilies/16x16_smiley-sad.gif dommage quand mme!

<center>

<s>________________________________________</s>
http://smileyonline.free.fr/images/gif/animsympa/anim2/1053178878.gif

- Armestat -
Utilisation du forum, cliquez ICI (http://forumsfr.ubi.com/messages/message_view-topic.asp?name=al4_fr&id=zzvuw)
<s>________________________________________</s>
Il est toujours là... Il s'accroche au forum... Armestat!!
http://perso.club-internet.fr/gryzor/half-life/gfx/Headcrab_Anim_idle2.gif

AlexFly
03/06/2004, 18h21
khanju wrote:
-J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur
-anus AVANT d'entrer en prison...

Euh, je crois que c'est bien ce qu'il a dit, Jol...


[B]<p align="center"> ****************************************
"La porte est à l'ennemi"
****************************************
Bonjour, ma Colère!
Salut, ma Hargne!
Et mon courroux, coucou!

AlexFly
03/06/2004, 18h25
Tentative de rattrapage: Rooooooh Jolav' tu m'as enduis en erreur /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

<center>

<s>________________________________________</s>
http://smileyonline.free.fr/images/gif/animsympa/anim2/1053178878.gif

- Armestat -
Utilisation du forum, cliquez ICI (http://forumsfr.ubi.com/messages/message_view-topic.asp?name=al4_fr&id=zzvuw)
<s>________________________________________</s>
Il est toujours là... Il s'accroche au forum... Armestat!!
http://perso.club-internet.fr/gryzor/half-life/gfx/Headcrab_Anim_idle2.gif

AlexFly
03/06/2004, 18h46
Armestat wrote:
- Tentative de rattrapage: Rooooooh Jolav' tu m'as
- enduis en erreur

Ca parle d'anus, ok, mais là ca parle aussi d'enduire, ca devient dégueulasse /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif , jusqu'où s'arreteront-ils? /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-tongue.gif


<IMG src =http://membres.lycos.fr/wildboar08/morrowind/sign7x10.jpg>

I know I was born and I know that I'll die
The in-between is mine

AlexFly
03/06/2004, 19h03
HAHAHA!!!
THREUH! THREUH! THREUH!
Glp!
(ettouffement a l'ecrit)

Une petite blonde pour la route:
-pourquoi une blonde a les yeux bleus?
car elle a de l'eau dans le crane
-pourquoi elle a les yeux verts?
il faut changer l'eau!!!

Et une autre:
-pourquoi on utilise des blondes dans les crash tests?
c'est qu'une brune aurrait freinée!

PS:ca marche pas avec les blonds

<h1>site</h1> (http://radioactivite3.free.fr)

http://thibdimeo.free.fr/3.jpg

<marquee> /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif </marquee>

AlexFly
03/06/2004, 19h15
Comment appelle t on le fait de faire un cuni lingus à une lépreuse ?


Une boucherie

<center>http://img-fan.theonering.net/rolozo/images/mcbride/galadriel.jpg </center>
Président de l'ACRL
Free Nosoul
Scrib niv 450
Grand maître des rats
Grand planeur des Braillards de falaises
Grande perle des huitres
Grande Ampoule des luminous Russola
Grand creuseur des Kwama
Archinageur des Drughs
Grand leveur de patte des nix hounds
Est resté paralysé 4 jours Morrowindiens après avoir essayé de paralyser Vivec

AlexFly
03/06/2004, 19h16
Oups pardon j'ai mal lu



@wild Moa c'est toi le gros deg qui a l'esprit mal placé/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

<center>là ou Jolav passe la mort trépasse/i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

http://www.multimania.com/jolavsite/guerrier.jpg </center>






envie de délirer c'est par là http://michelnet.free.fr/

AlexFly
03/06/2004, 20h12
@hugh: brrr ca donne envie de gerber!
threuh! threuh! threuh! gwhargbbpttt!
(gerborama a l'ecrit)

<h1>site</h1> (http://radioactivite3.free.fr)

http://thibdimeo.free.fr/3.jpg

<marquee> /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif </marquee>

<HTML>
<HEAD>
<TITLE>Animation simple en bascule</TITLE>
&lt;script LANGUAGE="JavaScript">
var numero = 0;
mes_images = new Array("http://thibdimeo.free.fr/21.jpg", "http://thibdimeo.free.fr/22.jpg")
function animer()
{ numero = 1 - numero;
document.smiley.src = mes_images[numero];
}
setInterval("animer()", 500)
</SCRIPT>
</HEAD>
<BODY onLoad = "animer[)">

SMILEY.gif



</BODY>
</HTML>

AlexFly
03/06/2004, 23h44
Comment fait on du steak haché ?



On demande à un lépreux de jouer de la guitare


@(Frezzz : les blagues sur les lépreux ca blesse moins de monde que sur les belges ou les blondes, mille excuses à tous les lépreux et leur famille)

<center>http://img-fan.theonering.net/rolozo/images/mcbride/galadriel.jpg </center>
Président de l'ACRL
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Grand leveur de patte des nix hounds
Est resté paralysé 4 jours Morrowindiens après avoir essayé de paralyser Vivec

AlexFly
04/06/2004, 02h25
Oui, après tout vaut mieu se moquer de gens qui sont malades que de gens qui peuvent prendre ca à la rigolade /i/smilies/16x16_smiley-indifferent.gif

/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif Genial pur la guitare /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif



Vos blagues sur les blondes ca me rappel Havana /i/smilies/16x16_smiley-sad.gif

<center>

<s>________________________________________</s>
http://smileyonline.free.fr/images/gif/animsympa/anim2/1053178878.gif

- Armestat -
Utilisation du forum, cliquez ICI (http://forumsfr.ubi.com/messages/message_view-topic.asp?name=al4_fr&id=zzvuw)
<s>________________________________________</s>

AlexFly
04/06/2004, 04h57
kanjhu ou comment ouvrire un thread qui est sujet a dérrapage /i/smilies/16x16_smiley-indifferent.gif

/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif


<center> faite du BUGGY avec les BUG D'UBI !! </center>
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</center>

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ha bas c est simple zont qu a demander a UBI les mauvais tuyaux /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif
lol le bide </center>

AlexFly
04/06/2004, 05h55
treadh qui existe déja

<center>là ou Jolav passe la mort trépasse/i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

http://www.multimania.com/jolavsite/guerrier.jpg </center>






envie de délirer c'est par là http://michelnet.free.fr/

AlexFly
04/06/2004, 10h17
La liste qui va suivre est interdit aux jeunes forumeurs car elle est plutot crade :



c'est une femme qui rentre dans une banque de sperme. la secrétaire lui demande : "c'est pour un retrait?
-non,ch'est por un depôt!

***********************************
Qu'est ce qu'une fille gentille?
C'est une fille qui suce!
Qu'est ce qu'une fille Tres Gentille?
C'est une fille qui suce et qui avale!
Qu'est ce qu'une fille tres, mais alors tres tres gentille?
C'est une fille qui suce, avale et qui se casse apres!
************************************************** *******
Quelle est la différence entre une pute et une salope?
La pute elle se fait tous les mecs et la salope elle se fait tous les mecs, sauf toi.
************************************************** *******
Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une
jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte,
et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entrejambes de la jeune
femme.
Soudain elle lui dit"Je vois que vous regardez mon vagin"
Et lui répond: "c'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que
vous ne portez pas de culotte !"
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
"Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil"
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil
parfait !
Le type est stupéfait !
"Maintenant regardez a nouveau", lui dit la femme, "je vais vous faire un
bisou".
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche
donnant un baiser parfait !
Le type n'en peut plus !
La femme lui dit alors:
"Viens et assieds toi ici a coté de moi ... et mets moi 2 doigts".
Le type incrédule lui répond: "Quoi, vous savez aussi siffler ???!!!"



<center>******************************
<BIG><img src=http://perso.wanadoo.fr/atil/forum/ivres.gif> <img src=http://perso.wanadoo.fr/atil/forum/szic5.gif> <img src=http://perso.wanadoo.fr/atil/forum/musique6.gif> <img src=http://perso.wanadoo.fr/atil/forum/szic4.gif> <img src=http://perso.wanadoo.fr/atil/forum/xboit3.gif></BIG></center>


En panne d'idées ?? Essayer <a href=http://www.spire-f.org> le Spire formation</a>

AlexFly
04/06/2004, 11h27
Yo khanju /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif Bonne idée d'ouvrir ce thread ici ! /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

<center><a>
Après "Bons Baisers de Russie", voilà "Bons Bugs de ubi" /i/smilies/16x16_smiley-indifferent.gif
Mon pseudo est Syl6sys (pas de v2),
Bosmer Aventurier Niveau 67
Maître Voleur guilde Voleurs (+BalMo),
Grand Chanoine du Temple,
Primat du Culte Impérial,
Frère de la Grande Maison Hlaalu,
Archimage de la Grande Maison Telvanni,
Maître de la Guilde des Guerriers,
Grand Maître Morag Tong (+27 Tisseurs),
Ami des Cendrais,
Auxiliaire de l'Ordre des Lames,
Chevalier du Dragon Impérial (Légion),
Archimage de la Guilde des Mages.
Noctambule Invétéré (Aundae)
Courtier Du Rocher du Corbeau
Oracle du forum Quêtes.</a>

AlexFly
04/06/2004, 12h49
@ johnmasterchief

après le thread sur "testez votre culture" ça surprend!!!

<center>
http://leloom.free.fr/galerie/final/sorciere.jpg http://point.worldtel.net.pk/wallpaper/Fantasy/Red Dragon Vs. Archer & Cleric.jpg http://ashtonpress.net/cartoons/sgprecious.jpg

AlexFly
04/06/2004, 13h44
Syl6sys_v2 wrote:
- Yo khanju /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif Bonne idée d'ouvrir ce thread
- ici ! /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

salut syl ! merci /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif ca egaie un peu tout ca ! enfin, j espere !

@jolav : je me doutait bien que ca existait deja, mais c etait un peu trop bas pour le ressortir du fond de cavernes !

et merci a ceux qui ont bien lu la premiere blague avec les deux o O !

bon, j en rajoute une. et pas sur les blondes ! désolé pour les inuits...

Un jeune esquimau frappe sur la glace avec son piolet, et soudain une voix lui dit :- il n'y a pas de poisson ici. Obéissant, il se déplace 10 m plus loin et à nouveau la même voix lui dit la même chose, intrigué il demande : - Mais quelle est cette voix ?
- Celle du directeur de la patinoire.



khanju

high elf, nerevarine
i hate capital letters.

<center> http://www.mtv.com/bands/archive/r/radiohead00/images/deathbear.gif </center>

AlexFly
04/06/2004, 15h02
@melekesh

Ca fait partie de la culture non ?

<center>******************************
<BIG><img src=http://perso.wanadoo.fr/atil/forum/ivres.gif> <img src=http://perso.wanadoo.fr/atil/forum/szic5.gif> <img src=http://perso.wanadoo.fr/atil/forum/musique6.gif> <img src=http://perso.wanadoo.fr/atil/forum/szic4.gif> <img src=http://perso.wanadoo.fr/atil/forum/xboit3.gif></BIG></center>


En panne d'idées ?? Essayer <a href=http://www.spire-f.org> le Spire formation</a>

AlexFly
04/06/2004, 16h40
Et pour les lepreux, on peut se lacher et en raconter, meme devant eux, pour les 3/4, ca fait une paye que leurs oreilles sont tombées /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif


<IMG src =http://membres.lycos.fr/wildboar08/morrowind/sign7x10.jpg>

I know I was born and I know that I'll die
The in-between is mine

AlexFly
04/06/2004, 18h05
/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

<center>http://img-fan.theonering.net/rolozo/images/mcbride/galadriel.jpg </center>
Président de l'ACRL
Free Nosoul
Scrib niv 450
Grand maître des rats
Grand planeur des Braillards de falaises
Grande perle des huitres
Grande Ampoule des luminous Russola
Grand creuseur des Kwama
Archinageur des Drughs
Grand leveur de patte des nix hounds
Est resté paralysé 4 jours Morrowindiens après avoir essayé de paralyser Vivec

AlexFly
04/06/2004, 19h09
Kanjhu t'en fait pas


c'est vrai que l'ersatz de moteur de recherche du forum marche bien tous les 36 du mois

<center>là ou Jolav passe la mort trépasse/i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

http://www.multimania.com/jolavsite/guerrier.jpg </center>






envie de délirer c'est par là http://michelnet.free.fr/

AlexFly
04/06/2004, 19h26
Bon, une chtite sur les lepreux:
(attention aux ames sensibles! /i/smilies/16x16_smiley-surprised.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif )



Qu'est ce qui est rose et fond dans la bouche?



Un gland de lepreux /i/smilies/16x16_smiley-surprised.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-indifferent.gif

<center><img src=http://membres.lycos.fr/blastxx/morrosign.jpg></center>

<center>Contre la Len (http://www.odebi.org)<center>

AlexFly
04/06/2004, 20h07
mais c'est horible/i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

<center>là ou Jolav passe la mort trépasse/i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

http://www.multimania.com/jolavsite/guerrier.jpg </center>






envie de délirer c'est par là http://michelnet.free.fr/

AlexFly
04/06/2004, 20h14
a quoi ressemble un lepreu tombé par terre?

a plus rien!y a plus q'a passer le balais!

(on change de sujet?)

<h1>site</h1> (http://radioactivite3.free.fr)

http://thibdimeo.free.fr/3.jpg

<marquee> /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif </marquee>

AlexFly
04/06/2004, 20h24
c pas gentil ca !!


<center> faite du BUGGY avec les BUG D'UBI !! </center>
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lol le bide </center>

AlexFly
04/06/2004, 20h26
tient une Blonde


atention SPOILER pour les blondes/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif



C'est une blonde qui vient de subir une crevaison sur sa voiture.
La remarquant l'air catastrophé au bord de la route, un automobiliste s'arrête et lui demande ce qui arrive.
La blonde:
- J'ai une crevaison et je ne sais pas comment faire.
Le gars:
- Mais il n'y a rien de bien compliqué. La meilleure chose à faire pour regonfler le pneu, c'est de souffler dans le pot d'échappement !
La blonde:
- Oh merci pour ce précieux conseil!
Et pendant que le gars part en rigolant, la blonde commence à souffler dans le pot d'échappement. Au même moment, une autre blonde passe...
- Qu'est-ce que tu fais là, c'est n'importe quoi!
- Eh bien, je regonfle mon pneu, ça se voit bien , non?!
- Il ne va jamais se gonfler grosse maligne...
- Et pourquoi donc?
- Parce que les fenêtres de ta voiture sont abaissées!





une deuxième pour la route



La version programmeur

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs:
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... Les copains programmeurs:
- Aaaah!
- Je l'invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaahhh!!!
- Elle répond par "Déshabille-moi!!!"
Les copains programmeurs
- AAAAAHHHH!!!
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
-OUAAAAHHHHHHH, t'as un PC à la maison?C'est quoi son processeur?

La version blonde - Hier, j'ai fait la connaissance d'un super programmeur dans une boîte de nuit.
Les copines blondes:
- Ahhh!
Il m'invite chez lui, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaahh!
- Là, je lui dis: "Déshabille-moi"
Les copines blondes :
- Aaaaaaahhhh!
- Alors, il m'enlève ma culotte.
Les copines blondes :
- AAAAAAAAHHHHHH! Tu portes une culotte?



vive humour.com



<center>là ou Jolav passe la mort trépasse/i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

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envie de délirer c'est par là http://michelnet.free.fr/

Message Edited on 06/04/0407:28PM by Jolaventur

AlexFly
04/06/2004, 22h37
et une neutre!
y en a pas beaucoup!

si la tour de pize penche a droite, il va pleuvoir, et si elle penche a gauche.....vous arrivez de l'autre coté de la rue!

et une autre

en bretagne si on voit le pont c'est qu'il pleut, et si on voit pas le pon....ben faut mettre des lunettes!!!
HAHAHA HAAAAAAAAHAHA le con! HAHAHAHAAH HAAAAAAAAAHAHA
(mister blagues et frank dubosc)

<h1>site</h1> (http://radioactivite3.free.fr)

http://thibdimeo.free.fr/3.jpg

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AlexFly
05/06/2004, 00h22
C'est deux oeufs dans une poelle /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif


Le premier il fait:
-Il fait chaud ici
-AAAAh! Un oeuf qui parle /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif



© Morden /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

<center>

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Message Edited on 06/05/0406:58PM by Armestat

AlexFly
05/06/2004, 06h54
Tiens, une blague Ubi:

02/06/2004 - Les jeux Ubisoft une nouvelle fois reconnus pour leur qualité et leur innovation exceptionelles
Ubisoft, l'un des plus grands éditeurs de jeux vidéo au monde, annonce aujourd'hui qu'un certain nombre de ses jeux présentés à Los Angeles lors de l'Electronic Entertainment Expo (E3) ont été nominés et ont reçu de nombreux prix

/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif ;/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-indifferent.gif /i/smilies/16x16_smiley-indifferent.gif

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AlexFly
05/06/2004, 07h58
frezzz wrote:
- -
- en bretagne si on voit le pont c'est qu'il pleut, et
- si on voit pas le pon....ben faut mettre des
- lunettes!!!
- HAHAHA HAAAAAAAAHAHA le con! HAHAHAHAAH
- HAAAAAAAAAHAHA
-


vais t'apprendre moi


et pis d'abord en Bretagne la pluie est tellement fine qu'on passe à travers et elle mouille même pas

<center>là ou Jolav passe la mort trépasse/i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

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envie de délirer c'est par là http://michelnet.free.fr/

AlexFly
05/06/2004, 09h00
La blague des oeufs, je l'aurai plutot mise ©Morden, mais bon...

Et sinon, la blague d'Ubi Soft, j'en suis encore mort de rire! /i/smilies/16x16_robot-very-happy.gif Si tu en as d'autres dans le genre, préviens moi!

[B]<p align="center"> ****************************************
"La porte est à l'ennemi"
****************************************
Bonjour, ma Colère!
Salut, ma Hargne!
Et mon courroux, coucou!

AlexFly
05/06/2004, 10h59
@Jedi : "Nous vendons des produit complètement finis"

<center>http://img-fan.theonering.net/rolozo/images/mcbride/galadriel.jpg </center>
Président de l'ACRL
Free Nosoul
Scrib niv 450
Grand maître des rats
Grand planeur des Braillards de falaises
Grande perle des huitres
Grande Ampoule des luminous Russola
Grand creuseur des Kwama
Archinageur des Drughs
Grand leveur de patte des nix hounds
Est resté paralysé 4 jours Morrowindiens après avoir essayé de paralyser Vivec

AlexFly
05/06/2004, 13h20
JediMAX wrote:
- -
- Et sinon, la blague d'Ubi Soft, j'en suis encore
- mort de rire!

/i/smilies/16x16_smiley-indifferent.gif faut pas être comme ça ils ont merdé avec morro c'est sur mais il font des bon jeux


Splinter, prince, pour ne citer qu'eux




<center>là ou Jolav passe la mort trépasse/i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

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AlexFly
05/06/2004, 14h14
Rayman aussi c'est ubisoft (enfin surtout ubisoft montpellier :P )

<center>0.-


we come a long, long, way together
through the hard times, and the good
I have to celebrate you baby
I have to praise you like I should
</center>

AlexFly
05/06/2004, 14h23
Ah oui Rayman son papa Michel Ancel qui est aussi le créateur de BGE

(Beyond Good And Evil) très bon jeux lui aussi

edit: y'a Far cry aussi mais c'est pas eux à l'avoir développé


enfin y'a pas que Ubi à se faire des fleurs tout seul comme ça la plupart des éditeurs s'octroy des prix comme ça

<center>là ou Jolav passe la mort trépasse/i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

http://www.multimania.com/jolavsite/guerrier.jpg </center>


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Message Edited on 06/05/04 04:51PM by Jolaventur

Message Edited on 06/05/0407:17PM by Jolaventur

AlexFly
05/06/2004, 17h48
qu'est ce qu'un lepreux dans une piscine?

un dafalgan ^^ /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif


nan, c degueulasse

Mais qu'est ce que c'est drole ^^

<center><A HREF="http://membres.lycos.fr/morromodscreen/index.htm" TARGET=_blank>

http://membres.lycos.fr/morromodscreen/banniere/banniere.bmp

</A></center><center>
"la vie est une maladie mortelle sexuelement transmissible"</center>
<center><A HREF="http://membres.lycos.fr/morromodscreen/index.htm" TARGET=_blank>

http://membres.lycos.fr/morromodscreen/banniere/banniere3.gif

</A></center><center>

<center>M'envoyer un mail</center> (balboing@hotmail.com)

AlexFly
05/06/2004, 17h55
mais c'est afreux



attention fait réels



D'après une brève dans un journal, une école privée de Washington a été confrontée récemment à un problème inhabituel. Un nombre croissant de jeunes filles de 12 ans ont commencé à utiliser du rouge à lèvres et à se l'appliquer dans les toilettes. Jusque là, aucun problème, mais après l'avoir mis, elles appliquaient leurs lèvres sur le miroir, laissant des douzaines de petites marques.
Chaque nuit, l'homme de ménage devait nettoyer le miroir et chaque jour les filles recommençaient. Au final, le principal a décidé de faire quelque chose et a organisé une réunion entre les filles et l'homme de ménage dans les toilettes. Il a ensuite expliqué que les marques étaient un gros problème pour le nettoyage car très dures à retirer.
Pour montrer à quel point ces marques sont difficiles à enlever, il demande à l'homme de ménage de nettoyer le miroir. Ce lui-ci prend alors son balai éponge, le trempe dans une cuvette de toilettes et nettoie le miroir avec.
Depuis, il n'y a plus de marques de rouge à lèvres...

une petite pour la route



Firmin est sur les genoux, épuisé, exténué. Les exigences continuelles de sa femme insatiable le vident littéralement de sa substance. Alors dans un ultime sursaut, il lui lance :
- "Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe " Enfin froide ! ""
Sur quoi sa chère et tendre lui réplique :
- "Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne : " Enfin raide ! "





<center>là ou Jolav passe la mort trépasse/i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

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Message Edited on 06/05/04 04:58PM by Jolaventur

Message Edited on 06/05/0404:58PM by Jolaventur

AlexFly
05/06/2004, 19h03
AL1,2,3 et 4 sont buggés.

Everquest est buggé.

Morrowind, Tribunal, Bloodmon, Daggerfall, et l'autre dont j'ais oublié le nom sont buggés (j'ais pas joué à Redguard, je peux pas savoir).

ca fait quand mme une dizaine de jeux, et leur "comme d'hab on fait de l'or en barre!", je trouves ca abusé.

Pourquoi? Parcequ'en plus de faire des bugs, ils essayent d'oublier les jeux et les joueurs pour mettre les jeux non buggés en haut de l'échelle...

Y'a qua voir, sur le site officiel ils ne parlent pas de morro!

<center>

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AlexFly
05/06/2004, 20h26
morro datant d'il y a 2 ans on peut comprendre


d'un certain coté tu as raison mais d'un autre c'est pas les seuls E.A avec need for Speed par exemple sur console y'avait impossibilité de passer certains cap du jeux à cause de sauvegarde qui plante obligé de passer dans un certain mod pour passer le cap


ou Sacred qui a le droit patch sur patch

une tite


Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...





<center>là ou Jolav passe la mort trépasse/i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

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AlexFly
05/06/2004, 21h26
ouaaaaahahahaha

jo, c trop drole ^^

/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

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AlexFly
05/06/2004, 22h24
Pincemi et Pincemoi sont sur un batteau.

Pincemi tombe à l'eau.........



Qui qui restes? /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

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AlexFly
05/06/2004, 22h42
c'est deux belges qui sautent a l'elastique:

celui qui saute:
-t'est sur que l'esastique est bon?

l'autre:
-mais oui, je t'es mis 10m de plus pour etre sur!

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AlexFly
06/06/2004, 07h26
hop


Bonjour cher être humain,
Je me présente :
je suis un extraterrestre venant de la planète que vous appelez Mars, pour passer inaperçu je me suis déguisé en e-mail et actuellement j'ai une relation sexuelle avec tes globes oculaires,je sais que tu aimes ça puisque tu me souris.
Maintenant tu ris, c'est probablement que tu as eu un orgasme.
Alors passe-moi vite à ton voisin car je suis encore excite.
A bientôt.
Ce fut un plaisir pour moi...



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AlexFly
06/06/2004, 21h30
hum, je me lance (je sors apres)

quelle est la difference entre une brosse a dents et une fourchette ?



aucune : les deux sont en cahoutchouc, sauf la fourchette...


je sors (je vous avais prevenu !) /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

khanju

high elf, nerevarine
i hate capital letters.

<center> http://www.mtv.com/bands/archive/r/radiohead00/images/deathbear.gif </center>

AlexFly
07/06/2004, 00h36
/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif On dirais du pinpin /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

<center>

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AlexFly
07/06/2004, 10h27
Si vous voulez un truc marrant vous avez qu'a lire les résolutions de la ligue communiste pour faire reculer le chomage.

<center>******************************
<BIG><img src=http://perso.wanadoo.fr/atil/forum/ivres.gif> <img src=http://perso.wanadoo.fr/atil/forum/szic5.gif> <img src=http://perso.wanadoo.fr/atil/forum/musique6.gif> <img src=http://perso.wanadoo.fr/atil/forum/szic4.gif> <img src=http://perso.wanadoo.fr/atil/forum/xboit3.gif></BIG></center>


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AlexFly
07/06/2004, 20h22
aller, une petite :

C'est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et décide d'en parler à un copain. Le copain lui répond d'aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit "non", quelque chose rétréci sur soi. Il décide d'aller dans la forêt et trouve une grenouille :
- C'est vous la grenouille magique.
- OUI.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ? - NON et hop, moins 10 cm. Mais 40 c'est encore trop. L'homme retourne voir la grenouille.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- NON, et hop moins 10 cm Mais 30, c'est toujours trop, il décide d'y retourner une dernière fois :
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- NON, ET QUAND JE DIS NON, C'EST NON!!!!!!!!

bon, ben voila. je hausse pas le niveau la... /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif


khanju

high elf, nerevarine
i hate capital letters.

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AlexFly
08/06/2004, 04h13
Attendez je viens de bouffer un carambar:

Un 0 croise un 8: -Tiens t'as mis une ceinture?


/i/smilies/16x16_smiley-indifferent.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

<center>

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AlexFly
08/06/2004, 10h38
on continue dans la série xxx ( mais pas trop ! /i/smilies/16x16_smiley-tongue.gif ):



Lors du déluge, Noé s'occupait des animaux montant dans l'arche. Afin de faciliter l'accès, Noé cria :
- Tout le monde en file indienne !
Mais deux malins essayent de se faufiler. Noé les aperçoit et leur crie :
- Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde !!!


************************************************** ***


Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur : - Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !

************************************************** ******

Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
- ...Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- .. Euh, non, non.
Et le noir reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ...
Et il répond:
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

************************************************** ****

- C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de ça-va-ça-vient. Malheureusement pour eux, Toto est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, Les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.
Alors le papa trouve la solution:
- Toto, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas!
Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Toto:
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...
Un moment passe puis Toto reprend:
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...
À ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande:
- Et comment tu sais ça Toto?
Réponse de Toto:
- Parce que leur fils est sur le balcon aussi

**************************************************
- C'est un petit noir sur la plage qui s'ennuie. Il demande à son père :
- Papa je peut jouer avec ta b... ?
- Bien sûr, mais ne t'éloignes pas trop...

************************************************** ***

- C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut! ... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises ?
(le copain d'un air las) Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Beurk!! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!
- Bah! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol: une grande table de billard !
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! j'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Connard! Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite !!!!
************************************************** *****


Et pour finir une phrase de Bush :
"Il est clair que notre nation est dépendante du grand pétrole étranger. De plus en plus de nos importations viennent de l'étranger"-Beaverton, Ore., Sep. 25, 2000





<center>******************************
<BIG><img src=http://perso.wanadoo.fr/atil/forum/ivres.gif> <img src=http://perso.wanadoo.fr/atil/forum/szic5.gif> <img src=http://perso.wanadoo.fr/atil/forum/musique6.gif> <img src=http://perso.wanadoo.fr/atil/forum/szic4.gif> <img src=http://perso.wanadoo.fr/atil/forum/xboit3.gif></BIG></center>


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AlexFly
08/06/2004, 13h36
hello,

voilà deux blagues pour la route

- Un homme, d'une cinquantaine d'année, a des petits problèmes d'érection. A la sortie du Viagra, il décide d'essayer. Le soir, juste avant de se mettre au lit, il en prend 3. S'en suit la conversation suivante avec sa femme :

Mr : Chérie, dépêche toi, je bande

Mme : Attend je me démaquille

Mr : Chérie, dépêche toi, je bande

Mme : Attend, je me brosse les dents

Mr : Chérie dépêche toi, je bande

Mme : J'arrive, J'arrive

Et là juste au moment où elle arrive, Mr débande et dit

Mr : Décidement, même drogué il te reconnait !!!



Et voilà la deuxième :


Un couple étant un petit lassé par leur vie sexuelle, décide de faire une petite expérience. Mr a acheté des capotes à tous les gouts. Mme le sucera dans le noir et devra reconnaître les parfums.

A la première tentative, Mme propose Roquefort ( fromage très fort ) et Mr répond attend, je n'ai pas encore mis la capote.

AlexFly
08/06/2004, 14h28
3 ptites blagues pour nos amies les femmes :

c'est l'histoire de trois femmes qui sont sur une des deux rives de la riviere a souhait, et elles souhaitent la traverser.
cette riviere permet a quiconque qui boit son eau de faire un voeu. la premiere bu de l'eau et fit le voeu de devenir 1000 fois plus intelligente, apres que la magie eut opérée,elle construisit un radeau mais malheureusement le courant renversat le radeau et la malheureuse se noya... la deuxieme catastrophée par ce qui venait de se produire but l'eau et fit le voeu de devenir 2000 fois plus intelligente, apres que la magie opera, elle construisit une barque mais malheureusement la riviere renversa la barque avec son occupante. la troisieme n'en croyant pas ces yeux fit, apres avoir bu de l'eau, le voeu de devenir infiniment plus intelligente, la magie opera, la femme se transformit en homme et il (ou elle) prit le pont qu'il y avait juste a coté...

Une autre ^^

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient ... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 CC avec un mot sur le pare-brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 CC avec un mot sur le pare-brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- Depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une porsche 911 toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

Et une dernière /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.

Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit :
- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...

Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrivés au lit...le mec "descend à la cave"... une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit
- Putain! c'est dingue, t'as la chatte qui pue vachement l'oignon !!!

La nénette étonnée lui dit
- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!





Quand on est en train de se mesurer à un imbécile, assurons nous qu'il ne fasse pas la même chose. /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif

AlexFly
08/06/2004, 16h48
(attention risque de heurter les forumeuses)

Pourquoi la statue de la liberté est elle une femme?
Ben y fallait pas mal de place dans la tete pour y mettre un restaurant! (ta la tsoin tsoin !)

Oh Oh OH Géant Vert!

AlexFly
08/06/2004, 18h00
bon, aller, deux petites pour la route...

Deux blondes veulent jouer aux echecs, l'une d'elle dit :
- tu as les regles en tete ?
L'autre repond :
- Pourquoi ? Je saigne du nez ???


Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande:
Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?

hmm...


khanju

high elf, nerevarine
i hate capital letters.

<center> http://www.mtv.com/bands/archive/r/radiohead00/images/deathbear.gif </center>

AlexFly
08/06/2004, 19h22
Attention risque imminent de sortie --->

T'es gay ? Non chui pas gay chui rame !!

Ok c'était nul je sors j'vous avez prévenu /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif
Bon une plus pertinente

Une couple a pris l'habitude de faire l'amour dans le noir total depuis 10 ans et, un soir venu, la femme décide d'allumer la lumière. A son grand étonnement elle voit son mari avec un concombre dans la main :
- Mais ... tu peux m'expliquer ce que tu fais avec un concombre dans la main ??
-Et toi, tu peux m'expliquer les enfants ?

Aller encore une (vous pourrez me lapider apres l'avoir lu) :

Quel est la seule partie du légume qui ne passe pas au mixeur ?



La chaise roulante.

Walla lapidation ouverte.







Quand on est en train de se mesurer à un imbécile, assurons nous qu'il ne fasse pas la même chose. /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif

AlexFly
08/06/2004, 19h31
la chaleur m'a grillé le cerveau et je ne comprend pas la premiere mais pour lesautres:
SPROTCHHKRAKSPLUISH!!!!
(lapidation a l'ecrit)

<h1>site</h1> (http://radioactivite3.free.fr)

http://thibdimeo.free.fr/3.jpg

<marquee> /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif </marquee>

AlexFly
08/06/2004, 19h40
Mdr, je le savait même moi j'avais eu du mal a la comprendre la 1ère, bah chui pas gay (pagaie), chuis rame. Mieux la ? /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif



Quand on est en train de se mesurer à un imbécile, assurons nous qu'il ne fasse pas la même chose. /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif

AlexFly
08/06/2004, 19h47
GHEUUUH?!?
*tilt*
ah ouéééé!

<h1>site</h1> (http://radioactivite3.free.fr)

http://thibdimeo.free.fr/3.jpg

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AlexFly
08/06/2004, 19h48
Mdr ayééé, l'a compris clapeuh clapeuh clapeuh /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif



Quand on est en train de se mesurer à un imbécile, assurons nous qu'il ne fasse pas la même chose. /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif

AlexFly
08/06/2004, 20h33
et de ujne:

avec koi on ramasse le papaille?

avec une pepelle! /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

(pa-paille pe-pelle pour les lobotomisés comme moi! /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif )

<h1>site</h1> (http://radioactivite3.free.fr)

http://thibdimeo.free.fr/3.jpg

<marquee> /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif </marquee>

AlexFly
08/06/2004, 20h54
Ah Ah Ah Ah Ah j'me pisse dessus tellement c'est drôle/i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

<center>là ou Jolav passe la mort trépasse/i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

http://www.multimania.com/jolavsite/mortubi.jpg </center>


utilisation des forums (http://forumsfr.ubi.com/messages/message_view-topic.asp?name=morrowind_gen&id=zuqri)</center>


pour tout ce qui concerne les patchs et les mods c'est
Chez Wiwi (http://www.wiwiland.com) qu'il faut aller


envie de délirer c'est par là http://michelnet.free.fr/

AlexFly
09/06/2004, 08h37
Quest ce qu'une blonde intelligente??



Un labrador!

Oh Oh OH Géant Vert!

AlexFly
09/06/2004, 11h58
c koi une portuguaise a quattre pattes?


une migale!

<h1>site</h1> (http://radioactivite3.free.fr)

http://thibdimeo.free.fr/3.jpg

<marquee> /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif </marquee>

AlexFly
09/06/2004, 12h08
Le lapin vous trouve minables...vraiement (et c'est pas peu dire parce que l'humour d'un lapin sorcier c'est quelque chose...).

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ce matin, un lapin, a tué un chasseur...

Krigormin, Krigo pour les intimes.
Lapin sorcier niv 31
Ex-vampire et futur loup-garou.
Ennemi juré de toutes les maisons (les carnages, forcément ça crée des liens...).
Maitre dans la Guilde des Voleurs (mais pas fumeur de drogue douce pour autant)
Webmaster du Donjon de Krigo ( http://www.donjonkrigo.clan.st ).
Scénariste et assisstant pour le mod Invasion (voir site).

AlexFly
09/06/2004, 12h22
toi le lapereau je t'envoie mes gardes du corps
(ce sont des jumeaux d'ald sotha dont j'en suis tres fier)
http://scars.free.fr/a.jpg


<h1>site</h1> (http://radioactivite3.free.fr)

http://thibdimeo.free.fr/3.jpg

<marquee> /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif </marquee>

AlexFly
10/06/2004, 17h27
bon, ben une petite devinette...

quelle est la différence entre un flamand rose ?



reponse : il a les deux pattes de la meme longueur, surtout la gauche.



bon, c est absurde, mais c est ca qui est bon ! ; /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

khanju

high elf, nerevarine
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AlexFly
10/06/2004, 17h45
Salut khanju, je connaissais la même avec un pigeon.

<center>http://img-fan.theonering.net/rolozo/images/mcbride/galadriel.jpg </center>
Président de l'ACRL
Free Nosoul
Scrib niv 452 (eh oui je progresse, mais maintenant, je suis trop grobill, j'arrive à bounder des locks : http://forumsfr.ubi.com/messages/message_view-topic.asp?name=morrowind_gen&id=zuhhx
Grand maître des rats
Grand planeur des Braillards de falaises
Grande perle des huitres
Grande Ampoule des luminous Russola
Grand creuseur des Kwama
Archinageur des Drughs
Grand leveur de patte des nix hounds
Est resté paralysé 4 jours Morrowindiens après avoir essayé de paralyser Vivec

AlexFly
10/06/2004, 17h46
A moi


alors c'est un gars qui va dans un zoo en belgique.


il entre voit un ours, une panthère et tous les animaux habituel et au milieu y'a une grande cage avec un singe.

il donne un abricot au singe.

le singe l'ouvre prends le noyau et le met dans son anus.


il lui en donne un autre et pareil


là il va voir un gardien et lui demande mais il est pas bien votre singe pourquoi fait'il ça?


Le gardien répond et bien hier un homme est venu et lui a donné un avocat.

Le singe l'a bouffé tous rond rond alors comme il est malin depuis il vérifi avant/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif




<center>là ou Jolav passe la mort trépasse/i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

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AlexFly
10/06/2004, 17h51
salut hugh !

ben maintenant que tu me le dis, je l'avais aussi entendue avec un pigeon, mais un flamand rose, c'est bien plus poétique... /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

khanju

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AlexFly
10/06/2004, 17h56
khanju wrote:
ben maintenant que tu me le dis, je l'avais aussi
- entendue avec un pigeon, mais un flamand rose, c'est
- bien plus poétique

Ok, je garde la version pigeon pour les potes et j'utilise la version flamant rose pour les dames (pt1 je sens que ça va tomber sec)



/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

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AlexFly
10/06/2004, 18h15
hmm... je suis pas sur de tes techniques de drague... /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

khanju

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AlexFly
10/06/2004, 18h18
Oui je sais bien mais j'ai plus besoin ni de technique ni de drague, quoique pas si je continue à lui sortir ce que je lis sur ce thread ;D

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AlexFly
10/06/2004, 18h30
/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

moi elle est pas encore arrivée, alors je peux me lacher...
burp. oups pardon !

/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

khanju

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AlexFly
10/06/2004, 18h55
Oui mais dans vingt ans j'aurai le droit de péter au lit !

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AlexFly
10/06/2004, 19h37
meme avt tu sais, ca va tres vite /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif

khanju

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AlexFly
11/06/2004, 16h21
ben j'en mets trois petites alors...

Ca se passe à l'hopital, un homme victime d'un grave accident de voiture sort d'un mois de coma, sa femme est morte sur le coup.
Il dit à l'enqueteur qui le questionne : "la dernière chose dont je me souviens c'est ma femme qui dit 'à droite c'est bon'... "


-------------------------------------------------

Combien de personnes peut-on mettre dans une Lada ?
- Ca dépend de la puissance de la dépanneuse


--------------------------------------------------
Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada?
- Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.

khanju

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AlexFly
11/06/2004, 18h29
3 petites blagues pour la route :

Un petit garçon se ballade avec son père dans Paris. Les voilà qui passent dans une rue où il n'y a que des prostituées.
Le petit garçon demande alors à son père:
"- Dis papa, elles font quoi ces dames dans la vie?
- Ben, si tu leur donne un peu d'argent, elle te donnent du plaisir."

Le petit garçon se sentait très malheureux car il n'avait plus sa maman. Comme il avait fait des économies dans sa tirelire, il décida d'aller voir les dames qui donnent du plaisir dès le mercredi après-midi suivant.
Il s'approche alors d'une fille et lui dit:
"- Madame, vous pouvez me donner du plaisir... J'ai amené tous mes sous: 3 euros et 20 cents?"
La fille se dit:
"C'est pas possible d'être si jeune et d'avoir l'air si malheureux!"
La prostituée essuie une larme qui pointait sur sa joue, et elle dit au petit:
"Viens, je vais te donner du plaisir mon petit garçon."
Et les voilà qui montent tous les deux dans le studio de la fille. Là, elle l'emmène dans la cuisine et lui prépare trois bonnes grosses tartines de Nutella...

Quand le gosse rentre à la maison le soir vers 7 heures et demie, son père qui s'inquiétait lui demande:
"- Mais où tu étais tout ce temps, j'étais mort d'inquiétude!?
- J'ai été voir les dames qui donnent du plaisir!
- QUOI???!!!
- Oui, j'ai terminé les deux premières mais la troisième, j'en pouvais plus, alors je l'ai juste léchée."

------------------------------------------------------

Une femme fait une scène à son mari :
- Décidemment, qu'est-ce que tu leur trouves au secrétaires ? Elles sont connes, elles ne sont même pas belles, et...
Le mari l'interompt :
- Tu ferais une super secrétaire.

------------------------------------------------------

Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande:
« Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? »
Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
« Faut compter deux heures. »
Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
« Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? «
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients - et répond :
« Pas avant deux heures. »
Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de
coiffure avant de poser la sempiternelle question :
« Vous pouvez me prendre dans combien de temps?»
Le coiffeur répond : « Dans une heure et demie. »
Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit :
« Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va.»
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.
« Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? »
Et Bernard lui répond :
« Chez ta femme ! »





Quand on est en train de se mesurer à un imbécile, assurons nous qu'il ne fasse pas la même chose. /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif

AlexFly
12/06/2004, 09h42
trop forte la premiere!

Oh Oh OH Géant Vert!

AlexFly
12/06/2004, 12h50
lOl geantvert /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif
Encore 3 pitites

Un soir, Jaques rentre chez lui très fatigué, il prend une cannette de bière et s'installe devant la télé, sa femme sort de la chambre à coucher et dit à son mari "Tu ne dis plus bonsoir maintenant " Il repond "ne te fache pas cherie c'est un habitude que j'ai prise avec ma secretaire" Une fois au lit juste avant de faire l'amour sa femme lui lèche les couilles d'une maniere tellement..... mais tellement.... qu'il s'écrit "Cherie huummmm ho ma cherie c'est .....huummm...c'est ......haah....haha " Une fois qu'il a explosé il dit à sa femme "Ho tu le fais bien et c'etait tres bon et de plus tu es devenue tres endurante" Et sa femme très modeste lui répond "C'est une habitude que j'ai acquise avec mon patron......."

---------------------------------------------------------

Qu'est ce que tu ferais si c'était la fin du monde ?
Oh moi, je niquerais tout ce qui bouge!!! Et toi?
Eh ben moi, je ne bougerais pas!!!

---------------------------------------------------------

Un singe entre dans un bar et demande au barman
- Vous avez des bananes ?
- Non, on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non, on en n'a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ? Si tu demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!!
- Vous avez des clous ?
- Non !
- Vous avez des bananes ?




Quand on est en train de se mesurer à un imbécile, assurons nous qu'il ne fasse pas la même chose. /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif

AlexFly
14/06/2004, 13h07
bon, une petite...

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- 'Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! '


khanju

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AlexFly
16/06/2004, 12h28
La véritable histoire de la petite graine.

C'est frais, c'est mignon :

Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :

- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?

- Bien sûr, c'est fastoche !

- Alors vas-y, dis-moi.

- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman. Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.



désolé


<center>La marche des vertueux est semée d'obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin surgir l'oeuvre du malin.

Bénie soit-il l'homme de bonne volonté qui au nom de la charité se fait le berger des faibles qu'il guide dans la vallée d'ombre de la mort et des larmes ; car il est le gardien de son frère et la providence des enfants égarés.

J'abattrais alors le bras d'une terrible colère, d'une vengeance furieuse et effrayante sur les hordes impies qui pourchassent et réduisent à néant les brebis de Dieu, et tu connaîtras pourquoi mon nom est l'éternel quand sur toi s'abattra la vengeance du tout puissant.
</center>

AlexFly
16/06/2004, 12h42
j'ai toujours pas compri celle du flaman rose...désolé!

La terre s'est mise a trembler, je senti le soufle froid de la mort carresser ma nuque, je me suis retourné...j'ai vu ma prof d'allemand!
<table width='430' border='0' cellspacing='2' cellpadding='0' bgcolor='CDBF98'><tr bgcolor='#ad9f78'><td colspan='3' align='center'><font face='Verdana,Geneva,Arial,Helvetica,sans-serif' size='2' color='#660000'>Gargoyle</font></td></tr><tr bgcolor='#CDBF98'><td width='125' align='center' bgcolor='#CDBF98'>http://uenaelar.eqloft.com/img/projet_ju/gargoyle.jpg</td><td width='300' align='center' bgcolor='#CDBF98'><font face='Verdana,Geneva,Arial,Helvetica,sans-serif' size='2' color='#000000'>Frezzz:le seul fou qui joue au cochon pendu à 6m de haut avec 30 noyaux de cerise dans la bouche et qui le met dans sa sign.</font></td><td width='5'> </td></tr><tr bgcolor='#ad9f78'><td colspan='3' align='center'><font face='Verdana,Geneva,Arial,Helvetica,sans-serif,sans-serif' size='1' color='#660000'>SITE ('http://radioactivite3.free.fr')</font></td></tr></table>
<marquee> /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif </marquee>

AlexFly
16/06/2004, 13h58
ben pour le flamand rose l'idée c'est qu'il n'y a rien à comprendre c'est du "nonsense" à l'état pur....moi ça me fait bien marrer...d'ailleurs ça me rappelle le jeu du "Qui perd, perd" de Coluche dont l'une des questions était justement
"- Quelle est la différence entre un pigeon,"
"-......................"
"- C'était pourtant facile!!! Question suivante" etc....


<center>
http://mangaz.wallpapers.free.fr/images/avp_jpg.jpg http://mangaz.wallpapers.free.fr/images/xmen2_002_jpg.jpg

AlexFly
16/06/2004, 15h16
dans la lignee du flamand rose (pour ceux qui comprennent /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif ) et sans aucune animosité envers les gens en uniforme...

quelle est la différence entre un gendarme ?

réponse : il ne peut ni penser...


ok, je sors /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

khanju

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AlexFly
16/06/2004, 16h53
une blonde se croisant ds le mirroir que se dit elle?


a la voila encore la grogniasse qui me fixait chez le coiffeur !!


<center> faite du BUGGY avec les BUG D'UBI !! </center>
<center>http://users.skynet.be/sb130041/image/bannmorroelite.bmp
</center>

<center> heu...y a starsky et hutch qui cherchent des patchs pour morrowind...

ha bas c est simple zont qu a demander a UBI les mauvais tuyaux /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif
lol le bide </center>

AlexFly
16/06/2004, 16h56
encore une sur les blondes


c est une blonde qui va a la pizzeria et demande au pizzayolo bonjour monsieur je voudrai une pizza margueritta pour emporter

le pizzayolo lui demande je vous la coupe en morceau?
oui repondit-elle

il lui retorque en 4 ou en 8 parties?

elle lui repond heu non en 4 car je n arrive jamais a finir les 8 :/


<center> faite du BUGGY avec les BUG D'UBI !! </center>
<center>http://users.skynet.be/sb130041/image/bannmorroelite.bmp
</center>

<center> heu...y a starsky et hutch qui cherchent des patchs pour morrowind...

ha bas c est simple zont qu a demander a UBI les mauvais tuyaux /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif
lol le bide </center>

AlexFly
16/06/2004, 19h44
@khanju



quelqu'un l'a posté au début du treadh



et la fin superman t'es superchiant quand t'es bourré

<center>là ou Jolav passe la mort trépasse/i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

http://www.multimania.com/jolavsite/mortubi.jpg </center>


utilisation des forums (http://forumsfr.ubi.com/messages/message_view-topic.asp?name=morrowind_gen&id=zuqri)</center>


pour tout ce qui concerne les patchs et les mods c'est
Chez Wiwi (http://www.wiwiland.com) qu'il faut aller


envie de délirer c'est par là http://michelnet.free.fr/

AlexFly
16/06/2004, 22h20
D'ailleurs j'ai voulu la raconter tout à l'heure à un pote, mais elle est nulle quand le narrateur et aussi bourré (voir def****é).
A eviter dans les soirées donc!

<p align="center" class="Style1">__________________________________________________ _____________________</p>
<p align="center" class="Style1">Me suis bien fais-je comprendre? </p>
<p align="center" class="Style1">"Aime tes ennemis, c'est le meilleur moyen de leur tapper sur les nerfs" Bernard Werber</p>
<p align="center" class="Style1">"Si un homme te frappe, frappe-le. Si un homme te fais du mal, fais-en lui. Si un homme te deshonneur, tue-le!" Loutre </p>
<p align="center" class="Style1"> </p>

AlexFly
17/06/2004, 07h13
Une sur les blondes :

C'est une brune,une rousse et une blonde (pas des bières hein?) qui sont chez un antiquaire et la brune remarque un magnifique miroir, elle se renseigne auprès de l'antiquaire qui lui dit:
"Très bon choix, mademoiselle, mais ce miroir est un miroir magique! Quand vous vous placez devant lui et que vous lui parlez, vous ne devez dire que la vérité sinon le miroir vous fait disparaitre dans une autre dimension".
La brune se palce devant le miroir et dit
"Je pense que je suis la plus intelligente"
Un grand "Poof" retentit et la brune a disparu
A son tour la rousse tente sa chance
"Je pense que je suis la plus belle"
"Poof", plus de rousse!
La blonde s'avance à son tour et dit
"Je pense.."POOF!!!!

AlexFly
17/06/2004, 07h17
lol melekesch /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif

j la connaissais /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif
au passage bonjour qd meme /i/smilies/16x16_smiley-tongue.gif


<center> faite du BUGGY avec les BUG D'UBI !! </center>
<center>http://users.skynet.be/sb130041/image/bannmorroelite.bmp
</center>

<center> heu...y a starsky et hutch qui cherchent des patchs pour morrowind...

ha bas c est simple zont qu a demander a UBI les mauvais tuyaux /i/smilies/16x16_smiley-happy.gif
lol le bide </center>

AlexFly
17/06/2004, 08h01
@ Gotenk

Salut!

<center>
http://mangaz.wallpapers.free.fr/images/xmen2_002_jpg.jpg

AlexFly
18/06/2004, 17h13
Qu'est ce qu'un cochon qui rit?



un Portugais (porc tout gai)

<p align="center" class="Style1">__________________________________________________ _____________________</p>
<p align="center" class="Style1">Me suis bien fais-je comprendre? </p>
<p align="center" class="Style1">"Aime tes ennemis, c'est le meilleur moyen de leur tapper sur les nerfs" Bernard Werber</p>
<p align="center" class="Style1">"Si un homme te frappe, frappe-le. Si un homme te fais du mal, fais-en lui. Si un homme te deshonneur, tue-le!" Loutre </p>
<p align="center" class="Style1"> </p>

AlexFly
18/06/2004, 17h15
pas mal pas mal, en plus c'est d'actualité les cochons qui se sont mariés http://ubbxforums.ubi.com/infopop/emoticons/icon_wink.gif!

Oh Oh OH Géant Vert!

AlexFly
18/06/2004, 17h15
pastis par temps bleu? pastis délicieux!
pastis de nuit? pastis aussi!
pastis poilu?........et bin pastis kan meme! /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

La terre s'est mise a trembler, je senti le soufle froid de la mort carresser ma nuque, je me suis retourné...j'ai vu ma prof d'allemand!
<table width='430' border='0' cellspacing='2' cellpadding='0' bgcolor='CDBF98'><tr bgcolor='#ad9f78'><td colspan='3' align='center'><font face='Verdana,Geneva,Arial,Helvetica,sans-serif' size='2' color='#660000'>Gargoyle</font></td></tr><tr bgcolor='#CDBF98'><td width='125' align='center' bgcolor='#CDBF98'>http://uenaelar.eqloft.com/img/projet_ju/gargoyle.jpg</td><td width='300' align='center' bgcolor='#CDBF98'><font face='Verdana,Geneva,Arial,Helvetica,sans-serif' size='2' color='#000000'>Frezzz:le seul fou qui joue au cochon pendu à 6m de haut avec 30 noyaux de cerise dans la bouche et qui le met dans sa sign.</font></td><td width='5'> </td></tr><tr bgcolor='#ad9f78'><td colspan='3' align='center'><font face='Verdana,Geneva,Arial,Helvetica,sans-serif,sans-serif' size='1' color='#660000'>SITE ('http://radioactivite3.free.fr')</font></td></tr></table>
<marquee> /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif </marquee>

AlexFly
18/06/2004, 17h20
ah les joies du cammping!

Oh Oh OH Géant Vert!

AlexFly
18/06/2004, 17h23
tu prend l'apéro?

La terre s'est mise a trembler, je senti le soufle froid de la mort carresser ma nuque, je me suis retourné...j'ai vu ma prof d'allemand!
<table width='430' border='0' cellspacing='2' cellpadding='0' bgcolor='CDBF98'><tr bgcolor='#ad9f78'><td colspan='3' align='center'><font face='Verdana,Geneva,Arial,Helvetica,sans-serif' size='2' color='#660000'>Gargoyle</font></td></tr><tr bgcolor='#CDBF98'><td width='125' align='center' bgcolor='#CDBF98'>http://uenaelar.eqloft.com/img/projet_ju/gargoyle.jpg</td><td width='300' align='center' bgcolor='#CDBF98'><font face='Verdana,Geneva,Arial,Helvetica,sans-serif' size='2' color='#000000'>Frezzz:le seul fou qui joue au cochon pendu à 6m de haut avec 30 noyaux de cerise dans la bouche et qui le met dans sa sign.</font></td><td width='5'> </td></tr><tr bgcolor='#ad9f78'><td colspan='3' align='center'><font face='Verdana,Geneva,Arial,Helvetica,sans-serif,sans-serif' size='1' color='#660000'>SITE ('http://radioactivite3.free.fr')</font></td></tr></table>
<marquee> /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif </marquee>

AlexFly
18/06/2004, 17h24
t'as pas du PQ?(trop fort quand meme "pour toi public")

Oh Oh OH Géant Vert!

AlexFly
18/06/2004, 17h28
pwet! salut claude! PROUT! oh pardon madame moulignon!
(exellent!)

La terre s'est mise a trembler, je senti le soufle froid de la mort carresser ma nuque, je me suis retourné...j'ai vu ma prof d'allemand!
<table width='430' border='0' cellspacing='2' cellpadding='0' bgcolor='CDBF98'><tr bgcolor='#ad9f78'><td colspan='3' align='center'><font face='Verdana,Geneva,Arial,Helvetica,sans-serif' size='2' color='#660000'>Gargoyle</font></td></tr><tr bgcolor='#CDBF98'><td width='125' align='center' bgcolor='#CDBF98'>http://uenaelar.eqloft.com/img/projet_ju/gargoyle.jpg</td><td width='300' align='center' bgcolor='#CDBF98'><font face='Verdana,Geneva,Arial,Helvetica,sans-serif' size='2' color='#000000'>Frezzz:le seul fou qui joue au cochon pendu à 6m de haut avec 30 noyaux de cerise dans la bouche et qui le met dans sa sign.</font></td><td width='5'> </td></tr><tr bgcolor='#ad9f78'><td colspan='3' align='center'><font face='Verdana,Geneva,Arial,Helvetica,sans-serif,sans-serif' size='1' color='#660000'>SITE ('http://radioactivite3.free.fr')</font></td></tr></table>
<marquee> /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif /i/smilies/16x16_smiley-wink.gif </marquee>

AlexFly
18/06/2004, 18h54
moi pas comprendre la blague!

<p align="center" class="Style1">__________________________________________________ _____________________</p>
<p align="center" class="Style1">Me suis bien fais-je comprendre? </p>
<p align="center" class="Style1">"Aime tes ennemis, c'est le meilleur moyen de leur tapper sur les nerfs" Bernard Werber</p>
<p align="center" class="Style1">"Si un homme te frappe, frappe-le. Si un homme te fais du mal, fais-en lui. Si un homme te deshonneur, tue-le!" Loutre </p>
<p align="center" class="Style1"> </p>

AlexFly
19/06/2004, 07h53
Bouh sur toi!
L'inculte http://ubbxforums.ubi.com/infopop/emoticons/icon_wink.gif

Nan plus serieusement, c'est tiré de Pour toi Publc de Franck Dubosc, dans le scketch du campeur!

Oh Oh OH Géant Vert!

AlexFly
20/06/2004, 22h55
est-ce que tu l'as vu?
quoi?
mon c..


hmm, quelle faiblesse !
ok, je sors ->

khanju

high elf, nerevarine
i hate capital letters.

<center> http://www.mtv.com/bands/archive/r/radiohead00/images/deathbear.gif </center>


Message Edited on 06/20/0410:56PM by khanju

AlexFly
21/06/2004, 08h50
Test d'avion à Cap Canaveral:
-Allo la base ?Ici X42;Problème/i/smilies/16x16_smiley-surprised.gif n perd de l'altitude!
-Ici la base!Du calme les gars!Virez tout ce qui n'est pas absolument nécèssaire!
-Allo la base?Ici X42;Ordre exécuté;on a tout viré y compris nos vêtements.Il ne reste que la radio à bord et on descend toujours!
-Ici la base!Pas de panique!On va trouver une solution!...(quelques secondes de silence)....X42?Voilà:il faut que l'un de vous saute!Ibrahim sautez!
-C'est pasque moi y en être noir?Toi y en à être raciste..(suit un flot d'injures et noms d'oiseaux)
-OK ,OK Calme-toi on va trouver une solution!.......X42?Voilà!On va vous poser, à chacun 2 questions d'Histoire contemporaine(Actualités de moins de 100 ans)Celui qui ne pourra repondre sautera!
-John? -D'accord
-Joe? -D'accord
-Ibrahim? -Si les questions sont sur le même sujet c'est d'accord
-Bien! Questions sur la seconde guerre mondiale:
-John? -Année et Pays touché per la bombe atomique?
-1945 ;le Japon
-Bien
-Joe? -Villes touchées et nombre des victimes?
-Nagasaki;Hiroshima;150000 victimes
-Bien
-Ibrahim? -Nom et adresse des victimes?

_______________________________________

Prometeus
Ayant atteint les plus hauts grades
fut lâchement assassiné
par des virus /i/smilies/16x16_smiley-mad.gif /i/smilies/16x16_smiley-mad.gif /i/smilies/16x16_smiley-sad.gif /i/smilies/16x16_smiley-sad.gif
_______________________________________
L'urgent est déjà fait /i/smilies/16x16_smiley-surprised.gif
L'impossible est en train de se faire /i/smilies/16x16_smiley-indifferent.gif
Pour les miracles prière d'attendre 24 heures /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

AlexFly
22/06/2004, 09h55
c'est parti !

Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures a s'habiller ?
- Il ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres.


Qu'est-ce qu'une femme de 50 ans a entre les seins qu'une femme de 20 ans n'as pas?
Un nombril...

Demander à une femme "à quoi tu penses?", c'est déjà lui faire un compliment.


voili voilou !


khanju

high elf, nerevarine
i hate capital letters.

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AlexFly
22/06/2004, 13h52
Extrait de "Mes vacances à la montagne "


Pour les vacances cette année mon paire et ma maire m'ont apporté à la montagne.
Pour éviter que je me blesse mon paire à payé un monsieur pour m'apprendre à scier.
Au debout je sciait pas bien ni bien droit et je tombait assez souvent mais avec de l'entrainement j'ai appris à scier droit comme tout le monde.
C'est vraiment bien de pouvoir scier. Quand on scie le long d'une piste avec l'air qui fouette le visage on a la pression de faire du centaleur.
Quant on croise des gens en train de scier on dirait qu'ils sont arêtés et tout se melange les gens la couleur et tout.
Le matin quant on allait scier la neige etait toute blanche mais de que les scieurs etaient passés la piste etait plus dure pour scier.



PS:L'élève est d'origine italienne et chez eux le "sc" se prononce "sk". Imaginez ce qui s'est produit lorsqu'il a lu sa redaction en prononçant les "sc" en "ch"

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Prometeus
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fut lâchement assassiné
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L'urgent est déjà fait /i/smilies/16x16_smiley-surprised.gif
L'impossible est en train de se faire /i/smilies/16x16_smiley-indifferent.gif
Pour les miracles prière d'attendre 24 heures /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif

AlexFly
22/06/2004, 17h43
trop nul vos blagues/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif


j'en ai une ultime



la blague du jour elle vient d'UBI devinez pourquoi

bon OK c'est pas drôle

n'empêche j'ai reçu des mp de certains forumeur qui n'arrivait pas à se loguer correctement


et vous avez tous vu le private write à coté du nom du forum

serait-ce un signe de l'arrivé des nouveaux forums



<center>
http://www.multimania.com/jolavsite/mortubi.jpg </center>


utilisation des forums (http://forumsfr.ubi.com/messages/message_view-topic.asp?name=morrowind_gen&id=zuqri)</center>


pour tout ce qui concerne les patchs et les mods c'est
Chez Wiwi (http://www.wiwiland.com) qu'il faut aller


envie de délirer c'est par là http://michelnet.free

Message Edited on 06/22/04 07:33PM by Jolaventur

Message Edited on 06/22/0407:34PM by Jolaventur

AlexFly
24/06/2004, 00h23
blague du jour:
acrocher vous bien
http://www.penofchaos.com

----------------------------
l'egypte est un don du nil

http://membres.lycos.fr/morrowind74/bloodmage.gif

AlexFly
25/06/2004, 07h48
Ayant reussi ses examens Toto se voit offrir la vieille bicyclette de la grand-mère. Tout heureux le voilà qui écume tous les chemins et sentiers de la commune.Le dimanche passant devant l'église, Toto se fait arrêter par le curé:
-Hé bien mon garçon, on ne te voit plus beaucoup à l'église ces temps-ci!
-Faut m'excuser mon père mais j'ai peur qu'on profite que je sois à la messe pour voler ma bicyclette.
-Pas d'éxcuses! Mets ta bicyclette sous l'arche et prepare toi à suivre la messe!
Resigné Toto obéit
Une fois la messe finie il se précipite dehors et, horreur, la bicyclette a disparu. Assis sur les marches voilà Toto qui pleure , qui pleure...
Passe à ce moment un convoi funèbre. L'un des suivants voyant Toto pleurer s'approche et lui dit :-Pleure pas comme ça mon garcon. Tu sais elle était vieille.
Et toto:-Elle était peut-être vieille me je la montais tous les jours!


@Horus74 :-excellent ton site. On s'est bien marré.

PS: Pas mal les nouveaux forums

C'est beau! C'est neuf ? Non buggué avec UBI

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AlexFly
25/06/2004, 09h16
woof c'est un peu salo les blagues sur les lepreux....
par dechainers vous sur les blondes....
je suis fait plaquer y pa 2 semaines par.........................une blondasse

AlexFly
25/06/2004, 09h40
T'en fait pas mon gars ça ne peut que s'arranger .

Si tu en doutes....Il fait beau....il y a du soleil...

j'ai un bon boulot....ma femme est jolie et j'ai enterré ma belle-mère ce matin .....que demander de plus ?/i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif /i/smilies/16x16_smiley-very-happy.gif



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AlexFly
25/06/2004, 09h40
Un jeune homme est en train de passer son permis de pilote. L'inspecteur voulant verifier les connaissances du prétendants lui demande :

" - imaginons qu'un éclair foudroie le moteur droit, que faites vous ?

- J'enclenche le premier moteur de secour

- Et si un deuxième eclair frappe l'avion

- j'enclenche le deuxième moteur de secour

- Et si un troisième eclair frappe le moteur.

- j'enclenche le troisième moteur de secour.

- Mais ou donc allez vous trouver ces moteurs ??

- La ou vous trouvez vos eclairs "

<center>******************************
<BIG><img src=http://perso.wanadoo.fr/atil/forum/ivres.gif> <img src=http://perso.wanadoo.fr/atil/forum/szic5.gif> <img src=http://perso.wanadoo.fr/atil/forum/musique6.gif> <img src=http://perso.wanadoo.fr/atil/forum/szic4.gif> <img src=http://perso.wanadoo.fr/atil/forum/xboit3.gif></BIG></center>


En panne d'idées ?? Essayer <a href=http://www.spire-f.org> le Spire formation</a>

AlexFly
25/06/2004, 09h40
Le père Alphonse se fait vieux et voudrait laisser cette vallée de larme en sachant que son fils est casé et qu'il pourra ainsi s'occuper de la ferme.

Mais voilà l'Alexandre est tellement bête qu'aucune des filles à marier du village n'accepte de le frequenter.
En désespoir de cause Alphonse s'en va trouver la "Jannine",fille trés trés peu farouche pour qu'elle épouse Alexandre.
-D'accord, dit-elle, mais je veux un matelas trés trés moeulleux!
-Affaire conclue repond Alphonse.
Ne reste plus qu'à mettre ce bênet d'Alexandre au courant des "choses de la vie. Pendant les fiançailles on lui explique; explique,explique encore mais rien n'y fait.
Alphonse dit alors :-Pas de panique!Pendant la nuit de noce je serais derrière la porte et si tu as un problème je te dirai quoi faire.
Arrive la nuit de noce.La "jannine est etendue sur le matelas si moeulleux ;à cette vue Alexandre se précipite, rebondit sur le lit,passe par la fenêtre et tombe dans la fosse à purin.
-Au secours; au secours je m'enfonce!
-C'est bien mon gars ,continue!
-Au secours ,je m'enfonce
-C'est bien mon gars, continue
-Pa, j'ai de la m***e jusqu'au cou!
-ET zut il s'est trompé de trou!


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khanju
28/06/2004, 06h29
Un bègue parle avec un boiteux :
- P...puisque t..tt.tuas as une jambe plus c..cc.courte que l'autre, tu pourrais marcher avvvvec une jambe sur le trotttt..trottoir, et l'autre dans le caniveau...
- Pas con. Moi aussi j'ai une recette pour que tu ne sois plus bègue : Tu fermes ta gueule !

khanju
high elf

http://www.mtv.com/bands/archive/r/radiohead00/images/deathbear.gif

frezzz
28/06/2004, 06h38
quelle est la différence entre un 69 et un pastis?
le pastis sa sent l'anis et le 69 ca sent l'an**
bon je vais pas tarder a y aller!

http://thibdimeo.free.fr/gargoyle[1].jpg

khanju
28/06/2004, 06h41
ah ben bravo ! http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif

khanju
high elf

http://www.mtv.com/bands/archive/r/radiohead00/images/deathbear.gif

frezzz
28/06/2004, 07h02
*accen marseillais on*
pour un arbre centenaire, tu peut mettre tout l'engrais que tu veu...il faut 100ans!
j'ai raison ou pas? mais si! tu me donnes raison! mais si j'ai raison! mais bien sur!

une vache qui boute, c'est comme si elle etait debout danqs son assiette!
j'ai raison ou pas? mais si! tu me donnes raison! mais si j'ai raison! mais bien sur!

a 13 ans, ta meilleure console de jeux, c'est ta bite!
j'ai raison ou pas? mais si! tu me donnes raison! mais si j'ai raison! mais bien sur!
http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/35.gif http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/88.gif
http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif
*accent marseillais off*

http://thibdimeo.free.fr/gargoyle[1].jpg

Melekesch
28/06/2004, 07h41
Pour reprendre le "Sciare" Skier de Vae primat je tiens à préciser que Enrhumé se dit "constipato" chez nos amis transalpins ce qui donne en traduction de la phrase suivante: Je ne peux pas aller skier parce que je suis enrhumé:
"Non posso andare sciare perche sono constipato"
P.S. ne pas oublier que le SC italien se prononce comme CH en français.

Vae-primat
28/06/2004, 07h43
Vous connaissez l'histoire de l'eunuque décapité?
Beh! C'est une histoire sans queue ni tête!
----------------------------
Trois copines discutent de leurs vacances:
-Moi,je suis partie au Madagascar. Là il y a un gars qui m'a niquée sous les arbres, dans une pirogue et dans sa case.
-Moi,je suis partie en Inde. Là il y a un gars qui m'a niquée sur un éléphant, sur une peau de tigre et sous sa tente.
-Moi,je suis restée à Marseille.Là il y a un gars qui m'a niqué la télé, la radioet ma carte bleue.
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Toto à sa mère:
-Dis maman, t'as vu? Je donne un morceau de sucre au chien et il remue la queue!
-Super, donnes en 2 à ton père!

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L'urgent est déjà parti http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-surprised.gif

L'impossible est en train de se faire http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-indifferent.gif http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-indifferent.gif

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Kicker_X
28/06/2004, 08h56
Un gamin arrive dans une maison close avec une grenouille aplatie dans la main gauche, et un billet de 100 € dans l'autre.

Il va voir la patronne, et demande une fille qui a la siphilis. la patronne interloquée devant un gamin de 10 ans qui réclame la siphilis n'est pas franchement chaude, mais apres tout...
Et comme elle n'a pas un sens sur développé de la morale, elle empoche le billet et lui conseil une jolie roumaine de 18 ans, au fond...

Le gosse va la voir et revient 10 minutes apres, visiblement satisfait.
Curieuse, la patronne va le voir et lui demande pourquoi.
Le gosse répond:

"Vous voyez, je vais rentrez chez moi et la baby siter va encore me battre et me violer. puis mes parents vont rentrer, mon père va troncher la baby siter dans la voiture, puis pour faire bonne figure, va faire l'amour à ma maman, qui elle, le lendemain se tappera le facteur. Et c'est lui qui a écrasé ma grenouille."

Vae-primat
28/06/2004, 19h05
Logique!
Sherlock Holmes et le Dr.Watson sont au camping.Aprés un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.Quelques heures plus tard Holmes se reveille et,aussitôt, secoue son compagnon.
SH:-Watson,regardez le ciel et dites moi ce que cela vous voyez.
DW:-Je vois des millions et des millions d'étoiles.
SH:-Et qu'est-ce que cela vous évoque?
DW:-Astronomiquement,cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et ,potentiellement,des milliards de planètes.
-Astrologiquement,j'observe que Saturne est en Lion.
-Horairement,j'en déduis qu'il est environ 3h15min.
-Théologiquement,je vois que Dieu est puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
-Météorologiquement,je pense que nous aurons une belle journée demain.Et vous Holmes?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare:
SH:-Watson, vous êtes un idiot! ON NOUS A VOLE LA TENTE!

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L'impossible est en train de se faire http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-indifferent.gif http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-indifferent.gif

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johnmasterchief
29/06/2004, 05h13
@Vae-primat

lol !



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"Et si..."

Vae-primat
29/06/2004, 05h48
C'est les vacances et Toto s'ennuie.
Pour passer son temps il tourne autour de son père.Au bout d'un moment celui-ci n'en peut plus et dit:
-Tiens ,Toto, voici 15 euros va me chercher du "Qu'est-ce que c'est quoi".
Ravi de pouvoir aider son père Toto enfourche son vélo et file au village. Là il se dirige vers la pharmacie,sûr de trouver le "qu'est-ce que c'est quoi".
Le pharmacien ne tarde pas à comprendre que le petit garçon est victime d'une blague et, en jouant le jeu il lui dit:
-Va donc voir à la petite maison au bout de la rue!
Toto s'en va voir et arrivé à la petite maison il sonne.
Une superbe blonde en déshabillé vient lui ouvrir.Le vêtement ne cache pas grand chose des formes généreuses de la belle.
Toto,en montrant la touffe qu'elle lui colle sous le nez,demande:
Toto-Qu'est-ce que c'est?
La blonde-Qu'est-ce que cest quoi?
Toto-Chouette,je peut en avoir pour 15 euros?

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khanju
29/06/2004, 10h45
Dicton chinois :
"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d'autres descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."

---------------

Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien faire de la journée
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt :
"Moi aussi, comme toi, puis-je m'assoir
Et ne rien faire du matin jusqu'au soir?"
Le corbeau lui répond de sa branche :
"Bien sur, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait empêcher
Le repos, de la sorte, rechercher."
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester ainsi à ne rien branler,
Il vaut mieux être haut placé.

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khanju
high elf

http://www.mtv.com/bands/archive/r/radiohead00/images/deathbear.gif

johnmasterchief
30/06/2004, 00h22
" Trois copain monte au ciel après avoir eu un accident de voiture. L'un est un homosexuel obsédé, l'autre est le pire des radin et le dernier est un gros gourmand. Arrivé devant St Pierre, ils se plaignent :

- Nous sommes beaucoup trop jeunes pour mourir surtout dans un stupide accident de voiture. Renvoyez nous sur terre.

- D'accord, seulement sur terre vous n'aurez plus le droit de ceder au moindre vice sinon je vous renvoi illico ici.

Les trois hommes acceptèrent et St Pierre les teléporta sur terre dans une rue. En marchant le gourmand apperçu une boulangerie. Il se dirigea vers elle et pouf il disparu aussitot. Les deux autres se regardèrent et continuèrent a marcher. Le radin vit un billet de 50 euros par terre. Il se pencha pour le ramasser et là pouf.... l'homosexuel disparait !



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"Et si..."

khanju
30/06/2004, 06h35
Cela se passe dans une mission en Afrique.
Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph.
Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Ecoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton la bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton .


hmm...

khanju
high elf

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johnmasterchief
30/06/2004, 06h41
@khanju
Pas mal, mais je crois qu'elle a déja été poster.



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"Et si..."

khanju
30/06/2004, 06h43
merde, désolé, j'ai pas le temps de toutes les lire !!

a propos, n'y voyez aucun sens raciste a cette blague...

khanju
high elf

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Vae-primat
30/06/2004, 06h58
A l'école(si,si,il en existe encore http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-wink.gif)

La maîtresse:-Trois oiseaux sont sur une branche.Un chasseur en tue un.Combien en reste-t-il?
Toto:-Aucun.Les autres se sont envolés.
La maîtresse:-Trois moins un égal deux.Mais j'aime bien ta façon de penser!
Quelques jours plus tard......
Toto:-Dites Madame; sur un banc sont assises trois dames ayant chacune une glace.La prémière la croque.La seconde la lèche et la dernière la suce.Laquelle des trois est mariée?
La maîtresse:-Heu....la seconde?
Toto:-Celle qui porte une bague au doigt! Mais j'aime bien votre façon de penser!

Une autre..
Mademoiselle donne le cours d'Histoire.
Ce jour-là on évoque Charles VII et Jeanne d'Arc lorsqu'un inspecteur se présente.Aprés les présentations et explications d'usage il va s'installer au fond de la classe.
La demoiselle écrit au tableau la question suivante:
-Qu'est-ce que Canchon a dit à Jeanne d'arc?
L'inspecteur voyant, de dos, la demoiselle en extention ne peut s'empêcher de murmurer:-Vindju le beau cul!
Toto lève la main et, comme c'est le seul, Mademoiselle lui demande de monter sur l'estrade pour donner la reponse.
Toto:-Canchon a dit:Vindju le beau cul!
Mademoiselle lui envoie une gifle magistrale et le renvoit à sa place.
Une fois assis Toto se tourne vers l'inspecteur et siffle:
-Quand on sait pas on ne souffle pas!

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Vae-primat
30/06/2004, 17h59
Religion

Un evêque doit admettre trois novices au prélat.
-Avant de vous sacrer prêtres je dois vous faire passer un test.
On demande aux novices de se déshabiller et on garnit chaque sexe d'une clochette.Entre alors un superbe jeune femme qui s'avance trés langoureusement.
*tinglinglin*
-Mon cher mikaël,dit l'evêque,votre foi est grande mais votre chair est faible!Allez prendre une douche et méditez!
La jeune femme est maintenant devant le second et commence à se déshabiller.Lorqu'elle se retrouve en sous-vêtements on entend
*Tinglinglin*
-Mon cher Antoine,dit l'evêque,votre foi est grande mais votre chair est faible!Allez prendre une douche et méditez!
La jeune femme est maintenant face au troisième.Totalement nue dansant lascivement;aucune réaction.
-Voilà la réaction d'un vrai homme d'eglise,s'exclame l'evêque.Mon cher Albert je vous verrais demain pour l'onction allez rejoindre vos camarades.
*TINGLINGLIN..TINGLINGLIN*

-----------------------
Un curé, un rabbin et un muezzin discutent de la façon qu'il ont de partager le fruit de la quête.
-Moi,dit le curé, je trace une ligne droit devant moi; je lance l'argent en l'air tout ce qui tombe à droite est pour Dieu, le reste est pour moi.
-Moi,dit le rabbin, je trace un cercle d'un metre de diamètre; je lance l'argent en l'air, tout ce qui tombe dans le cercle est pour Yahvé, le reste est pour moi.
-Moi, dit le rabbin, je lance l'argent en l'air, Allah prend ce qu'Il veut et me rend le reste.

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khanju
01/07/2004, 06h30
Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
" Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir? "
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
" Elles vendent du bonheur. "
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de $20 et sors de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais d'autre part elle ne peut cracher sur $20 en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
" Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée... "

khanju
high elf

http://www.mtv.com/bands/archive/r/radiohead00/images/deathbear.gif

frezzz
01/07/2004, 06h43
désolé mais elle est déja sortie!

http://thibdimeo.free.fr/frezzz.gif

khanju
01/07/2004, 06h47
décidément !!

mais bon, ca permet à ceux qui l'avaient pas lu de le faire ! http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-wink.gif

et celle la ?

Comment faire pour doubler la valeur d'une Lada ?

réponse : En faisant le plein

khanju
high elf

http://www.mtv.com/bands/archive/r/radiohead00/images/deathbear.gif

frezzz
01/07/2004, 06h50
un bon truc a faire dans un car: des que tu voi une coccinelle wolswagen, tu dis sa couleur et tu frapes ton voisin!
rires assurés

http://thibdimeo.free.fr/frezzz.gif

Vae-primat
01/07/2004, 07h44
Une petite
Comment faire fortune en France?



Tu achètes un Français au prix qu'il vaut et on tu le revends au prix qu'il s'éstime

Ok pas taper =&gt;je sors!

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Vae-primat
01/07/2004, 13h26
Allez une pour me faire pardonner

Ce sont trois athlètes qui discutent de leurs exploits.
-Ach so,dit l'Allemand, hier matin, au stade, avec une perche de trois mètres j'ai sauté six mètres vingt!
-Well my dear,repond l'Anglais, hier, dans l'aprés-midi, avec une perche de deux mètres j'ai sauté six mètres quatre-vingt!
-Je vous bats tous les deux, affirme le Français, car cette nuit, avec ma perche de vingt centimètres, j'ai sauté ma voisine qui fait un mètre quatre-vingt!

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Vae-primat
02/07/2004, 09h34
Un batiment est en flamme!
Les pompiers arrivent toutes sirènes hurlantes.
Stoppent au pied du bâtiment et sortent la grande échelle.
El_teignou( http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-wink.gif)s'élance sur l'échelle et pénètre dans le bâtiment.
Dans une pièce il trouve une magnifique blonde à moitié nue.
Blonde:-A l'aide! Sauvez-moi!
El_teignou:-Il ne sera pas dit que j'aurait laissé mourir une femme enceinte!
Blonde:-Enceinte? http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/blink.gif Mais je ne suis pas enceinte!
El_teignou:-Attendez, vous n'êtes pas encore sauvée!

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Vae-primat
03/07/2004, 12h02
des brèves

Un curé,en pleine brousse,tombe face à face avec un lion affamé;
Le curé, tombant à genoux:-Seigneur inspirez,à ce fauve,des sentiments chrétiens!
Le lion:-Seigneur bénissez la nourriture que je vais prendre!

----------------------
Deux copains discutent;
Jean:-Hier j'ai évité à une fille de se faire violer!
André:-Ah oui!Qu'est ce que t'as fait?
Jean:-J'ai arrêté de courir!

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Statistiques:
Il ressort des nombreuses études effectuées que la mortalité au sein de l'armée augmente de façon significative en période de guerre!

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http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/coffee3.gifL'impossible est en train de se faire http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-indifferent.gif http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-indifferent.gif

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Arkanne
03/07/2004, 12h19
Mon père est maire de Mamers et mon frère est masseur (et j'ai des frères qui bégayent, car Mamère est maire de Bègles !).

http://monsite.wanadoo.fr/arkanne/images/1-picture2.gif?0.896868595312959

Vae-primat
04/07/2004, 06h29
Deux copines discutent:
Anne:-L'autre jour j'étais tellement déprimée que j'ai songé au suicide.
Rita:-Noooooon!
Anne:-Si! J'étais à bout!
Rita:-Dis! Vas-y! Racconte!
Anne:-Beh, voilà! Ayant décidé de me suicider et pour laisser de moi une belle image ,je suis passée chez le coiffeur....
Rita:-Ouais!Une belle image, c'est vrai.Continue!
Anne:-Puis je me suis achetée cette magnifique robe qui était à la vitrine....
Rita:-La blanche avec le décolleté et les paillettes? Waouw! Oh! Je t'écoute.
Anne:-Je suis rentrée chez moi, j'ai pris un bain, enfilé la robe et je me suis étendue sur le lit.....
Rita:-Waaa!J'imagine!
Anne:-J'ai pris le revolver et je l'ai pointé sur ma tête.Je tire ou pas? Puis je me suis dis que j'avais pas le droit d'abîmer un si joli visage......
Rita:-c'est vrai que tu es jolie. Oh! Continue!
Anne;-J'ai alors pointé le revolver sur ma poitrine.Je tire ou pas? Je tire ou pas? Puis je me suis dis que j'avais pas le droit d'abîmer de si beaux seins surtout avec ce qu'ils m'avaient coûté......
Rita:-Ouais,je te comprend! Moi...non vas-y continue!
Anne:-J'ai alors mis le revolver entre mes cuisses.Je me disais que là je risquais pas d'abîmer quelque chose.Là j'ai commencé à hésiter! Je tire ou pas? Je tire ou pas?
Rita:-Et alors....?
Anne:-C'est ainsi que j'ai repris goût à la vie!

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Vae-primat
05/07/2004, 00h49
Aujourd'hui je vais m'essayer à la parodie!
Je demande pardon d'avance si quelqu'un se sent offensé.Qu'il me le fasse savoir je lui présenterais des excuses.Promis!

Titre du thread:-?????????????(17895me édition)

Newbie:-U qg tuv lecub dweer?
Jolaventur:-*Tagadad tagadad...BLAM*
Nenfea:-Jolav revient! http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif
Nosoul7:-Regarde ma signature. Il y a un lien pour la carte. Tu cliques dessus, le reste est facile.
Puis-je te demander de faire un effort pour l'écriture svp?
Newbie:-Cui qien ba?
Nosoul7:-Oui, c'est indiqué. Pourrais-tu éviter d'écrire en abregé. C'est assez désagreable à lire.Merci.
Newbie:-Puqoi?j ecri putan bin
Willboar08:-Qu'est ce qu'on leur apprend à l'école de nos jours? http://ubbxforums.ubi.com/infopop/emoticons/icon_confused.gif http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/52.gif
Jolaventur:-@will:- Je me le demande http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/crazy.gif
Newbie:- Merki gtuvé qsq g fé mentnan?
Nousoul7:-T'apprends à écrire!
Willboar08:- Sois plus attentif en classe.Un peu de culture ne pourrait te faire de mal!
Python7:- Tu poursuis la quête principale.pourrais tu faire un effort pour l'écriture?
Newbie:-c qoi la qete?
Nosoul7:- P1 tu peux pas écrire mieux que ça?
Jolaventur:- C'est penible parfois!
Newbie:- @Nosoul:- Oui, c'est pas la peine d'extérioriser ainsi tes pulsions internes, on peut arriver à établir un dialogue cordial et constructif en vue d'une élevation, du débat, aussi avantageuse que gratifiante pour les deux interlocuteurs sans pour autant tomber dans une diatribe désagreable qui enlève toute saveur à la discussion.
Nenfea:- http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/blink.gif http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/blink.gif
Melekesch:- @Newbie:-Nosoul7 te conseillait seulement de mieux t'exprimer car le style sms est assez désagreable à lire.
Newbie:-moi je me comprend
Nosoul7:- Encore heureux!
Newbie2:-C ù le qb dwewer(exuté l'otograf)
Jolaventur:- Reponse donnée juste au-dessus. http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/52.gif
Nosoul7:- Pourrais-tu faire un effort pour l'écriture,merci
etc. http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/comfort.gif
etc. http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/comfort.gif
etc. http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/coffee3.gif

PS:-Ceci se veut un hommage au dévouement de quelques passionnés (sans oublier tous les autres)

<BLOCKQUOTE class="ip-ubbcode-quote"><font size="-1">quote:</font><HR>
http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/icon106.gifL'urgent est déjà parti http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-surprised.gif

http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/coffee3.gifL'impossible est en train de se faire http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-indifferent.gif http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-indifferent.gif

http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/comfort.gifPour les miracles prière d'attendre 24 heures http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif<HR></BLOCKQUOTE>

khanju
05/07/2004, 03h56
mort de rire !!

bien vu vae !

khanju
high elf

http://www.mtv.com/bands/archive/r/radiohead00/images/deathbear.gif

Melekesch
05/07/2004, 04h16
http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-wink.gif
excellent!

http://slipknot.nl/pics/logostart.png

khanju
05/07/2004, 15h36
Pourquoi lorsque qu'un bateau coule, on crie :
- "les femmes et les enfants d'abord ?"
- Parce qu'après les requins n'ont plus faim.

khanju
high elf

http://www.mtv.com/bands/archive/r/radiohead00/images/deathbear.gif

khanju
06/07/2004, 02h53
Un mendiant sonne à la porte de David
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !

khanju
high elf, i hate capital letters

http://www.mtv.com/bands/archive/r/radiohead00/images/deathbear.gif

Melekesch
06/07/2004, 03h03
Toujours une histoire de mendiant:

C'est un mendiant qui fait la manche et qui dit à une dame très distinguée
-" Une p'tite pièce sivouplè, je n'ai rien mangé depuis 3 jours!"
et le dame de répondre
-" Mais il faut vous forcer mon brave!"

http://slipknot.nl/pics/logostart.png

khanju
06/07/2004, 03h05
je la connaissais avec le roi a son balcon.
mais ca reste dans l'esprit ! http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-wink.gif

khanju
high elf, i hate capital letters

http://www.mtv.com/bands/archive/r/radiohead00/images/deathbear.gif

Vae-primat
06/07/2004, 05h12
Trois copines parlent deleurs hadultères.
La première:
-Je n'en peux plus! Ce soir je dis toute la verité à mon mari!
La deuxième:
-Quel courage!
La troisième:
-Quelle memoire!

------------------------

Quelle difference entre un commissariat et un paquet de lessive?
-Dans le paquet de lessive il y a au moins 3 agents actifs!

---------------------------
Pour les femmes.

Une femme dans une chambre d'hôpital seremet de son accouchement.
Le gynecologue vient la voir:
-Bonjour! Je dois vous dire que votre bebé a un problème.Il est....comment dire.....hermaphrodite!
Femme:-Hermaphrodite? ca veut dire quoi?
Gyneco:-Qu'il a, en même temps les attributs de l'homme et ceux de la femme.
Femme:-Oh,mon Dieu! Vous voulez dire qu'il a un pénis et.....un cerveau?


Lui:-Quelle difference entre une femme et une petite amie? 20 kilos

Elle:-Quelle difference entre un mari et un petit ami? 20 minutes

<BLOCKQUOTE class="ip-ubbcode-quote"><font size="-1">quote:</font><HR>
http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/icon106.gifL'urgent est déjà parti http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-surprised.gif

http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/coffee3.gifL'impossible est en train de se faire http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-indifferent.gif http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-indifferent.gif

http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/comfort.gifPour les miracles prière d'attendre 24 heures http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif<HR></BLOCKQUOTE>

khanju
07/07/2004, 02h03
envoyé par une copine... comme quoi.

&gt; 1- Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse

&gt; Pour ne pas transformer une action en obligation.

&gt; -----------------------------------------------------------

&gt; 2- Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père :

&gt; Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette

&gt; Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

&gt; -----------------------------------------------------------

&gt; 3- Ne soyez pas méchants avec les femmes.

&gt; La nature s'en charge au fur et a mesure que le temps passe.

&gt; &gt;----------------------------------------------------------

&gt; 4- Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?

&gt; Sinon ce serait l'enfer

&gt; -----------------------------------------------------------

&gt; 5- Quel est le point commun entre une femme et un ouragan?

&gt; Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta

maison et ta bagnole.

&gt; -----------------------------------------------------------

&gt; 6- Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien?

&gt; Après un an, le chien est encore excite en vous voyant rentrer.

&gt; ----------------------------------------------------------

&gt; 7- Un enfant demande a sa mère : " Maman, qui m'a donne mon

intelligence?"

&gt; " ça doit être ton père parce que moi je l'ai encore "

&gt; -----------------------------------------------------------

&gt; 8- Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?

&gt; Il n'y en a pas. ça doit être assez court pour conserver l'attention mais

&gt; assez long pour couvrir l'essentiel.

&gt; ----------------------------------------------------------

&gt; 9- Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:

&gt; " Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes, qu'est-ce que tu ferais? "

&gt; - Moi ? Je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ?

&gt; - Moi, je ne bougerais pas...

&gt; ----------------------------------------------------------

khanju
high elf, i hate capital letters

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khanju
08/07/2004, 03h19
une petite...

Un enfant arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !

khanju
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Jolaventur
08/07/2004, 13h42
bon allez spéciale euro 2004 et portugais



1- pourquoi les immeubles portugais n'ont pas d'étages

-parce ce sont tous des concierges

2-pourquoi les Portugais n'iront jamais sur la lune

parce qu'il n'y a rien à nettoyer

3-comment s'appel un portugais qui se masturbe


Manuel



4-comment s'appel un portugais qui se masturbe debout

Manuel Sanchez


5-comment s'appel un portugais qui se masturbe debout sur la plage

Manuel Sanchez Da Costa


6-comment s'appel un portugais qui se masturbe debout sur la plage avec deux cent autres portugais


Manuel Sanchez Da Costa Dos Santos



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Aide de jeu en tout genre attention spoiler (http://www.phuphus.com)
Spoiler en vracs factions et artefacts (http://users.skynet.be/bibache/Morrowind/news/sommaire.htm)



envie de délirer c'est par là (http://michelnet.free.fr/)

Melekesch
08/07/2004, 17h37
C'est pendant la finale des chiffres et des lettres les 2 candidats s'affrontent ...c'est l'épreuve du mot le plus long et voici le tirage
:
Consonne : C
Voyelle : O
Voyelle : U
Voyelle : I
Consonne : L
Consonne : L
Voyelle : E
Consonne : S
Top chrono......Mlle W ?
Mlle W: " 8 lettres "
Mr Y?
"Pas mieux"
"Mlle W" nous vous écoutons!"
"Eh bien voilà : LUCIOLES" http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif

Et vous auriez-vous trouvé? http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-tongue.gif
http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-wink.gif

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johnmasterchief
09/07/2004, 08h14
@MeleK

C'est dommage que ce ne soit pas arrivé en vrai !



***********************************************
"Et si..."

Melekesch
09/07/2004, 08h20
C'est vrai, ça aurait été drole http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif

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Phoenix131
09/07/2004, 08h52
25 façons de voir si vous êtes trop bourré :

1. Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.

2. Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol.

3. Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je m'appelle... euh...".

4. Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.

5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.

6. La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.

7. Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...

8. Comme c'est bizarre : il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes.

9. Votre regret c'est : 2 mains... et seulement une bouche.

10. Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.

11. Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil.

12. Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivé.

13. Chaque femme que vous rencontrez se balade avec sa soeur jumelle.

14. En vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre ordinateur.

15. Vous demandez à votre femme: "Où sont les enfants ?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.

16. Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée.

17. Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.

18. Vous appelez vos enfants Heine Ken et Kanterbrau.

19. Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de betaine.

20. L'alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ?

21. Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.

22. Le verre s'obstine à rater votre bouche.

23. Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard ou Lionel Jospin.

24. Ils ne veulent plus de vous au don du sang.

25. Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.

http://www.online-shrine.com/lavigne/images/avril_lavigne.jpg

Vae-primat
09/07/2004, 09h18
Question de chiffres

A 2 ans on a du succés parce qu'on ne salit pas ses couches.
A 3 ans on a du succés parce qu'on a ses dents.
A 12 ans on a du succés parce qu'on a des amis.
A 18 ans on a du succés parce qu'on a son permis de conduire.
A 20 ans on a du succés parce qu'on sait bien faire l'amour.
A 35 ans on a du succés parce qu'on a de l'argent.
A 50 ans on a du succés parce qu'on a encore de l'argent.
A 60 ans on a du succés parce qu'on sait encore faire l'amour.
A 70 ans on a du succés parce qu'on a encore son permis de conduire.
A 75 ans on a du succés parce qu'on a encore des amis.
A 80 ans on a du succés parce qu'on a encore ses dents.
A 85 ans on a du succés parce qu'on ne salit pas ses couches.

<BLOCKQUOTE class="ip-ubbcode-quote"><font size="-1">quote:</font><HR>
V a e - p r i m a t http://img50.exs.cx/img50/6007/wizard2.gif
http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/icon106.gifL'urgent est déjà parti http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-surprised.gif

http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/coffee3.gifL'impossible est en train de se faire http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-indifferent.gif http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-indifferent.gif

http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/comfort.gifPour les miracles prière d'attendre 24 heures http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif<HR></BLOCKQUOTE>

Jolaventur
09/07/2004, 12h02
une petite bien méchante

mais c'est le genre qu'on entend beaucoup en centre de rééduc

quesce qui est le plus dur à mixer dans une soupe de légumes

SPOILER



Les roues du fauteuil



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johnmasterchief
09/07/2004, 14h32
@jol

Déja mise !



***********************************************
"Et si..."

Vae-primat
09/07/2004, 19h34
Devinette?

Comment satisfaire une femme à coup sûr?
Il faut:
-Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, de la bonne nourriture, ne pas tourmenter, être propre, de l'humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, désservir,pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler,bien se vêtir, glorifier, acquieser, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, du raffinement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, réparer, du respect, soulager, mourir pour elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier, satisfaire.

Comment satisfaire un homme à coup sûr?
Il faut:
-Se mettre nue.

<BLOCKQUOTE class="ip-ubbcode-quote"><font size="-1">quote:</font><HR>
V a e - p r i m a t http://img50.exs.cx/img50/6007/wizard2.gif
http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/icon106.gifL'urgent est déjà parti http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-surprised.gif

http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/coffee3.gifL'impossible est en train de se faire http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-indifferent.gif http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-indifferent.gif

http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/comfort.gifPour les miracles prière d'attendre 24 heures http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif<HR></BLOCKQUOTE>

Jolaventur
10/07/2004, 00h51
heu

si la fin du monde arrivait dans une heure

vous iriez ou



moi en Vendée ils ont toujours 20 ans de retard



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Vae-primat
10/07/2004, 16h36
Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction.Trois ouvriers,un français, un anglais et un belge font la pause tout en haut de l'immeuble.
L'anglais:
-C'est pas vrai! Sandwich au cheddar! Je vais vous dire; j'en ai tellement bouffés que si demain ma femme me met un sandwich au cheddar, je jure que je saute!
Le français:
-Eh..M***E! Encore de la choucroute
L'anglais:
-Ben, c'est pas mal! Ça change des sandwich!
Le français:
-Oui, peut-être, mais tous les jours, c'est trop! Si demain j'ai encore le même menu, je te suis!
Le belge:
-Hum, encore du waterzoï.Tous les jours la même chose! Si j'ai pareil demain, je vous suis!
Le lendemain à midi.
L'anglais:
-DAMN IT!J'avais pourtant prévenu ma femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs! C'est décidé, cette fois s'en est trop, je saute!
Le français:
-Oh non! Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attends-moi!
Le belge: *trés inquiet, il ouvre sa gamelle et*
-Oh du waterzoï.En fait je veux pas mourir mais une promesse est une promesse!

A l'enterrement les trois veuves discutent.
L'anglaise:
-Sigh,si seulement je lui avait mis autre chose que du cheddar, il serait encore avec nous!
La française:
-Le mien adorait le thon.Pourquoi ne lui ai-je pas mis du thon?
La belge:
-Je ne comprend pas! Il a toujours insisté pour faire lui-même ses tartines.

<BLOCKQUOTE class="ip-ubbcode-quote"><font size="-1">quote:</font><HR>
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Gaara3
12/07/2004, 13h43
Pourquoi Jesus n'a pas ete au match Bethleem-Jerusalem?


Parce qu'il s'est fait suspendre

Gaara3
12/07/2004, 14h13
J'ai trouve un pov' jeu de mots avec mon pseudo (absolument pas voulu): gaara trois (gare a toi).

Les larmes et le sang des morts se melent aux sables mouvants et la guerre les alimente continuellement.

khanju
13/07/2004, 08h46
Pourquoi a-t-on accorde le droit de vote aux femmes?


- Pour que les voix des hommes maries comptent double.

-------------

Pourquoi les femmes ne portent jamais de montre ?


Car il y a toulours une horloge dans la cuisine...

khanju
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Gaara3
13/07/2004, 15h25
C'est une blonde qui va a qui veut gagner des millions. A la surprise de tout le monde, elle reussit a passe la question de rapidite et elle se retrouve devant Jean-Pierre Foucault qui lui pose la premiere question:
Le celebre crustace a pour nom:
1) Nanard l'ermite
2) Thierry l'Hermite
3) Bernard-l'ermite
4) L'ermite pervers
La, la blonde cale comme c'est pas permis. Jean-Pierre Foucault voyant ses difficultes lui propose de prendre un joker:
-Vous avez le choix entre l'avis du public, le 50-50 ou l'appel a un ami.
-Je vais prendre l'appel a un ami.
-Qui desirez-vous appeler?
-Charles
La regie appelle donc Charles et le met en communication avec la blonde:
-Dis voir Charles, qu'est-ce que tu me conseilles? Je prends le 50-50 ou l'avis du public comme joker.

Les larmes et le sang des morts se melent sans fin aux sables mouvants et la guerre les nourrit continuellement.

Randalf89
14/07/2004, 08h36
2fous desirent s'enfuir de l'hopital psychatrique
le premier dit au deuxime: voila ce qu'on va faire, si le mur est haut,on l'escalade,et si il est bas ,on saute par dessus.
Le 2 fou s'en va et revient quelques minutes apres:ben, on ne peut pas senfuir;
pourquoi? s'ecrie alors l'autre fou
ben parce qu'il y a pas de mur!!

Vae-primat
15/07/2004, 06h51
Circonstances.

Dans une prison de Cité du cap trois détenus discutent:
1er Blanc:-Vous en avez pour combien?

2nd Blanc:-15 jours! J'ai tué 2 noirs à un carrefour! Mais j'ai des circonstances atténuantes: j'étais pressé et il n'y avait pas de stop! Et toi?

1er Blanc:-1 mois! J'ai tué 3 noirs pendant un hold up! Mais j'ai des circonstances atténuantes : Ce n'était pas ma banque et j'avais bésoin d'argent pour payer les études de ma fille!

Les deux se tournent vers le noir:- Et toi?

Le noir:-20 ans! Je circulais à vélo et ma lampe ne fonctionnait pas! Mais j'ai des circonstances atténuantes: Je respectais les limitations de vitesse et il faisait grand jour!

------------------------------------------
Justice.

A Cité du cap un automobiliste, roulant à 120 km/h, renverse et tue trois noirs!
Un témoin de la scène commente:- Et évidemment la justice ne vas rien faire!
Un policier:-Comment ça la justice ne vas rien faire?
S'adressant à l'automobiliste:- Hep! Vous là! Venez ici! Alors dites moi. A quelle vitesse marchaient les noirs qui vous sont rentrés dedans?

<BLOCKQUOTE class="ip-ubbcode-quote"><font size="-1">quote:</font><HR>
V a e - p r i m a t http://img50.exs.cx/img50/6007/wizard2.gif
http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/icon106.gifL'urgent est déjà parti http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-surprised.gif

http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/coffee3.gifL'impossible est en train de se faire http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-indifferent.gif http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-indifferent.gif

http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/comfort.gifPour les miracles prière d'attendre 24 heures http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif<HR></BLOCKQUOTE>

johnmasterchief
15/07/2004, 07h03
Petite blagounette a prendre sur le ton de l'humour. Pardon si certaine personne se trouve choqué par les lignes qui suivent :


" C'est l'histoire de Jean marie Lepen qui se fait reconduire chez lui par son chaufeur. Tout d'un coup le chauffeur crie :" Attention un arabe avec une valise noir sur le coté !" Le chauffeur fait une embardé mais rate le pauvre homme. Heureusement, Jean marie ouvre sa portière et percute la victime.

Il s'approche du corps et ouvre la valise. A sa grande surprise, elle contient des liasses de billet. Jean marie s'écrit alors " Le beurre et l'argent du beurre". "


Mille excuses. Ce n'est qu'une petite blague sans arrière pensée http://ubbxforums.ubi.com/infopop/emoticons/icon_rolleyes.gif



***********************************************
"Et si..."

khanju
15/07/2004, 10h17
- La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Le mari: Ton sens de l'humour

khanju
high elf, i hate capital letters

http://www.mtv.com/bands/archive/r/radiohead00/images/deathbear.gif

khanju
16/07/2004, 06h44
comment reconnait-on l'ordinateur d'une blonde ?

c'est le seul avec du tipex sur l'ecran...


ok, je sors -&gt;

khanju
high elf, i hate capital letters

http://www.mtv.com/bands/archive/r/radiohead00/images/deathbear.gif

Vae-primat
16/07/2004, 08h22
C'est un plongeur à bouteille qui est en train de contempler la faune d'un tombant

Il est à 15 m sous la surface...lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée....aucune bouteille d'air comprimé ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur professionnel.

Le plongeur avec bouteille descend alors à 20 m.....mais se fait rapidement rejoindre par l'autre plongeur.

Alors, un peu vexé, le plongeur descend à 30 m....mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.

Enervé il saisit sa craie et son petit écritoire et écrit:-
=&gt;Qu'est ce que vous foutez si bas sans équipement?

Et l'autre lui prend la craie et écrit:-
=&gt;Je me noie*#*@!*£!

<BLOCKQUOTE class="ip-ubbcode-quote"><font size="-1">quote:</font><HR>
V a e - p r i m a t http://img50.exs.cx/img50/6007/wizard2.gif
http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/icon106.gifL'urgent est déjà parti http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-surprised.gif

http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/coffee3.gifL'impossible est en train de se faire http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-indifferent.gif http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-indifferent.gif

http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/comfort.gifPour les miracles prière d'attendre 24 heures http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif<HR></BLOCKQUOTE>

Aralion
16/07/2004, 08h59
Petite reprise de celle de Khanju:

- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme belle ou une femme intelligente?
- Ni l'une ni l'autre, ma chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

Sinon, devinettes:

Qu'est-ce qui est rouge, qui a deux pattes et qui aboie fort?
Un demi-chien.

Qu'est-ce qui est rose et qui devient rouge quand on appuie sur un bouton?
un bébé dans un mixer.

Qu'est-ce qui est petit, mignon et qui ne passe pas les portes?
Un bébé avec un javelot dans la tête.

Qu'est-ce qui est rose et qui devient noir quand on appuie sur un bouton?
Un bébé dans un micro-ondes (moins drôle la deuxième fois)

- Maman, mes copains disent que je suis petit!
- Mais non mon chéri, allez prend l'escabeau et va cueuillir des fraises!

- Maman, mes copains disent que j'ai des grandes oreilles!
- Mais non mon chéri,allez, ne laisse pas ta tête à la fenêtre, papa veut rentrer la voiture.

Savez-vous comment sauver un Elfe de la noyade? Non? Tant mieux!

Quelle est la différence entre un Elfe et un trampoline?
On enlève ses chaussures avant de sauter sur le trampoline.

Voilà voilà... désolé si on les a déjà sorties...

Un imbécile qui marche va plus loin qu'un intellectuel assis...

Gaara3
16/07/2004, 09h09
Je ne sais pas si c'est ici que je dois le mettre mais voici un mail que j'ai recu, je vous en fais profiter:
Prenez 2 minutes pour lire les mots d'excuses qui suivent car ça vaut
&gt; vraiment de l'or ! Et le pire, c'est que c'est du vécu! Ces mots
d'excuses sont issus de parents d'élèves, et ont été recopiés avec les
fautes
&gt; d'orthographe.
&gt;
&gt; ------------------------------------------------------------
&gt; Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front
ouvert
&gt; et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le
renverrai
quand
&gt; il sera repassé.
&gt; Mes respects.
&gt; -----------------------------------------------------------------
&gt; Madame,
&gt; Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de
l'alcool et
&gt; une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue
pas
àla
&gt; récréation.
&gt; Merci
&gt; ----------------------------------------------------------------
&gt; Madame,
&gt; Ma fille ne peut pas aller à l'école.
&gt; Elle va du haut et du bas.
&gt; Quand elle ira plus elle ira.
&gt; ----------------------------------------------------------------
&gt; Messieur,
&gt; Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition
d'orthographe
&gt; alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la
maison.
&gt; Veullé revoir sa copie.
&gt; Remerciement.
&gt; ----------------------------------------------------------------
&gt; Monsieur l'instituteur,
&gt; Ses notes à Bernard descende tout les mois.
&gt; C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens
paresseux.
&gt; Dites le nous pour qu'on ces vice vite.
&gt; ----------------------------------------------------------------
&gt; Monsieur,
&gt; Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son
cent
&gt; d'ouiches à la récréation.
&gt; Merci.

------------------------------------------------------------------------
-
&gt; Madame,
&gt; Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait
garder
&gt; le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela
lui
fait
&gt; de l'effet, je la renverrai vendredi.
&gt; ---------------------------------------------------------------
&gt; Mademoiselle,
&gt; Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait
la
fievre
&gt; et le rhum !
&gt; ---------------------------------------------------------------
&gt; Monsieur le Directeur,
&gt; Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a
une
&gt; ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.
&gt; ---------------------------------------------------------------
&gt; Monsieur,
&gt; Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite
de
&gt; conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.
&gt; ---------------------------------------------------------------
&gt; Monsieur le maitre d'école,
&gt; L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la
journée de
&gt; demain.
&gt; Ca m'obligerait a cause des foins.
&gt; Merci.
&gt; ---------------------------------------------------------------
&gt; Monsieur,
&gt; Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer
ca
au
&gt; clair sinon jan veu pas.
&gt; (NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)
&gt; ---------------------------------------------------------------
&gt; Monsieur,
&gt; Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi
aussi
ainsi
&gt; que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle
na
rien
&gt; parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert.
&gt; Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.
&gt; Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.
&gt; ---------------------------------------------------------------
&gt; Mademoiselle,
&gt; Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son
mot
car ji
&gt; ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera
pas
sans
&gt; ca.
&gt; Merci.
&gt; ---------------------------------------------------------------
&gt; Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est
pas
dans
&gt; son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence !

Les larmes et le sang des morts se melent sans fin aux sables mouvants et la guerre les nourrit continuellement.
http://img48.exs.cx/img48/9300/Gaara-0053.jpg

Randalf89
16/07/2004, 16h49
Au cinéma et à la télévision, on se sert de faux ordinateurs. On aimerait bien les avoir pour de vrai. Voici leurs caractéristiques :
1. Les traitements de texte n'ont jamais de curseur.
2. On peut taper des phrases interminables sans jamais se servir de la barre d'espacement.
3. Les moniteurs n'affichent que des caractères de 5 cm de hauteur.
4. Les ordinateurs de haute technologie (ceux de la NASA, de la CIA ou de tout autre organisme d'état) ont des interfaces simplismes.
5. Quand ce n'est pas le cas, ils sont pourvus de scripts ultra sophistiqués qui leur permettent d'exécuter à la seconde n'importe quelle commande saisie en anglais courant.
6. Corollaire : pour trouver une information, n'importe laquelle, il suffit de taper "ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" sur n'importe quel clavier.
7. De même, pour inoculer un virus destructeur sur un ordinateur, il suffit de taper "UPLOAD VIRUS". Les virus, d'ailleurs, font monter la température des ordinateurs, comme chez les gens. La fumée ne tarde pas à sortir des lecteurs de disques et des moniteurs.
8. Tous les ordinateurs sont en réseau, quels qu'ils soient. Si vous voulez accéder au disque dur du méchant, aucun problème, même si ce dernier est éteint.
9. Les ordinateurs très puissants bipent dès que vous appuyez sur une touche du clavier ou à chaque changement d'écran. Il y en a même qui ralentissent l'affichage afin de vous laisser le temps de lire. Mais les plus perfectionnés vont jusqu'à émuler le bruit d'une imprimante matricielle à mesure que les caractères s'affichent sur l'écran.
10. Sous le capot d'un ordinateur, il y a des milliers de volts et des lignes à haute tension. Tout dysfonctionnement se signale par un grand éclair, un nuage de fumée, une pluie d'étincelles et une explosion qui vous colle au mur du fond.
11. On peut très bien travailler sur un ordinateur pendant des heures et l'éteindre sans jamais enregistrer les données. Tout le monde fait ça au cinéma.
12. Un hacker peut accéder au disque dur de l'ordinateur le plus top secret du monde le temps d'une interclasse. Il n'a généralement pas besoin de plus de deux essais pour trouver le mot de passe.
13. "PERMISSION DENIED"? Pas de problème, il y a une fonction "ignorer".
14. Il suffit de trois secondes pour effectuer des calculs complexes et charger d'énormes quantités de données. Dans les films, la vitesse de transmission des modems est de deux gigas par seconde.
15. En cas de surchauffe électrique (générateur - base de missiles - n'importe quoi d'autre), tous les panneaux de commande explosent, ainsi que le bâtiment tout entier.
16. Si vous avez un fichier affiché à l'écran et que quelqu'un en réseau l'efface, le fichier disparaît de votre écran. Il n'existe aucun moyen de sauvegarde automatique et encore moins d'utilitaire de récupération de fichiers.
17. Si des fichiers cryptés se trouvent sur un disque dur, l'ordinateur vous demandera automatiquement un mot de passe dès le démarrage.
18. Quel que soit le disque que vous introduisiez dans un ordinateur quel qu'il soit, celui-ci le lira sans aucun problème. D'ailleurs toutes les applications existantes tournent sur toutes les plates-formes.
19. Plus l'ordinateur est perfectionné, plus il s'y trouve de boutons. Cependant, la formation à l'usage de cet ordinateur doit être encore plus perfectionnée, parce qu'il n'y a aucune indication sur ces boutons.
20.La plupart des ordinateurs, quelle qu'en soit la taille, ont des capacités graphiques faramineuses : animations, photoréalisme, temps réel et tridimensionnalité. Tout ça en même temps.
21. Assez curieusement, tous les ordinateurs portables disposent également de ces capacités vidéo et audio en temps réel.
22. Chaque fois qu'un personnage contemple un écran, l'image est si lumineuse qu'elle se réfléchit sur son visage.
23. Les ordinateurs du cinéma ne plantent jamais en cas d'activité intense et cruciale. Le stress ne fait jamais commettre d'erreur aux personnages qui s'en servent.
24. Les programmes sont d'une perfection insultante et n'ont jamais de bugs qui ralentissent le travail.
25. Toutes les photos sont assez nettes pour qu'on puisse en extraire avec précision les détails les plus infimes. La fonction de zoom avant est littéralement infinie.
Exemple : "C'est quoi, ce machin flou dans le coin? - Je sais pas, on va regarder. - Ah! C'est l'arme du crime! - Maintenant voyons un peu sous le lit, on y trouvera les chaussures du meurtrier.

"les injures sont gravées sur de la pierre et les bienfaits sur du sable"

Glorf1ndel
16/07/2004, 17h11
C'est un schtroumpf qui court, il tombe et se fait un bleu.
Un chameau court, tombe et se fait une bosse..
Ok je crois que je vais sortir maintenant.. http://ubbxforums.ubi.com/infopop/emoticons/icon_eek.gif
===&gt; [ ]
PS: si quelqu'un arrive a faire pire..

Randalf89
16/07/2004, 17h19
Voici une liste des pays qui ont été bombardés par les États-Unis d'Amérique depuis la fin de la deuxième guerre mondiale, dressée par l'historien William Blum :

Chine 1945-46
Corée 1950-53
Chine 1950-53
Guatemala 1954
Indonésie 1958
Cuba 1959-60
Guatemala 1960
Congo 1964
Pérou 1965
Laos 1964-73
Vietnam 1961-73
Cambodge 1969-70
Guatemala 1967-69
Grenade 1983
Libye 1986
El Salvador 1980s
Nicaragua 1980s
Panama 1989
Irak 1991-99
Soudan 1998
Afghanistan 1998
Yougoslavie 1999

Dans combien d'entre eux ces bombardements ont-ils fait directement émerger un gouvernement démocratique, respectueux des Droits de l'Homme ?
Sélectionnez une réponse :

(a) 0
(b) zéro
(c) aucune
(d) pas un seul
(e) un chiffre entier compris entre -1 et +1

"les injures sont gravées sur de la pierre et les bienfaits sur du sable"
"si l'argent ne fait pas le bonheur...alors donnez le moi"

Randalf89
16/07/2004, 17h20
6. Petite annonce
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse" Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J'en ai justement une à la maison. Servez-vous."

"les injures sont gravées sur de la pierre et les bienfaits sur du sable"
"si l'argent ne fait pas le bonheur...alors donnez le moi"

Melekesch
17/07/2004, 03h31
Il y en a qui lisent Michael Moore!! http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-wink.gif

http://slipknot.nl/pics/logostart.png

Vae-primat
18/07/2004, 18h49
Logique

C'est un gars qui rentre dans un bistrot:
-Patron! Une tournée générale! Et prenez un verre pour vous!
..........5 minutes plus tard....
-Patron! Une tournée générale! Et prenez un verre pour vous!
..........5 minutes plus tard......
-Patron!..etc......
A la dixième commande, le patron s'approche du gars et lui dit:
- Faudrait penser à regler l'addition!
Le gars candidement:
- L'addition? mais je n'ai pas d'argent!
(Ce passage à été censuré pour préserver les âmes sensibles)
Suite à la discussion animée avec le patron notre gars fait un séjours à l'hôpital de trois mois!
A sa sortie, il entre dans le bistrot et se dirige vers le comptoir.
- Bonjour! Patron, une tournée générale! Mais pas de verre pour vous! Lorsque vous avez bu vous êtes violent!

<BLOCKQUOTE class="ip-ubbcode-quote"><font size="-1">quote:</font><HR>
V a e - p r i m a t ¨http://img17.exs.cx/img17/557/magiciens003.gif
http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/icon106.gifL'urgent est déjà parti http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-surprised.gif

http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/coffee3.gifL'impossible est en train de se faire http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-indifferent.gif http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-indifferent.gif

http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/comfort.gifPour les miracles prière d'attendre 24 heures http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif<HR></BLOCKQUOTE>

Armestat
19/07/2004, 01h11
Pour le coup des ordiners ds les films, on peut jouter qu'ils ont un programme internt bin plus inteligent que le notre, ils trouvnt ce q'ils veulent e deux cliques, et mme les fiches des prisonniers d'Alcatraz...

- Armestat -

http://www.aspas-nature.org/images/titres/img_present.jpg

SAUVONS LES LOUPS FRANCAIS DES BERGERS PAS CONTENTS!
http://www.aspas-nature.org/petitions/petition2.html

Vae-primat
19/07/2004, 22h33
Perspicacité

Un gars quitte le bistrot à une heure trés avancée.
Arrivé à la porte il s'étale.
-"Beh, mes aïeux, qu'est ce que j'tiens!"
Se relève, fait un mètre et s'étale à nouveau!
Reprend la route, et s'étale de nouveau!
Il avance ainsi jusque chez lui!
Rentré chez lui, il monte les escaliers à quatre pattes, se glisse dans le lit et s'endort.
A midi bien sonné, sa bonne le reveille:
-"Alors, Monsieur Auguste, on a encore pris une cuite hier soir?"http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-happy.gif
- http://ubbxforums.ubi.com/infopop/emoticons/icon_confused.gif http://ubbxforums.ubi.com/infopop/emoticons/icon_confused.gif http://ubbxforums.ubi.com/infopop/emoticons/icon_confused.gif "Comment vous savez ça?"
- "Le patron du troquet viens de téléphoner! Vous avez oublié votre chaise-roulante!"

<BLOCKQUOTE class="ip-ubbcode-quote"><font size="-1">quote:</font><HR>
http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/coffee3.gif Je ne parle pas aux cons, ça les instruit! http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/coffee3.gif . . http://img40.exs.cx/img40/1849/sexy061.gif
<HR></BLOCKQUOTE>

Vae-primat
23/07/2004, 12h12
Les possibilités.

Dans la vie il n'y a que 2 possibilités!
- Ou tu naîs, ou tu ne naîs pas!
Si tu ne naîs pas, fin il n'y a rien à dire!
Par contre si tu naîs il te reste 2 possibilités!
- Ou tu es un garçon, ou tu es une fille!
Si tu es une fille, tu te mariras, t'enfanteras, mourras.Pas de problèmes!
Par contre si tu es un garçon, tu as 2 possibilités!
- Ou tu naîs aux USA, ou tu naîs dans le reste du monde!
Si tu naîs dans le reste du monde, tu vis ta petite vie tranquille. Pas trés excitant!
Par contre si tu naîs aux USA, il te reste 2 possibilités!
- Ou tu fais ton service dans l'armée, ou tu restes civil!
Si tu restes civil, tu entres dans le cycle métro-boulot-dodo, pas trés valorisant!
Par contre si tu fais ton service dans l'armée, il te reste 2 possibilités!
- Ou t'es envoyé au Vietnam, ou tu restes aux States!
Si tu reste aux States, tu fait ton service puis tu redeviens civil,métro-boulot-dodo, pas trés grisant!
Par contre si tu es envoyé au Vietnam, il te reste 2 possibilités!
- Ou tu restes, ou t'en reviens!
Si tu en reviens; tu reprends ta petite vie tranquille,rien de glorieux!
Par contre si tu restes, tu as encore 2 possibilités!
- Ou tu es fait prisonnier, ou t'es tué!
Si tu es tué, honneurs, funerailles, discours, fin, rien à dire!
Par contre si tu es fait prisonnier, il te reste 2 possibilités!
- Ou tu restes, ou t'es libéré!
Si tu es liberé, interviews, parade, pension, rien à dire!
Par contre si tu restes, tu as encore 2 possibilités!
- Ou tu te convertis pas, ou tu te convertis!
Si tu te convertis, ils t'acceptent, tu vis avec eux, etc, etc. Pas trés glorieux!
Par contre si tu te convertis pas, il te reste 2 possibilités!
- Ou tu es changé en papier-toilette, ou tu es changé en papier-journal!
Si tu es changé en papier-journal, tout le monde te liras et tu seras célébre!
Par contre si t'es changé en papier-toilette: là t'es vachement emmer*é!


http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/coffee3.gif Je ne parle pas aux cons, ça les instruit! http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/coffee3.gif . . http://img40.exs.cx/img40/1849/sexy061.gif

Gaara3
27/07/2004, 13h21
Quelques perles du BAC:
- LES EGYPTIENS TRANSFORMAIENT LES MORTS EN MOMIES POUR LES GARDER
VIVANTS.
- LES EMPEREURS ORGANISAIENT DES COMBATS DE RADIATEURS.
- CESAR POURSUIVIT LES GAULOIS JUSQU'ALESIA CAR VERCINGETORIX AVAIT
TOUJOURS LA GAULE.
- CLOVIS MOURUT A LA FIN DE SA VIE.
- CHARLEMAGNE SE FIT CHATRER EN L'AN 800.
- LES MAUVAIS ELEVES ETAIENT SOUVENT DECAPITES.
- QUAND LES PAYSANS AVAIENT PAYE LEURS IMPOTS, ÇA LEUR FAISAIT UN GROS
TROU AUX BOURSES.
- LA MORTALITE INFANTILE ETAIT TRES ELEVEE, SAUF CHEZ LES VIEILLARDS.
- LES ENFANTS NAISSAIENT SOUVENT EN BAS AGE.
- JEANNE D'ARC N'AIMAIT PAS TROP QU'ON LA TRAITE DE PUCELLE.
- L'ARMISTICE EST UNE GUERRE QUI SE FINIT TOUS LES ANS LE 11 NOVEMBRE.
- LES NUAGES LES PLUS CHARGES DE PLUIE, SONT LES GROS CUNNILINGUS.
- LES AMERICAINS VONT SOUVENT A LA MESSE CAR LES PROTESTANTS SONT TRES
CATHOLIQUES.
- LA CHINE EST LE PAYS LES PLUS PEUPLE AVEC UN MILLIARD D'HABITANTS AU
KILOMETRE CARRE.
- POUR MIEUX CONSERVER LA GLACE, IL FAUT LA GELER.
- LE PASSAGE DE L'ETAT SOLIDE A L'ETAT LIQUIDE EST LA NIQUEFACTION.
- UN KILO DE MERCURE PESE PRATIQUEMENT UNE TONNE.
- LA CLIMATISATION EST UN CHAUFFAGE FROID AVEC DU GAZ, SAUF QUE C'EST LE
CONTRAIRE.
- AUTREFOIS, LES CHINOIS N'AVAIENT PAS BESOIN D'ORDINATEUR CAR ILS
COMPTAIENT AVEC LEURS BOULES.
- LES FRANÇAIS SONT DE BONS ECRIVAINS CAR ILS GAGNENT SOUVENT LE PRIX
GONCOURT.
- LES PEINTRES LES PLUS CELEBRES SONT MICKEY L'ANGE ET LE HOMARD DE
VINCI.
- LE CHIEN, EN REMUANT LA QUEUE, EXPRIME SES SENTIMENTS COMME L'HOMME.
- LES LAPINS ONT TENDANCE A SE REPRODUIRE A LA VITESSE DU SON.
- POUR FAIRE DES OEUFS, LA POULE DOIT ETRE FERMENTEE PAR UN COQ.
- LES POISSONS SONT BIEN ADAPTES A L'EAU. ON DIT QU'ILS ONT LE PIED
MARIN.
- GRACE A LA STRUCTURE DE SON OEIL, UN AIGLE EST CAPABLE DE LIRE UN
JOURNAL
- LA FEMELLE DU CORBEAU S'APPELLE LA CORBEILLE.
- LES CALMARS GEANTS SAISISSENT LEURS PROIES ENTRE LEURS GIGANTESQUES
TESTICULES.
- LES ESCARGOTS SONT TOUS DES HOMOSEXUELS !
- L'ARTICHAUT EST CONSTITUE DE FEUILLES ET DE POILS TOUFFUS PLANTES DANS
SON DERRIERE.
- LE CERVEAU DES FEMMES S'APPELLE LA CERVELLE.
- APRES UN ACCIDENT DE VOITURE, ON PEUT ETRE HANDICAPE DU MOTEUR

Les larmes et le sang des morts se melent sans fin aux sables mouvants et la guerre les nourrit continuellement.
http://img48.exs.cx/img48/9300/Gaara-0053.jpg

loice
27/07/2004, 14h58
on se marre bien quand on lit les 10 pages.

Tenez: Quelle est la différence entre un curé et un sapin de noël?


Aucune pour les deux les boules sont en décoration.

Pardon aux familles, tous çà.

Vae-primat
28/07/2004, 02h49
Jean et Pierre sortent du bistrot, aprés une soirée qu'on qualifirait pudiquement d'arrosée, et tentent de rentrer chez eux.
En chemin Jean se heurte assez violemment contre le mur de l'église.
Jean:- La vache! Elle est mal foutue c'te église!
Pierre:- Ouais, en plein milieu du chemin!
Jean:- Faudrait voir à la déplacer!
Pierre:- Ouaip, t'as raison, on va la déplacer pour que personne se blesse!
Nos deux compères déposent leurs jacquettes et commencent à pousser l'église!
Peu de temps aprés passe un quidam qui ramasse les jasquettes et s'en va!
L'alcool aidant, Pierre sent le besoin de se reposer un instant. Ce faisant il se retourne et constate la disparition des jacquettes.
Pierre:- Oh, Jean! Arrêtes de pousser! Je crois qu'on est assez loin...On voit même plus nos jacquettes!


http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/coffee3.gif Je ne parle pas aux cons, ça les instruit! http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/coffee3.gif . . http://img40.exs.cx/img40/1849/sexy061.gif

Melekesch
29/07/2004, 02h21
C'est un gars qui rentre chez lui très tard après une soirée très arrosée!!! Sa femme dort!! Comme il à peur de se faire engueuler au réveil à cause d'une haleine plus que chargée il décide de se faire un citron pressé pour masquer l'odeur de l'alcool....il presse donc son citron sur le presse-agrume et s'en va se coucher tout fier de son subterfuge!!!
La matin au réveil il se dirige vers la cuisine et sa femme l'accueille avec un
"- Tu es rentrée bourré hier soir!!"
Le gars blémit et bafouille un
"-Euh...mais non...mais euh..."
"- bon alors si tu n'étais pas bourré j'en déduis que le canari s'est suicidé en se jetant sur le presse-agrume!!!"

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Vae-primat
31/07/2004, 13h26
Des goûts et des couleurs....

Quand je suis né, j'étais noir!
Quand j'ai grandi, j'étais noir!
Quand j'ai froid, je suis noir!
Malade ou apeuré, je suis noir!

Toi,tu te fais appeller "homme blanc";

Or, quand tu naîs, tu es un bébé rose
Quand tu grandis, tu es blanc
Quand tu as froid, tu es bleu
Tu es vert,quand tu as peur,
et jaune, lorsque tu es malade,
Et c'est moi que tu traite d'"homme de couleur"?
________________________________________

Ta pizza est Italienne
Ton couscous est Algérien
Ta démocratie est Grecque
Ton café est Brésilien
Ta montre est suisse
Ta chemise est Hawaïenne
Ton baladeur est Coréen
Tes vacances sont Turques, Tunisiennes ou Marocaines
Tes chiffres sont Arabes
Ton écriture est Latine
Ton Christ est Juif
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger?


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Aralion
31/07/2004, 14h59
Humour noir, c'est ignoble, sincèrement désolé si je choque mais j'adore, et vu que je crois qu'on peut rire de tout...

Comment descend-t-on un gothique d'un arbre?
On coupe la corde.

Ce qu'il y a de bien avec la maladie d'Alzheimer, c'est que chaque jour, on rencontre des gens nouveaux...

Quels sont les 3 avantages de la maladie d'Alzheimer?
- on peut, durant toute l'année, chercher les oeufs de Pâques que l'on a soi-même cachés;
- on se fait de nouveaux amis chaque jour;
- on peut, durant toute l'année, chercher les oeufs de Pâques que l'on a soi-même cachés.

Un medecin se tourne vers son patient et lui annonce : J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer : La mauvaise , c'est que vous avez le sida ..
Là, l'homme déspéré se lamente pendant 5 bonnes minutes, puis se resaisit comme il le peut et demande la bonne nouvelle.
Le medecin lui repond : "vous avez la maladie d'Alzheimer, et donc vous allez rapidement OUBLIER que vous avez le SIDA...

C'est l'histoire d'une petite aveugle.Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent: "Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde." La petite se lève le matin en pleure.Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur: "Poisson D'avril".

Pourquoi les écolos aiment-ils bien les lépreux? Ils sont biodégradables.

A quel endroit se trouve en general un paraplegique ?La ou on l'a laissé.

Et soyez heureux, j'ai coupé les pires...

Un imbécile qui marche va plus loin qu'un intellectuel assis...

khanju
03/08/2004, 16h12
ben bravo l'humour noir !!

bon, une petite :

laquelle de ces espèces est nuisible ?

grand duc
petit duc
moyen duc
trou d'uc

?


bon, ok, je sors...

khanju
high elf, i hate capital letters

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ababakar
04/08/2004, 00h42
c'est un extraterrestre dyslexique:" you will be ass laminated!!"

____http://www.membres.lycos.fr/skooma/vachou.gif ______________________ http://www.membres.lycos.fr/skooma/signaturexy.gif _______mon p'tit site de botanique=&gt; http://www.membres.lycos.fr/skooma/fleurs1.gif (http://xavier.segonds.free.fr)
eatin'an ape each day keeps the doctor in Hawaï

Vae-primat
04/08/2004, 01h45
Humour 'noir'

Pourquoi dans une compétition de ski les blancs ne gagnent jamais?
Parce que les blancs sont battus en neige!

Dis pa', pourquoi les noirs courent si vite?
Tais-toi et tire!

Qu'est ce qu'un panou?
Une bête toute noire qui agite ses bras et qui crie:- "Pa' nou' ..Pa' nou'.."


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Siegfield
04/08/2004, 09h19
Allez une pitite:

Pourquoi les belges nage t'ils toujours au fond de la piscine??
--&gt;parce que dans le font ils sont pas si con

------------------------------------------------

Bon une autre:

C'est dans un club pour l'emmencipation des femmes.
Une Italienne prend la parole et dit:
"Un jour j'ai dit: Julio tu vas faire les poussières.Le 1er jour j'ai rien vu, le 2eme jour j'ai rien vu et le 3eme jour il a fait les poussière!!"
Toute la salle applaudit.
Une Allemande prend alors la parole:
"Un jour je lui ai dit :Oliver tu fait le ménage!!Le 1er jour j'ai rien vu, le 2eme jour j'ai rien vu et le 3eme jour le ménage était fait!"
Ovation générale.
Une arabe prend la parole a son tour et dit:
"La semaine dernère j'ai dit:Oussama tu vas faire la vaisselle!Le 1er jour j'ai rien vu, le 2eme jour j'ai rien vu et le 3eme jour j'ai recommencer a voir de l'oeil gauche"

------------------------------------------------

C'est un français, un Américain et un Arabe qui sont dans une mongolfière.Ils perde de l'altitude.Ils décident alors de balancer leurs habits.Rien n'y fit alors l'Américain balança plein de dollars.Les autres lui dirent"t'es fout??Pas grave pas grave y'en a plein dans mon pays"L'arabe jette alors plein de pétrole."tés fout!?"lui dirent les autres."pas grave y'en a plein dans mon pays".Le Français se lève et balance l'arabe."t'es fout?"lui dit l'américain"pas grave pas grave y'en a plein dans mon pays!!"
------------------------------------------------
N'y voyez rien de raciste

http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/icon106.gifbananahttp://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/icon106.gif

Les laches meurent plusieurs fois avant leur mort;le brave ne goute jamais la mort qu'une fois.
William Shakespeare.

khanju
05/08/2004, 09h53
pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?
- pour tirer la chasse


hum...

khanju
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Vae-primat
06/08/2004, 01h57
Condition

La guerre du kippour à changé la condition des femmes au moyen orient.
Avant la guerre, la femme marchait dérrière son mari.
Aprés la guerre elle marche devant!(à cause des mines!)
_________________________________________

Bush à Guantanamo:
- Cedant à la pression internationale, nous vous autorisons à changer de vêtements.
Les prisonniers:- Merci, Mr Bush
Bush:- Toi tu change avec lui, toi avec lui, toi.............

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[This message was edited by Vae-primat on Fri August 06 2004 at 11:06 AM.]

khanju
07/08/2004, 02h28
c'est un homme d'affaire qui est en vacances en afrique. il voit un pêcheur qui revient avec un poisson.il admire sa prise et lui dit:
-c'est le bonheur. tu retournes en chercher? je vais avec toi. il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
-retourner en chercher!... mais pour quoi faire?
-mais parce que tu en auras plus
-mais pour quoi faire?
-mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
-mais pour quoi faire?
-parce que, quand tu l'auras vendu , tu auras de l'argent.
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
-mais pour quoi faire?
-ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
-mais pour quoi faire?
-eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
-mais pour quoi faire?
-ben, ils travailleront avec toi
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu deviendras riche
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras te reposer
-mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite.....

ca fait réfléchir hein...

khanju
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Gaara3
07/08/2004, 11h17
Voila une petite blague qu'il faut prendre sur le ton de l'humour (je precise que je ne suis pas raciste):
C'est un noir africain qui vient prendre des vacances en France en hiver a la montagne.
Il veut s'engager sur une piste bleu mais la, un moniteur de ski lui dit:
- desole monsieur mais ca, c'est une piste reservee aux blancs. Par contre, sur votre droite, il y a une piste qui est specialement reserve aux noirs.
Ne comprenant pas cette separation de pistes faite sur la couleur de la peau, notre personnage s'engage sur sa piste.
Il descend tranquillement lorsque soudainement la piste remonte brusquement formant ainsi une piste de saut a skis. N'ayant plus le temps de s'arreter ni de freiner, il s'y engage a pleine vitesse et fait un saut majestueux.
C'est a ce moment qu'il entend un cri venant d'en dessous:
- Pool

Les larmes et le sang des morts se melent sans fin aux sables mouvants et la guerre les nourrit continuellement.
http://img63.exs.cx/img63/9943/gaaleeL.gif

Vae-primat
08/08/2004, 01h40
Education

Un bambin rentre de son premier jour d'école maternelle. Il s'adresse à sa mère et demande:
- Dis, maman, c'est quoi le sexe?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer celà à son bambin, mais se dit qu'il faut vivre avec son temps. Elle se lance alors dans une explication hyper détaillée, avec force details, du sujet.
Pendant toute l'explication, le bambin a écouté attentivement et sagement.
Lorsque la maman a fini, le bambin sort un formulaire qu'il a ramené de l'école:
- J'ai bien compris, 'man, mais comment je fais rentrer tout ça dans le petit carré?


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khanju
08/08/2004, 04h49
Cela se passe dans un quartier chaud où il y a une prostituée avec un T-shirt portant l'inscription Jésus.
Passe un prêtre qui, voyant le T-shirt, commence à insulter notre demoiselle:
- " Vade retro fille de Satan ! tu n'a pas honte de porter le nom du seigneur sur ta poitrine. Tu ira bruler en enfer !! "
La prostituée étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le T-shirt et demande:
- " Tu es sûr que "je suce" ca s'écrit comme ca ?"

----------------------------------------------

C'est un gars qui téléphone au numéro 555-5555.
Il y a un autre homme qui répond.
- Oui bonjour... est-ce que j'ai bien appelé au 555-5555 ?
- Oui, c'est bien le 555-5555
- Etes-vous bien certain que je suis au 555-5555?
- Oui, oui, vous êtes-bien au 555-5555... Que puis-je faire pour vous ?
- Pourriez-vous appeler les pompiers pour moi s'il-vous-plait... J'ai le doigt pris dans la roulette du téléphone....

khanju
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Siegfield
08/08/2004, 08h14
Une blague a prendre aussi en rigolant:

C'est l'histoire de 4 arabes dans une Saxo.Ils vont vite, vite 120,130,150,200km/h!! Quand soudain bang! ils percutent un arbre et ils meurent tous sur le coup.
Quelle est la morale de l'histoire??
------&gt;vous n'imaginez pas tous ce que Citroen peut faire pour vous!

http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/icon106.gifVive les bananes skoulimiques!!http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/icon106.gifet vive le skouma!!

Les laches meurent plusieurs fois avant leur mort;le brave ne goute jamais la mort qu'une fois.
William Shakespeare.

Siegfield
08/08/2004, 09h41
Humour noir;


Quand Hitler s'est il suicidé?
-------&gt;Quand il a reçu sa facture de gaz

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Les laches meurent plusieurs fois avant leur mort;le brave ne goute jamais la mort qu'une fois.
William Shakespeare.

Siegfield
08/08/2004, 09h48
Encore:


C'est l'histoire d'un type qui roule en ville avec une magnifique Jaguar dernier modèle.Soudain un gros camion le percute.La voiture est bousillée et le type a perdu un bras.Il hurle "ma Jaguar, ma Jaguar"Là, un type qui assistait a la scène vient le voir et lui dit
-menfin vous pleurez pour votre voiture alors que vous avez perdu votre bras gauche!
-Mon bras gauche?Ma Rolex ma Rolex!!

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Les laches meurent plusieurs fois avant leur mort;le brave ne goute jamais la mort qu'une fois.
William Shakespeare.

Siegfield
08/08/2004, 09h54
Allez encore une:

C'est Ben Laden qui meure et se retrouve en enfer.Là le diable l'acueille et lui propose de choisir son calvaire.Il lui montre une 1ère salle ou il y a quelqu'un qui nage et dès qu'il s'aproche du bord ce dernier recule.
-Non merci je ne suis pas bon nageur, dit Ben Laden
Le diable lui montre une nouvelle salle ou il y a Clinton attaché a un lit avec Monica Lewinsky qui le s*ce.
-Ha ouais je veut ça!
-D'accord Monica sortez je vous pris!

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khanju
09/08/2004, 08h53
une un peu crade :

trois vampires rentrent dans un bar: le 1er dit:
"barman, un verre de sang chaud svp" le 2ème dit:
"barman, un verre de sang chaud svp" le troisième dit:
"barman, un verre d'eau chaude svp" les deux autres lui demandent:
"t'es malade ? pourquoi tu prends pas un verre de sang ?" là, le 3ème sort un vieux Tampax et dit:
"je vais me faire une infusion !"

khanju
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khanju
10/08/2004, 10h50
Il était une fois, une jolie petite fée qui revenait d'un anniversaire bien arrosé. Refusant de se faire ramener, cette dernière passa un parc, en guise de racourçi, lorsqu'elle vit deux statues merveilleuses d'un homme et d'une femme, nus, face à face.
" Eh ! Hips ! Je vais vous donner la vie, mais juste 5 minutes ! Hips... Après quoi, vous redeviendrez des statues de pierre... "
( Imaginez : 200 ans à se regarder.... )
Un p'tit coup de baguette magique et le miracle se produit !
Le couple se jette dans les buissons. Ces derniers bougent, se secouent tels un ouragan les carressant... A peine curieuse, la petite fée s'en approche, l'heure arrivant trop vite, et elle les surprend entrain de dire :
" Maintenant, c'est toi qui tiens le pigeon, et c'est moi qui lui chie dessus !!!! "

khanju
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khanju
12/08/2004, 08h13
C'est un gars qui n'a pas d'oreille à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine.
Il revient et se plaint : "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas."
Le docteur : "Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme."

khanju
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Siegfield
14/08/2004, 09h15
Panique dans une grande surface en Belgique:200 personnes bloqué a l'etage a cause d'une panne d'escalator

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Siegfield
14/08/2004, 09h55
Un jeune homme fait du stop.Un type en Mercedes s' arrete et lui demande:
-Tu es de droite ou de gauche?
_de gauche
L' automobiliste s' en va sans le prenre.Un type en BMW s' arrete et lui pose la meme question.La reponse reste la meme et la reaction aussi:le type ses casse.l'autostopeur en a marre et se dit que la prochaine fois il dira qu' il est de droite.Une Porche s' arrete avefc une magnifique femme a bord.Elle lui pose la questrion et i.l repond de droite.La femme le liasse monter.Pendant le trajet le jeune homme s' aperçoit qu'elle porte une jupe tres courte et qu'a chaque coup de vent elle remonte.Il dit alors a la femme:
-a peine 1 heure que je suis de droite et j'ai deja envie de baiser quelqu'un

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William Shakespeare.

Siegfield
14/08/2004, 11h00
Quelle est la regle du cache cache en Somalie?
----&gt;Pas plus de 100 000 derriere un arbre

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William Shakespeare.

Vae-primat
15/08/2004, 19h38
points de vue

Un blanc et un noir se retrouvent, face à face, le long d'un petit cours d'eau pour se soulager d'un besoin pressant.
Gêné par la situation, le blanc lance:
- Le fond de l'air est frais!
Et le noir de repondre:
- Le fond de l'eau aussi!
_____________________________________

Deux amis discutent.
Le premier: J'ai toujours désiré avoir une femme qui soit économe à la cuisine, diplomate au salon et dévergondée au lit!
Le second: Et alors?
Le premier: J'ai une femme qui est diplomate à la cuisine, dévergondée au salon et économe au lit!

http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/coffee3.gif Tout est merveilleux, jusqu'à preuve du contraire http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/coffee3.gif . . http://img40.exs.cx/img40/1849/sexy061.gif

khanju
16/08/2004, 09h35
une fillette a été retrouvée étranglée. l'enquêteur demande au médecin légiste :
- a-t-elle été violée?
le légiste répond : - non, on attend l'autorisation...

hum...

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Armestat
16/08/2004, 11h29
Vae j'adores la première http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif

- Armestat -

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khanju
17/08/2004, 08h42
Les bonnes manieres:
On ne dit pas "Jerrycan" mais "J'me bidonne"
On ne dit pas "Montenegro", mais "Apres vous, Monsieur l'ambassadeur"
On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"
On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est la que j'habite"
On ne dit pas "Consensuel" mais "Genitalement attirante"
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenche" mais "Ouvrez les fenetres"
On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"
On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obese"
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse etait constipe"
On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement epuise"
On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
On ne dit pas "Demanger" mais "Vomir"
On ne dit pas "L'electronique" mais "L'electricien fait l'amour"
On ne dit pas "Un poete" mais "Un klaxon"
On ne dit pas "Immacule" mais "Je me suis fait mettre"

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Gaara3
17/08/2004, 11h43
J'en ai une petite, mais je précise que je ne la pense pas du tout:
Connaisez-vous la différence entre une chauve-souris et un arabe?
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Réponse: aucune, les deux dorment le jour et volent la nuit.

http://img66.exs.cx/img66/5917/saiyaman2.jpg

Armestat
17/08/2004, 14h28
On le sait que tu en as une petite Gaara...

Misteeeeeeeeeer blague!

- Armestat -

http://www.aspas-nature.org/images/titres/img_present.jpg

Gaara3
17/08/2004, 14h34
Hey, qui c'est le modo sur un forum de gamine?
Or qui dit gamine dit petit trou, qui dit petit trou dit petit zizi, ça correspond.
En plus, tu as locké mon thread, je le trouvais marrant.
T'aurais du laisser quelques réponses se faire, ça aurait été marrant.

http://img66.exs.cx/img66/5917/saiyaman2.jpg

Armestat
17/08/2004, 14h37
Très, mais c'est pas un forum pour. y'a un message specialflood là bas.

Et moi, je ne me tappes pas des gamines. Et encore moins des perroquets http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-tongue.gif

A coté de moi, Rocco Sifreddi c'est une mine de cryteriome!

- Armestat -

http://www.aspas-nature.org/images/titres/img_present.jpg
Vous finissez toujours par vous user, vous devenez vieux, laids et stupides. Un jour ou l'autre, vous êtes perdus.
[...]
L'homme est mortel, et donc voué à l'échec.
C'est là que nous ne vous comprenons pas: pourquoi ne sombrez vous pas dans le déséspoire?
______________Etat d'esprit des Aedras

Gaara3
17/08/2004, 14h45
T'as bien fait de mettre ça dans blague du jour car ça me fait bien rire.
http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif

http://img66.exs.cx/img66/5917/saiyaman2.jpg

Armestat
17/08/2004, 14h55
Fis donc monsieur...

*Vois la signe de Gaara*

Eh! t'as une patate là... http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif

- Armestat -

http://www.aspas-nature.org/images/titres/img_present.jpg
Vous finissez toujours par vous user, vous devenez vieux, laids et stupides. Un jour ou l'autre, vous êtes perdus.
[...]
L'homme est mortel, et donc voué à l'échec.
C'est là que nous ne vous comprenons pas: pourquoi ne sombrez vous pas dans le déséspoire?
______________Etat d'esprit des Aedras

Gaara3
17/08/2004, 15h00
Ah ah ah, on connaît ses classiques à ce que je vois. Excellent. http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif
Mais n'empeche que Rocco Siffredi, c'est un peu gros pour toi. http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif

http://img66.exs.cx/img66/5917/saiyaman2.jpg

khanju
18/08/2004, 09h35
Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !

http://jack500.free.fr/GS_296ec387899d1025c9bd9306c20d7c75.png i hate capital letters

http://www.mtv.com/bands/archive/r/radiohead00/images/deathbear.gif

Arkanne
19/08/2004, 04h29
C'est pas une blague !

jeudi 19 aout 2004, 11h34 Yahoo

Un ours s'évanouit dans un camping après avoir bu 36 bières

SEATTLE (Reuters) - Un ours noir a été retrouvé évanoui dans un camping de l'Etat de Washington après avoir bu trois douzaines de canettes de bière locale, a annoncé une employée du lieu.


"Nous avons remarqué un ours endormi sur la pelouse et nous nous sommes demandé ce qui se passait jusqu'à la découverte de nombreuses canettes de bière autour", a expliqué Lisa Broxson, qui travaille au Baker Lake Resort, à 129 km au nord-est de Seattle.


L'ours, qui a environ deux ans, a forcé les glacières de campeurs et a utilisé ses griffes et ses dents pour ouvrir les canettes qu'il a ensuite éclusées.


L'animal s'est avéré un amateur éclairé de bière. Il a essayé une bière courante, la Busch, pour ensuite se tourner vers la Rainier, une variété locale à laquelle il est finalement resté fidèle dans sa beuverie.


Des agents chargés des animaux sauvages ont chassé l'ivrogne, mais il est revenu le jour suivant, explique Broxson.


Des beignets, du miel et deux canettes de Rainier ont alors été utilisés comme appât par les agents pour attirer l'ours. L'animal a été capturé pour être placé dans un autre endroit.

http://monsite.wanadoo.fr/arkanne/images/1-picture2.gif?0.896868595312959

Vae-primat
19/08/2004, 04h34
il faut le desintoxiquer!
ou le mettre dans le bar aethéré! http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif

http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/coffee3.gif Tout est merveilleux, jusqu'à preuve du contraire http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/coffee3.gif . . http://img40.exs.cx/img40/1849/sexy061.gif

ababakar
19/08/2004, 04h38
vous connaissez le drew carey show? dans un des episodes y a un ours bourré à la biere qui conduit une camionette de livraison mais il sait que tourner à droite http://ubbxforums.ubi.com/infopop/emoticons/icon_smile.gif

http://membres.lycos.fr/skooma/barre2.gif http://www.membres.lycos.fr/skooma/vachou.gif http://membres.lycos.fr/skooma/barre1.gif http://membres.lycos.fr/skooma/barre1.gif http://www.membres.lycos.fr/skooma/signaturexy.gif http://membres.lycos.fr/skooma/barre1.gif mon p'tit site de botanique=&gt; http://www.membres.lycos.fr/skooma/fleurs1.gif (http://xavier.segonds.free.fr)
http://membres.lycos.fr/skooma/barre.gif eatin'an ape each day keeps the doctor in Hawaï

Vae-primat
19/08/2004, 04h41
peut être le même? http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif

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khanju
19/08/2004, 09h24
Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre ... bien grasse ... fertile.
- Peu ! pensez-vous ... y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ...
- Ah ben évidement, si on plante, alors...

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Vae-primat
19/08/2004, 09h33
Le bonheur.

Le petit Toni:
- Dis, Pa', c'est quoi la recette du bonheur?
- Ça m'fieu, la recette du bonheur c'est le travail et la santé!
- Et nous, dis, on est heureux?
- Péuchère, oui! J'ai toujours eu une excellente santé et ta mère un bon travail!

http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/coffee3.gif Tout est merveilleux, jusqu'à preuve du contraire http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/coffee3.gif . . http://img40.exs.cx/img40/1849/sexy061.gif

Siegfield
19/08/2004, 11h37
C'est l'histoired'une blonde qui veut poster une lettre.Elle arrive a la poste et demande au type au contoire de lui envoiyer.Le type lui répond
-désoler mais il faut des timbres
-mais je n'ai pas d'argent et je dois absolument envoyer cette lettre.Je ferais n'importe quoi pour
-n'importe quoi vraiment?
La le type l'ammène derrière le comtoir et sort sa b*te.La blonde la prend entre ses mains et dit:allo maman?

________________________________________________

Comment appèle t'on une blonde avec 2 neurones?

Spoil



Une femme enceinte

http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/icon106.gifVive les bananes skoulimiques!!http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/icon106.gifet vive le skouma!!

Les laches meurent plusieurs fois avant leur mort;le brave ne goute jamais la mort qu'une fois.
William Shakespeare.

Siegfield
20/08/2004, 10h41
Un homme arrive pour traverser un pont.La il trouve un panneau sur lequel est écrit:
"ne passer qu'a un ou le pont s'écroule"
Le type est tout seul donc il traverse.Pourtant le pont s'écroule et le mec meurt.Pourquoi?



Un homme avertit en vaux 2

http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/icon106.gifVive les bananes skoulimiques!!http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/icon106.gifet vive le skouma!!

Les laches meurent plusieurs fois avant leur mort;le brave ne goute jamais la mort qu'une fois.
William Shakespeare.

Vae-primat
21/08/2004, 04h55
<BLOCKQUOTE class="ip-ubbcode-quote"><font size="-1">quote:</font><HR> Il s'agit d'une transcription d'une communication radio entre un bateau de l'US-Navy et les autorités Canadiennes au large des côtes de Newfoundland en Octobre 1997 :

Américains:
Veuillez vous dérouter de 15 degrés nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens:
Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision.
A vous.

Américains:
Ici le capitaine d'un navire des forces Navales Américaines.
Je répète : veuillez modifier VOTRE course. A vous.

Canadiens:
Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.

Américains:
Ici, c'est le porte-avion USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des Etats-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés de trois destroyers, trois croiseurs et d'un nombre important de navires d'escorte. Je vous demande d'éviter notre route de 15 degrés nord ou des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire.
A vous.

Canadiens:
Ici, c'est un phare. A vous.

<HR></BLOCKQUOTE>

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GrandPapaMagie
21/08/2004, 05h03
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?~?~?~?~?~?~?~?~?~?~?~?~?
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Armestat
21/08/2004, 09h18
Une phrase de Bush entendue hier soir aux infos:

"Les terroristes cherchent toujours de nouveaux moyens de nuir à notre pays, et nous aussi!"

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- Armestat -

http://membres.lycos.fr/benjamindewalle/Avatars/avatar2.bmp
Vous finissez toujours par vous user, vous devenez vieux, laids et stupides. Un jour ou l'autre, vous êtes perdus.
[...]
L'homme est mortel, et donc voué à l'échec.
C'est là que nous ne vous comprenons pas: pourquoi ne sombrez vous pas dans le déséspoire?
______________Etat d'esprit des Aedras

GrandPapaMagie
21/08/2004, 14h32
Machin Kelly c'est pas mieux : "La majorité de nos importations vient de l'étranger".
Mais ça tu l'entends pas aux informations françaises anti-bush.

?~?~?~?~?~?~?~?~?~?~?~?~?
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Vae-primat
22/08/2004, 07h31
Au courant!

Pour son travail de fin d'année mon fils devait remettre 24 copies d'un dossier.
Sachant que le dossier faisait 30 pages. Il était paniqué! Je lui fait remarquer qu'il suffit qu'il le fasse une fois sur ordinateur et demander 24 copies!
Il m'annonce que l'imprimante est naze!
Qu'à celà ne tienne on va en acheter une nouvelle!
Au magasin on nous vante les mérites d'une imprimante de 450 euros! http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/35.gif
Je fais remarquer au vendeur un combiné imprimante-photocopieuse-scanner pour 215 euros!
Le vendeur:- Vous risquez d'avoir des ennuis avec une marque non connue! http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/coffee3.gif
Mon fils:- hp n'est pas une marque connue? http://ubbxforums.ubi.com/infopop/emoticons/icon_confused.gif
Le vendeur:- Beaucoup moins qu'Hewlett Packard!
Si le service aprés-vente est à l'avenant il y a de quoi se faire du souci! http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif

http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/coffee3.gif Tout est merveilleux, jusqu'à preuve du contraire http://www.farcry-thegame.com/fr/images/smileys/coffee3.gif . . http://img40.exs.cx/img40/1849/sexy061.gif

khanju
23/08/2004, 06h49
mdr http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif

franchement, c'est abusé !

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Siegfield
23/08/2004, 07h11
D'autre de Bush:

-Il faut garder de bonnes relations avec les Gréciens(Grec) http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif

-A bon?Vous avez des noirs aussi au Brésil? http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif


Ce mec est vraiment con.Il parait qu'il a 91 de QI http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-very-happy.gif

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Les laches meurent plusieurs fois avant leur mort;le brave ne goute jamais la mort qu'une fois.
William Shakespeare.

wildboar08
23/08/2004, 07h37
<BLOCKQUOTE class="ip-ubbcode-quote"><font size="-1">quote:</font><HR>Originally posted by GrandPapaMagie:
Machin Kelly c'est pas mieux : "La majorité de nos importations vient de l'étranger".
Mais ça tu l'entends pas aux informations françaises anti-bush.

?~?~?~?~?~?~?~?~?~?~?~?~?
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Ca c'etait de Bush aussi:""Most of our import comes from abroad."
http://users.kiss.si/~k4fd0589/quotes.html


http://ubbxforums.ubi.com/infopop/emoticons/icon_wink.gif

http://membres.lycos.fr/wildboar08/morrowind/sign7x10.jpg

I know I was born and I know that I'll die
The in-between is mine

GrandPapaMagie
23/08/2004, 17h08
Ah tiens je l'avait lu comme citation de Kerry sur un autre site. Une vérification s'impose donc.
Merci http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-wink.gif

?~?~?~?~?~?~?~?~?~?~?~?~?
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khanju
24/08/2004, 09h28
Qu'est-ce qu'un homme prévoyant?
- Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.

Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d'eau?
- Pour l'Ave Maria

A quoi reconnaît-on une lada de sport ?
- Le conducteur est en survetement

ok, je sors -&gt;

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Siegfield
24/08/2004, 09h37
Un aveugle dit a un cul-de-jatte:

-Comment ça vas?
-Ben comme tu vois


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Les laches meurent plusieurs fois avant leur mort;le brave ne goute jamais la mort qu'une fois.
William Shakespeare.

khanju
25/08/2004, 08h46
- qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
- je l'aimais !
le juge lui dit: quand on aime, on a toujours 20 ans.

hmm... http://ubbxforums.ubi.com/infopop/emoticons/icon_biggrin.gif

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bosmerinvisible
25/08/2004, 11h41
c'est deux vacancier ayant passer l'année derniere leur vacance en randonner dans les alpes et qui cette année vont dans le massif centrale et donc contacte la meme agence de guide

- bonjour madame on aimerai avoir le meme guide que l'année derniere
-pouvez vous me donner son nom ou au moin son prenom si'il vous plaie?
-.......... et bien je m'a rappel plus
-peut etre un signe distinctif vous reviendrais t'il en tete?
-il avais une canne pour marcher
-il ont tous des canne pour marcher
-il avais une barbe
-il ont tous la barbe

les deux compere reste quelque instant sans rien dir puis l'un deux prend la parole

-a si voila j'en ai un de signe distinctif il a deux anus !!

- einh !!! "repond l'hotesse"

-ben oui quand il a rencontré un autre guide dans les montagne et bien celui ci lui a poser la question suivante : "alors sa va bien toi avec tes deux trou du cul ?"


----------------------------------------------


Histoire vraie... (TROP SUPERBE POUR S'EN PRIVER
L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en octobre 1995).
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.
Américains: Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains: Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens: Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains: ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES
D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens: Ici, c'est un phare. A vous.
Américains: [silence]



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GrandPapaMagie
26/08/2004, 05h03
Salut bosmer ! ça faisait un bail !
l'histoire du phare on l'avait déjà mise mais bon http://ubbxforums.ubi.com/images/smiley/16x16_smiley-happy.gif

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khanju
26/08/2004, 09h15
2 petits somaliens parlent entre eux:
- Putain, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais!
Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg... Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg!
Une femme arrive et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé !?
Le petit somalien :
- Moi, Moi, moi!!!!!
- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner!

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Melekesch
27/08/2004, 02h15
types discutnt le coup sur un banc dans un jardin public. Il y a là un sadique, un zoophile, un pyromane, un nécrophile et un masochiste....et ils s'ennuient tout à coup le sadique prend la parole :
Sadique : - et si on attrapait un chat pour le toturer
Zoophile : Oh oui!!! On le torture et on le viole!!
Pyromane : On le torture, on le viole et on lui met le feu jusqu'a cee qu'il décède!
Nécrophile : On le torture, on le viole, on lui mets le feu...il décède et on le reviole encore
Le masochiste les regarde et fait : MIAOU!!!!

Hum!

http://supernalmusic.com/acatalog/OPCD094.jpg

khanju
29/08/2004, 16h09
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

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frezzz
30/08/2004, 04h03
qu'est ce qu'un grain der riz dans un évier?
un somalien qui a vomi toute la nuit!

quelle est la regle de cache cache des somaliens?
pas plus de 20 derrierre un arbre!

http://thibdimeo.free.fr/frezzz.gif (http://forums-fr.ubi.com/eve/forums?a=tpc&s=32010161&f=422101594&m=855102336&r=680103336#680103336)

Vae-primat
30/08/2004, 04h45
Poulet Sol Sol

Dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, ou l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante :

L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive a grande vitesse qu'ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !

http://img37.exs.cx/img37/1676/vae31.jpg http://img40.exs.cx/img40/1849/sexy061.gif